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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Welcher Idiot hat eigentlich entschieden, dass „Mikrowellen, die ewig piepsen“ eine Funktion ist, die wir brauchen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Für mein Alter sag ich viel zu oft „Alter“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 34 Grad aufhängen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe Pizza mit extra Käse bestellt und eine Kontrollpizza ohne extra Käse, um zu sehen, ob ich dem Italiener vor Ort vertrauen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mag es nicht, dass die Erdbeeren ihre Samen außen haben. Das macht mir irgendwie Angst. Zieh dir ein Hemd an, du kleiner komischer Kauz!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich schon nicht überzeugen kann, dann stifte ich wenigstens Verwirrung!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir gerade vor, wie du in Flammen stehst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Dating-Ära ist zu Ende gegangen. Ich möchte mich bei allen bedanken, die daran teilgenommen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eines Tages werden wir unseren Enkeln erzählen, wie weit wir scrollen mussten, um zu dem Rezept zu gelangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin ja der Typ Herzensmensch, der sogar gelbe Säcke mit einer Schleife zubindet und die Enden mit einer Schere nachzieht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Es ist ja schon sehr viel wert, wenn man anfängt, zumindest ein bisschen nachzudenken.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich kaufe gerne online ein und lege alles, was ich möchte, in den Einkaufswagen, überprüfe dann meine Zwischensumme, lache und schließe den Browser.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Deutschlands Freiheit wird am Kotzhügel des Oktoberfests verteidigt.

Trendet auf Snapchat:

Man irrt sich öfter, wenn man denkt.

Gerade gelandet bei Reddit:

Politiker be like „wenn ich das noch kurz sagen darf“ und dann folgt der komplette Inhalt von Herr der Ringe.

Gesehen bei Instagram:

Ich bin 35. Meine linke Schulter ist 53. Mein rechtes Knie ist 61 und mein Rücken wird morgen 92.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wie ich es liebe, mich spontan an alle Verkehrsregeln zu halten, wenn mir so ein Idiot hinten zu dich auffährt.

Gerade geteilt über YouTube:

Wie ich verhüte? Mit Dialekt.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich will manche Menschen einfach entkennenlernen.

Jetzt live auf YouTube:

Nehmt Social Media nicht so ernst. Die meisten Likes bekommt ihr von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

Anstatt Eier zu verstecken, könnte der Osterhase doch Wäsche machen, die Wohnung saugen und den Müll runterbringen. Nur so ein Gedanke.

vor 2 Tagen

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über Osterhasen, die Hausarbeit statt Ostereier erledigen. Lustige, freche Stimmung.

Bild speichern ↓

Kommentar:
🐰🥚 Der Osterhase hat bestimmt schon genug mit dem Eierschleppen zu tun, aber ein wenig Unterstützung im Haushalt wäre sicher auch nicht verkehrt! Vielleicht sollten wir ihm einen Putzlappen in den Korb legen statt Ostereiern. 🧺🧹

doch, Eier, ein, Gedanke, machen, Müll, Osterhase, runterbringen, Saugen, So, verstecken, Wäsche, Wohnung, zu

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich wäre wahrscheinlich öfter pünktlich, wenn ich einen Wecker hätte, der schreit: „Die Pfannkuchen sind fertig!“

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nichts macht Menschen wahnsinniger, als Augenkontakt in einer öffentlichen Toilette. Besonders, wenn man unter der Kabinentür durchsieht.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist so unhöflich, wenn jemand anderes deine Toilettenkabine bei der Arbeit benutzt.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

“Für mich wäre das nichts, aber du kannst es tragen“ ist mein Motto bei Umzügen.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Whisky das Kurzzeitgedächtnis schädigen kann, muss man sich nur mal vorstellen, was Whisky anrichten würde.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Drei Tipps, um jung zu bleiben: Wasser trinken, Sonnenschutz auftragen und Arschlöcher vermeiden.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mindestens einmal muss jemand das Kind mit dem Bade ausgeschüttet haben, sonst würde man sich nicht so viele Gedanken darüber machen.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Deutsche arbeiten 40 Stunden die Woche und zum Ausgleich gehen sie Samstag Abend mit Kollegen auf den Weihnachtsmarkt und reden dort über die Arbeit.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich identifiziere mich als Bibliothek, also seid bitte ruhig in meiner Nähe.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Deine Socke hat ein Loch“. Ja, ohne scheiß, so kriege ich meinen Fuß da rein.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Wissenschaftler sagen, dass die Menschen am weitesten entwickelt sind, aber Bären werden den ganzen Sommer über fett und schlafen dann vier Monate lang. Wer hat also wirklich die Nase vorn?

