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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie sollten immer einen Helm tragen, wenn Sie gefährliche Dinge tun oder über Politik reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liebe es, wenn man etwas Vernünftiges sagt oder tut und der anderen Person „Datei nicht gefunden“ ins Gesicht geschrieben steht.

Jemand aus 🇹🇹 hat gecheckt:

Ich mache mir Sorgen, dass ich meinen Taxi-Fahrer beleidigt habe, weil er mir keine Tipps zu Kryptowährungen gegeben hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Gedächtnis ist so zuverlässig wie eine Taschenlampe in einem Horrorfilm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Twitter knallt anders, denn es ist so ziemlich die einzige Social-Media-App, die man effektiv nutzen kann, während Musik läuft.

Jemand aus 🇧🇯 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich habe damals im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich schreibe meinem Chef von dem Job, bei dem ich vor ein paar Monaten entlassen wurde, um ihm zu sagen, dass ich Durchfall habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der unangenehme Moment, wenn der Zombie nach Hirn sucht und direkt an dir vorbeiläuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

All diese albernen Debatten in den sozialen Medien sind nur ein Trick, um von der Tatsache abzulenken, dass die Einkaufswagen jedes Jahr größer werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin heute so unfassbar müde. Ich glaube, mein Haltbarkeitsdatum ist abgelaufen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

20.920

Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

603

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf verpasst habe. Ich habe entsetzt auf den Bildschirm gestarrt und mich gefragt, warum in aller Welt du mir nicht einfach eine Nachricht schicken konntest.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Katzenspielzeug, das wie echte Mäuse aussieht, wird der Grund für meinen Herzinfarkt sein.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich habe unheimlich viele Flirtstrategien ausprobiert, ich weiß jetzt genau was Frauen wollen. Mich nicht!

Gesehen bei Threads:

Wenn mein Sohn sich jemals als schwul outen würde, wäre ich so wütend. Wütend, dass er mir nie Modetipps gegeben hat.

Gerade geteilt über Discord:

Genug gescrollt. Ich hasse Frühsport.

Beliebt auf YouTube:

Man sollte ein Gehirn erfinden, das einem keine schlechten Dinge zuflüstert.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe, um mir einen Apfel zu holen und dann feststelle, dass ich Eierlikör über Vanille-Eis gieße.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn dich eine Frau fragt, ob sie dick ist, dann reicht es nicht, einfach nein zu sagen. Du musst extrem überrascht von der Frage sein. Falls nötig auch kurz schockiert zurückspringen!

Soeben entdeckt auf X:

Urlaub in Deutschland ist toll. Eine Regenjackenfigur krieg ich hin.

Gesehen bei LinkedIn:

Herr Doktor, am meisten schmerzt es, wenn ich mein Konto checke.

Am optimistischsten bin ich, wenn ich glaube, dass ich ein kostenloses Probeabonnement vor Ablauf der Frist kündigen kann.

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Kommentar:
"Mein Optimismus kennt keine Grenzen! 🤣🙏 #KündigenIstMeineStärke"

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich mein Knie ganz nah ans Ohr halte und leise bin, kann ich die Naht am Hintern reißen hören.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nicht immer arbeite ich, aber wenn ich arbeite, sorge ich dafür, dass mein Chef in der Nähe ist.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Seit den letzten 47 Marvel-Trailern habe ich mich nicht mehr so sehr auf einen neuen Marvel-Trailer gefreut.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Beziehungsstatus: Der schwarze Schimmel in meiner Dusche findet mich süß.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sie nennen ihn Caesar Salat, weil er so ungesund ist wie 23 Messerstiche.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Honig ist die schmackhafteste von allen Insektenkotzen, die wir bisher ausprobiert haben.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Kollege ist multitaskingfähig. Er kann mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jemand muss ein Kind erfinden, das beim ersten Mal zuhört.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein kleines Nickerchen auf dem Sofa, bevor ich mich für den Hauptschlaf ins Bett lege – das nenne ich ein Snors d’oeuvre.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn man eine Tüte Salat kauft, wird sie schnell ganz braun und knusprig. Kekse tun das nicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerade meiner Therapeutin begegnet, und sie hat mich nicht erkannt, und jetzt bin ich mir nicht sicher, mit wem ich darüber reden soll.

