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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich weiß selten worum es geht, aber ich nicke einfach prophylaktisch. So wird man nur halb so viel vollgelabert und gilt als guter Zuhörer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich esse kein Gemüse auf meiner Pizza, weil ich das Geschäftliche nicht mit dem Angenehmen vermischen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich habe noch bis Viertel nach acht warten müssen, um einen Spielfilm zu schauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich würde gerne auf Teilzeit reduzieren, aber nicht meine Arbeit, sondern so allgemein mein ganzes Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Aushalten, Durchhalten, Weitermachen. Leben, kurz erklärt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dieser seltsame Moment, in dem man versucht, ernst zu sein, aber dann aus Versehen lächelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sei der Grund, warum es in deinem Wald spukt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bob der Baumeister ist die sinnloseste Serie aller Zeiten. Wie kann es sein, dass der Typ mehr als 20 Jahre lang 16h-Schichten auf der Baustelle schiebt, aber sein Mund noch nie ’ne Kippe gesehen hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin im Fitnessstudio und habe meine Kopfhörer vergessen, und jetzt muss ich mir meine eigenen Gedanken anhören.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt Tage im Leben, da lautet das Motto: Nachschenken statt Nachdenken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich verstehe diese Influencerinnen nicht, die all diese Filter und Tools für ihre Selfies nutzen. Falls die mal vermisst werden, sucht die ganze Welt nach Beyoncé, obwohl sie wie Alf aussehen.

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn man mit mozzarellafarbenen Beinen in der Sonne liegt, werden sie tomatenrot. Und schon hat man den Salat.

Macht Lärm auf Discord:

Ich habe den Fehler gemacht, meinen Kindern zu sagen: „Man muss sich nur anstrengen“, und jetzt sagen sie mir das jedes Mal, wenn ich koche.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn Taylor Swift keinen Privatjet hätte, wäre sie Taylor Slow.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Heizgeräte für den Außenbereich, denn manche Menschen wollen die Erderwärmung direkt betreiben.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich habe meine Hausarbeit geschickt mit meinem Ausdauertraining gekoppelt, und jetzt kann ich mich zu beidem nicht mehr aufraffen.

Trendet auf Threads:

Es muss schwer sein, ein Rapper zu sein und zu wissen, dass deine Feinde jeden Moment schöne Gedichte über dich schreiben können.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich hatte schon keine Lust arbeiten zu gehen, als ich gestern Abend ins Bett gegangen bin. Was soll ich sagen? Heute morgen isses immer noch so.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Es ist nie ein gutes Zeichen, wenn man seinem Kind gute Nacht sagt und es antwortet: „Bis später“.

Gesichtet auf Discord:

Therapeuten so: „Sie schulden niemandem etwas. Außer mir. Sie schulden mir 100 Euro für diese Sitzung.“

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papa nicht, der muss bei Mama schlafen.

Witziger Spruch über Familienleben mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papa nicht, der muss bei Mama schlafen. 🤣🛏️ #Familienschlafzimmer"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn man kleine Kinder hat, muss man sich nicht mal betrinken, um sich am nächsten Tag verkatert zu fühlen, es ist magisch.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wisst Ihr noch, als der US-Präsident einfach nur die Praktikantin gevögelt hat? Das war schön.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum kosten Busse und Bahnen eigentlich Geld? Du fährst doch sowieso in diese Richtung. Nimm uns einfach mit!

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bei manchen Menschen denke ich: ‚Du drehst bestimmt auch das Quadrat bei Tetris!‘

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ach wie gut das niemand weiß, auf was und wen ich alles scheiß!

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn sie die Simpsons absetzen, werden wir nicht mehr in die Zukunft sehen können.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist so kalt, sogar der Geldautomat zeigt Minus an.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ein Mann will, dass seine Frau zuhört, braucht er nur mit einer anderen zu reden.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als Sie stundenlang in einer Position liegen konnten? Jetzt müssen Sie sich alle 15 Minuten wie ein Grillhähnchen drehen, sonst tut Ihre Hüfte weh.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Suche Wohnung mit großem Balkon, damit ich zum Volke sprechen kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich belege mittlerweile Platz 10 der deutschen Single Charts.

