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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen!

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡Ș hat gecheckt:

Wenn ich mal eine Kfz-Werkstatt aufmache, dann nenne ich sie „Autokorrektur“.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Das Schönste an meiner Arbeit ist der Heimweg.

Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:

Altes russisches Sprichwort: Hast du Frau mit Bart, kann sein ist Mann.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Wenn ich dich auf einer Party treffe und du sofort anfĂ€ngst, mich nach meinem Beruf zu fragen, bist du fĂŒr mich unten durch.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Lasst ihr auch immer eure Augen zu, wenn ihr nachts aufs Klo mĂŒsst, damit ihr keinen Schlaf verliert?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Wenn in einer Jobanzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen ĂŒbernehmen mĂŒssen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Gibt es noch jemanden, der ein abgebranntes Streichholz unter Wasser hÀlt, bevor er es wegwirft, weil er Angst hat, dass es noch glimmt, oder seid ihr alle normal?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich werde gleich in ein FarbgeschĂ€ft gehen und so tun, als sei „Pissgelb“ eine Farbe, die jeder kennt.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Bares fĂŒr Rares. Oder: Der Mittelstand verkauft seine ErbstĂŒcke, um sich notwendige Reparaturen am Eigenheim leisten zu können.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

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14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich warte noch immer auf den Tag, an dem meine Eltern sagen: „Es war alles nur fake, wir sind MillionĂ€re. Wir wollten nur, dass du lernst, bescheiden zu sein.“

Gesehen bei YouTube:

Ich beschimpfe Dinge, wenn sie nicht das tun was ich will!

Trendet auf WhatsApp:

Ich bin wirklich gut darin, Kompromisse zu schließen, solange ich meinen Willen bekomme.

Gesichtet auf Snapchat:

Wenn ich eine Zeitmaschine hĂ€tte, wĂŒrde ich zurĂŒckgehen und geilere Fehler machen.

Gesehen bei Discord:

Ich habe das GefĂŒhl, dass es die meisten meiner Probleme nicht gĂ€be, wenn ich nur hĂ€rter an diesem Kranich-Ding aus Karate Kid gearbeitet hĂ€tte.

Macht LĂ€rm auf X:

Kopfhörer mit GerĂ€uschunterdrĂŒckung reichen nicht aus, ich möchte, dass alle die Klappe halten.

Trendet auf Telegram:

Die Leute reden immer davon, dass sie gerne eine Weile im Auto sitzen, wenn sie nach Hause kommen. Wenn ich das tue, schreit mich mein Taxi-Fahrer an.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Threads:

Jeder Job besteht entweder aus 8 Stunden, in denen man krebserregenden Chemikalien ausgesetzt ist, oder aus 8 Stunden, in denen man auf einen Monitor starrt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Einfach mal zugeben, dass der Andere im Unrecht ist. Das muss man können.

Gerade gelandet bei Instagram:

Meine Waschmaschine wackelt so sehr, dass sie sich ĂŒber den Boden bewegt, und ich bin mir ziemlich sicher, dass sie versucht zu entkommen, weil ich sie zu sehr anstrenge.

Bei dem Wetter kann ich meine Couch unmöglich alleine lassen!

Humorvoller Spruch ĂŒber das Wetter und die Couch, lustig und frech, perfekte Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Meine Couch und ich sind einfach unzertrennlich! đŸ›‹ïžâ˜” #RegenwetterBuddies"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich dich mag, halte ich dich in der NĂ€he, wenn nicht, halte ich dich auf Abstand, damit ich deinen Kopf zwischen Daumen und Zeigefinger zerquetschen kann.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe meinen Seelenverwandten noch nicht gefunden, vermutlich weil er auch faul daheim sitzt und Menschen hasst.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Autos sollten zwei Hupen haben, eine fĂŒr „Entschuldigung, lieber Freund“ und eine fĂŒr „Verflucht seist du und deine Familie fĂŒr alle Zeiten“.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

DiĂ€t-Trick: Geben Sie Ihr Geld fĂŒrs Tanken aus, damit Sie kein Geld mehr fĂŒr Lebensmittel haben.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man sollte Kinder haben, damit man eine Bananenschale in der Waschmaschine findet, nachdem man die WĂ€sche gewaschen hat.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein Hoch auf die Kameratechnik – jetzt können Ärzte mir buchstĂ€blich tief in die Augen sehen!