5 Leute checken gerade 👀

Bei mir steht schon morgens der Mittelfinger.

19 Leute checken gerade 👀

Nach dem Sex rufe ich immer „Erster“, drehe mich um und schlafe ein.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn’s klingelt, gehe ich immer mit der Jacke zur Tür. Je nachdem wer’s ist, will ich gerade weg oder bin eben erst heim gekommen.

7 Leute checken gerade 👀

Wochenende ist die Zeit, in der mein Kontostand und ich kurz so tun, als gäbe es keine Probleme.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingskollege ist die Kaffeemaschine.

5 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn Lehrer meine Arbeit mit einem „?“ versehen. Ich kenn die Antwort ja auch nicht.

19 Leute checken gerade 👀

Wir können nicht beide gleichzeitig älter werden – jemand muss mich auf der Schaukel anschieben.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade einen Fehler in Titanic gefunden: Sie spielen ein Lied von Celine Dion, aber der Film spielt 1912 und sie wurde erst 1968 geboren.

19 Leute checken gerade 👀

Sie sollten jedem Wikipedia-Artikel einen Live-Chat hinzufügen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Diese Toilette hat nicht verdient, was ich ihr heute angetan habe.

Jemand aus 🇭🇷 hat gecheckt:

Eine ganze Parade von langsamen Leuten schlurft hinter meinem Auto vorbei, während ich versuche, aus der Parklücke zu fahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe einen Raum betreten und mich daran erinnert, warum ich ihn betreten habe.

Jemand aus 🇸🇬 hat gespeichert:

Ich habe mir eine Fitness-App installiert und ich glaube, mein Handy hat gerade gelacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Weihnachtsmann bewahrt bestimmt ein Geweih über seinem Kamin auf, damit die Rentiere nicht aufmucken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie: Guten Morgen! Ich: Wo?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Heels bleiben beim Sex an, weil ich nur die Zehennägel lackiert habe, die zu sehen waren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Am Einräumen des Geschirrspülers erkennt man, wer als Kind Tetris oder Blinde Kuh gespielt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn ein Sandwich in zwei Hälften geschnitten wird. Man isst die erste Hälfte auf und ist traurig, weil man nichts mehr hat. Dann schaut man nach unten und es ist noch mehr da.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gott sei Dank weiß ich nie, wovon jemand spricht.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Snapchat:

eBay-Kleinanzeigen: Subjekt, Prädikat, Was-ist-letzte-Preis, Beleidigung

Gerade gelandet bei TikTok:

Nehmen Sie nicht versehentlich Blickkontakt mit Ihrem Hund auf, während Sie essen. Das ist eine Falle.

Gesichtet auf TikTok:

Ein Hoch auf die Schlaflosen, nur noch drei Nächte bis Weihnachten.

Gerade gelandet bei Threads:

Nachdem ich mit Disney-Filmen aufgewachsen bin, bin ich sehr enttäuscht, wie wenige Probleme von Erwachsenen mit einem guten Lied und Tanz gelöst werden können.

Frisch gepostet auf Messenger:

Jeder, dem du begegnest, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Also greife an, wenn sie abgelenkt sind.

Macht Lärm auf Discord:

Wenn ich mir „alle Menschen im Raum nackt vorstellen“ würde, wäre ich überwältigt und voller Ehrfurcht vor der Schönheit und Vielfalt der Natur. Aber danke für den Ratschlag.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Oft bereue ich im Nachhinein, was ich in einem Streit gesagt habe. Die richtig guten Beleidigungen fallen mir immer erst später ein.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Bei vielen Leuten ist die Problemzone nicht Bauch, Beine oder Po, sondern der Kopf.

Beliebt auf Pinterest:

Sternzeichen: Keinbock.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich bin nicht single. Ich bin frei von menschlichen Enttäuschungen.

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