7 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was ich in diesem Jahr bisher gewonnen habe, ist Gewicht.

15 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer zuletzt lacht, hat Witz erst spät verstanden.

6 Leute checken gerade 👀

Aus Sicherheitsgründen empfehle ich Ihnen dringend, eines Ihrer Kinder während der Feiertage zu Hause zu lassen, damit es im Falle von Einbrechern ausgeklügelte Fallen aufstellt.

22 Leute checken gerade 👀

„Einer von euch wird mich verraten“ ist anscheinend nicht angebracht beim Essen mit Freunden.

17 Leute checken gerade 👀

Das Anstrengendste am Sport sind ja immer die drei Stunden davor, wenn man überlegt, ob man überhaupt Sport machen soll.

19 Leute checken gerade 👀

Tatsache: Du verbringst durchschnittlich 1,3 Stunden deines Lebens im Keller auf der Suche nach der verdammten Paprika.

16 Leute checken gerade 👀

Livin‘ la vida Vodka!

19 Leute checken gerade 👀

Man wird geboren, denkt ungefähr eine Millionen mal „wollt ihr mich eigentlich alle verarschen?“ und dann stirbt man.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn mir Ihr Beitrag gefällt, ist das so, als würde ein Engel Ihre Stirn küssen.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brote ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich verhaftet werde und die Bullen mir einen Anruf geben, rufe ich meinen Zahnarzt an, weil das die einzige Nummer ist, die ich noch auswendig kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn es Politikern die Sprache verschlägt, halten sie eine Rede.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich eine außerkörperliche Erfahrung hätte, würde ich die Zeit wahrscheinlich nur nutzen, um mir selbst den Rücken zu kratzen.

Jemand aus 🇯🇲 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, mein Lied wurde im Supermarkt gespielt.

Jemand aus 🇹🇬 hat kopiert:

Programmierer sind die dümmsten intelligenten Menschen, die ich je getroffen habe.

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

Jesus ist für deine Sünden gestorben. Wenn du nicht sündigst, ist er also umsonst gestorben!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn 99% der Menschen dich unattraktiv finden, finden 78.000.000 dich immer noch attraktiv.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zahn- und Herzschmerz haben denselben Ursprung, nämlich etwas Süßes.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine drei Lieblingsbeschäftigungen sind meine Familie zu essen und keine Kommas zu verwenden.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Bei Überforderung am Arbeitsplatz empfiehlt es sich, sofort den Arbeitsplatz zu verlassen und erst wieder zurückzukommen, wenn der Arbeitsplatz nicht mehr von einem überfordert ist.

Gesehen bei Telegram:

Wenn du mich brauchst, ich sitze ich in der Ecke und heule wie ein Baby, weil ich das Haus von oben bis unten geputzt habe und dann die Kinder wieder reingelassen habe.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich habe viel zu viele neue blaue Flecken für jemanden, der keinen Sex hat.

Gesichtet auf WeChat:

Wenn mir jemand sagt, dass etwas ein Kinderspiel ist, gehe ich davon aus, dass es mich allmählich umbringt, indem es mich nervt.

Kürzlich geteilt auf X:

Neben mir in der Bahn sitzt ein Parfüm. Es trägt Frau.

Beliebt auf Twitch:

Komplimente von Teenagern zu bekommen ist ziemlich verwirrend, denn man versteht kein Wort.

Trendet auf Discord:

Rentner heißen Rentner, weil man das Wort bei geistiger Verwirrung auch rückwärts lesen kann.

Macht Lärm auf TikTok:

In der Schweiz haben wir keine Gefühle, wir haben nur Geld. Aber bei der Geburt meines ersten Kindes war ich so überwältigt, dass ich fast gelächelt hätte.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich wähle die Partei, die Microsoft Teams verbietet.

Gerade geteilt über Threads:

Ich bin so blöd. Ich könnte Amerika regieren.

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