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wĂŒnsche mir oft die einfache Klarheit, die die Dummheit bietet.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

GĂ€rtner sind die einzigen Menschen, die sich freiwillig nach draußen begeben, um sich schmutzig zu machen, zu schwitzen, gebissen zu werden und einen Sonnenbrand zu bekommen… und das alles als „entspannend“ bezeichnen.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du so mĂŒde bist, dass du dir den Kaffee direkt in die Augen schĂŒtten musst, um eine Wirkung zu erzielen.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kennst du das? Montag Morgen voller Freude aus dem Haus stĂŒrmen? Ich auch nicht.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe vorhin vergessen, ein paar KrĂŒmel aufzukehren, und gerade habe ich eine Ameise vor VergnĂŒgen stöhnen hören, als sie die Beute entdeckt hat.

23 Leute checken gerade 👀

WÀre dieses Meeting noch langsamer, wÀre es ein LandschaftsgemÀlde.

24 Leute checken gerade 👀

Tanz! Vor allem aus der Reihe!

13 Leute checken gerade 👀

Toll, dass der Januar endlich vorbei ist, aber schade, dass unsere Belohnung dafĂŒr der Februar ist.

22 Leute checken gerade 👀

Ich freue mich darauf, heute Nacht acht Stunden lang zu versuchen, vier Stunden Schlaf zu bekommen.

18 Leute checken gerade 👀

Noam Chomsky klingt wie der echte Name einer sehr hungrigen Raupe.

10 Leute checken gerade 👀

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist ĂŒbrigens, ein Kind zu bekommen und es Medizin studieren zu lassen.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Synchronsprecher wechseln, brauche ich mindestens drei Therapeuten, um damit klarzukommen.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn du schon unaufgefordert in meinem Kopf rumtanzt, dann bitte mit mir. Nackt!

19 Leute checken gerade 👀

Fische zu halten ist kniffelig, die sagen ja nix. Man fragt sich stĂ€ndig: Alles ok? Geht’s gut? Leben sie noch? Mit MĂ€nnern ist es Ă€hnlich.

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Jemand aus đŸ‡źđŸ‡· hat gebookmarked:

Ich mag die Person nicht, zu der ich werde, wenn ich allein mit einer Schachtel Berliner im Pausenraum sitze.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ab dem Moment, wo du „Ach, scheiß drauf“ denkst, wird es entweder ganz grandios oder absolut desaströs.

Jemand aus đŸ‡ŹđŸ‡© hat kopiert:

Die Elternschaft hat mich so mĂŒde gemacht, dass ich sogar in meinen Sex-TrĂ€umen schlafe.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

So oft, wie ich mir im Leben schon blöde Kommentare verkniffen habe, hÀtte ich lÀngst den Friedensnobelpreis verdient!

Jemand aus 🇰đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Der Zahnarzt hat meine ausgeprÀgten Kiefermuskeln bewundert. Endlich zahlt sich die jahrelange Fresserei aus.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Seltsame Leute die Bayern. Neulich hat mir einer angeboten, ich könnte ihn mal am Ohr schlecken.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ist Zwillingen eigentlich bewusst, dass mindestens einer von ihnen nicht geplant war?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein richtiges Arschloch.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Fred Flintstone hÀtte LaufbÀnder geliebt.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, twittern Sie!

Social Media Logs đŸ’«

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WhatsApp:

Ein gemeinsamer Haushalt funktioniert am besten, wenn einer immer Chaos macht und der andere gerne aufrÀumt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Die Monster unterm Bett könnten ja wenigstens mal Staub wischen.

KĂŒrzlich geteilt auf WhatsApp:

Mein Kind ĂŒbt das ZĂ€hlen, indem es Schokoladenchips in meinen Mund fallen lĂ€sst, und das ist die Art von Mathematik, mit der ich mich anfreunden kann.

Jetzt live auf Threads:

Du bist, was du isst. Ich kann mich nicht daran erinnern, eine große EnttĂ€uschung gegessen zu haben.

Jetzt live auf WeChat:

Ich bin so alt, ich habe als Kind noch draußen gespielt.

Trendet auf Twitch:

Dies ist der schnellste Dezember in der Geschichte des gesamten Dezembers.

Macht LĂ€rm auf WeChat:

Wenn dein Arbeitgeber Sie das nÀchste Mal fragt, warum Sie sich krank melden, sagen Sie ihm, dass Sie einen Tripper haben. Sie werden nicht mehr fragen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Manchmal frage ich mich, ob wohl der alte Holzmichel noch lebt.

KĂŒrzlich geteilt auf X:

Das ist kein Bierbauch – das ist ein Sixpack im Winterschlaf!

Gesichtet auf WeChat:

Sag deinen BrĂŒsten, sie sollen aufhören meine Augen anzustarren.

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