17 Leute checken gerade 👀

Karma repariert, Karma tauscht aus.

10 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Bleistifte. Schreiben nur, wenn sie spitz sind.

18 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer sich mit meiner Ex trifft, ich kann nur sagen, betrügt zuerst!

22 Leute checken gerade 👀

Hallo, was macht man, wenn der Beschleunigungsstreifen vorbei ist und sie mich aber nicht rauf lassen wollen? (Schnelle Antwort, bitte.)

23 Leute checken gerade 👀

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich überbacke Sachen mit Käse und hasse Menschen

13 Leute checken gerade 👀

Diese Invasion von Außerirdischen hätte auch eine E-Mail sein können.

11 Leute checken gerade 👀

Drucker und Computer behandeln sich gegenseitig, als hätten sie sich am Abend zuvor getrennt und du wärst der gemeinsame Freund, der jetzt irgendwie vermitteln muss.

18 Leute checken gerade 👀

Alzheimer und Durchfall sind eine üble Kombination. Du rennst, aber weißt nicht wohin.

17 Leute checken gerade 👀

Hühner sind der Beweis dafür, dass Gott uns liebt, indem er einen schmackhaften Vogel geschaffen hat, der kaum fliegen kann.

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14. Feb., 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gerade 1.000 Kalorien verbrannt, als ich versucht habe, jemandem, den ich kenne, im Kaufland auszuweichen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich möchte, dass du 23/7 an mich denkst. Du bekommst 1 Stunde am Tag für dich selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder ist ein Gangster, bis das Kitzelmonster kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum wird man eigentlich immer zur Hochzeit, aber nie zur Trennung eingeladen? Ist ja auch oft ein Grund zum Feiern. Für einige.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nicht planlos, sondern erlebnisoffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich meinen Pudding mit dem Löffel essen muss, weil die Suppenkelle schmutzig ist.

Jemand aus 🇸🇳 hat gecheckt:

Wenn man sich eine Playlist mit spanischer Musik herunterlädt, am Pool liegt und jedes Mal bei dem Wort „Corazón“ kräftig am Strohhalm zieht, ist man nach zwei Stunden hackedicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vielleicht fange ich heute doch an zu gendern, liebe Mitglieder und Mitvaginen.

Jemand aus 🇲🇷 hat geteilt:

Wer hatte eigentlich die dumme Idee, dass 30 Minuten für die Mittagspause reichen?

Jemand aus 🇬🇼 hat gebookmarked:

Ich trage Schwarz, weil es schlank macht. Bewegung macht auch schlank, aber wie gesagt, ich trage lieber Schwarz.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Sattelt das moralische Ross nicht zu hoch! Ihr müsst da auch irgendwann wieder runter!

Gerade geteilt über YouTube:

Ich finde es immer schön, wenn die Pharmawerbung „Walking On Sunshine“ spielt, während sie fröhlich die 700 schrecklichen Nebenwirkungen ihres Medikaments verschweigt.

Gesehen bei WhatsApp:

Der Film Titanic kam im Gegensatz zum Schiff ganz gut in Amerika an.

Gerade gelandet bei Instagram:

Für dieses Halloween habe ich meine Augenbrauen darauf trainiert, mir aus dem Gesicht zu springen und diejenigen zu vernichten, die mich verärgert haben.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wirf eine Beziehung nicht weg, nur weil du mit den Entscheidungen deines Partners nicht einverstanden bist – es sei denn, er trägt Crocs, dann ist es okay.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Warum sollte ich Kinder haben, wenn ich bereits eine Stimme in meinem Kopf habe, die mir ständig einredet, Dinge zu kaufen, die ich nicht brauche?

Gesehen bei TikTok:

„Du bist so ruhig heute.“ Ja, nimm dir doch mal ein Beispiel.

Gerade geteilt über Twitch:

Eigentlich mag ich keinen Partnerlook, aber nackt ist in Ordnung.

Gesichtet auf WhatsApp:

„Ich bestelle keine Pommes, ich esse einfach ein paar von deinen!“ – Ehemalige Freunde von mir

Frisch gepostet auf Pinterest:

Auf dem Oktoberfest kostet die Maß Bier schon über 15 Euro. Das heißt, der Kotzhügel ist am Ende der Wiesn mehrere Millionen wert.

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