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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇦 hat geteilt:

Ich schlage meine Kinder nicht. Allerdings texte ich ihnen in vollständigen Sätzen mit Groß- und Kleinschreibung und Zeichensetzung, was offenbar ebenso aggressiv ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Ich habe dieses Jahr 20 Bücher gelesen!“ Das ist noch gar nichts. Ich habe 50.000 Tweets gelesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich vermisse die Kindheit, weil mir der Rücken nicht wehtat und ich nicht jeden Abend das Abendessen kochen musste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Montag ist auch so eine Art Dschungelprüfung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jetzt so kurz vor Weihnachten, macht das abnehmen auch keinen Sinn mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ohne Hirn und Arbeitgeber wird man einfach Klimakleber.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche Leute kochen so, als müssten sie nicht abspülen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schlafen! Die beste Methode für Erwachsene, um Geld zu sparen und glücklich zu sein.

Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:

Warum heißt es „Stiefvater“ und nicht „Fauxpas“?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich sage „ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Die Dramen anderer Leute? Großer Fan!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

4.289

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Einer Diät bin ich in diesem Jahr am nächsten gekommen, indem ich Lebensmittelsuchen aus meinem Browserverlauf gelöscht habe.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wer im Glashaus sitzt, sollte zum scheißen in den Keller gehen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Merke: Als Frau ist es süß, schüchtern zu sein. Als Mann stirbst du halt einfach allein.

Gesichtet auf Discord:

Deine Eltern haben gesagt, du warst ein hübsches Baby. Was ist passiert?

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich habe einen kostenlosen Kampfkurs zur Selbstverteidigung besucht, aber ich glaube langsam, dieses Qigong wird mir keine Hilfe sein.

Beliebt auf Twitch:

Existiert Feminismus eigentlich nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren?

Gerade geteilt über Snapchat:

Männer, die bei Frauen hochgezogene Augenbrauen ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden für die Flucht.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Pinguine sind nur Enten, die auf eine Hochzeit gehen.

Gerade geteilt über YouTube:

Neue Vogelfutterhäuschen ziehen nur minderwertige Schmutzvögel an. Wie kriege ich Adler und Schwäne und so einen Scheiß? Zwei von fünf Sternen.

Gerade geteilt über Slack:

Ein Tag ohne Schokolade und der Bauch ist immer noch da. Ich habe schon geahnt, dass es daran nicht liegen kann.

Camping ist der Zustand, in dem der Mensch seine eigene Verwahrlosung als Erholung empfindet.

Witziger Spruch über Camping, der Humor und Selbstironie mit entspannter Stimmung verbindet.
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Kommentar:
"Camping: Wenn das Nicht-Duschen plötzlich als Naturverbundenheit gilt. 🏕️😂"

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Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie wäre es, wenn die Menschen in der Fast-Food-Werbung so aussehen, als würden sie tatsächlich Fast Food essen?

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

700 Euro für Bremsen? Dann rase ich halt durch.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich Karma wäre, würde ich mich in Acht nehmen.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Nachbar zieht aus. Jahrelang sind wir ohne ein Wort miteinander zu wechseln zusammen im Aufzug gefahren. Und jetzt wirft er das einfach so weg.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man sagt nicht mehr Lüge, sondern: Kreative Information zu Sachverhalten der Realität zum Zweck mittelfristiger Stressvermeidung.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Gefühle sind gemeingefährliche Schlawiner. Wenn die auftauchen, macht man schon mal Blödsinn.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wissenschaftler in den 90ern: Wir haben ein Schaf geklont! Wir haben einen Roboter auf dem Mars gelandet! Wissenschaftler heute: Zum letzten Mal: Die Erde ist rund.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Influencer sind nichts anderes als Staubsaugervertreter im Homeoffice.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Triathleten laufen nicht vor Problemen weg. Sie schwimmen, radeln und rennen davon.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alle Wege führen nach Rom. Außer meine, die führen zur Couch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Wir haben einen Teenie im Haus und sollen Wasser und Strom sparen. LOL!

21 Leute checken gerade 👀

Wieviel Koks streut ihr euch auf die Waffeln?

15 Leute checken gerade 👀

Können die Leute, denen ich folge, aufhören, sich gegenseitig zu widersprechen? Ich bin darauf angewiesen, dass ihr mir sagt, was ich denken soll.

22 Leute checken gerade 👀

Arztpraxen sind die letzten Orte, in denen ein schräger alter Mann Chef und hundert heiße Mädels Angestellte sein dürfen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

10 Leute checken gerade 👀

Eine Freundin zu haben, die sich nicht in den sozialen Medien präsentiert, ist ein unterschätzter Segen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich übe das mit diesem Aufstehen jetzt schon so viele Jahre und bin immer noch grottenschlecht darin.

17 Leute checken gerade 👀

Tragen Sie nie zu viel Groll auf einmal mit sich herum, nehmen Sie immer nur ein bisschen mit, damit Sie sich nicht den Rücken verrenken.

21 Leute checken gerade 👀

Der psychische Schaden, den ich jedes Mal erleide, wenn ich TikTok öffne.

5 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer, weil es dann verboten ist, mit mir zu reden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen in unserer Hotelkette, das Frühstück wird von drei Uhr morgens bis zwei Minuten nach Ihrem ersten Hungergefühl serviert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die jüngere Generation wird nie die Angst und den Bammel kennen, wenn man bei Freunden anruft und die Eltern ans Telefon gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beziehungsstatus: Rülpst Schmetterlinge

Jemand aus 🇬🇶 hat geteilt:

Nee, Heuschnupfen ist in Ordnung! Ich hatte heute sowieso nicht mehr geplant zu atmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will nicht angeben, aber vor Corona habe ich auch schon andere Menschen gemieden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer, wenn ich das Haus verlasse, habe ich das Gefühl, dass es unbeaufsichtigt abbrennt oder explodiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Mann hat ziemlich viele Meinungen darüber, welchen Film er gleich verschlafen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Feuersteins sind der Beweis dafür, dass der Mensch mit den Dinosauriern lebte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich verlege nicht so oft mein Handy, aber wenn ich es tue, ist es auf stumm gestellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mag Männer, die wie Volvos sind. Groß, sicher, zuverlässig, ohne Schnickschnack und zur Not können sie einen Elch umnieten.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Discord:

Ich freue mich wirklich darauf, heute Nacht acht Stunden lang über alles nachzudenken.

Macht Lärm auf Discord:

Ich liebe es, meine ganze Wohnung zu putzen, nur um dann darin zu sitzen wie eine viktorianische Witwe und auf schlechte Nachrichten zu warten.

Gerade gelandet bei Messenger:

Manche Menschen glauben, dass der Blinddarm ein unnützes Organ ist, dessen Funktion längst überholt ist. Ich sehe das anders. Seine Funktion steht noch bevor.

Macht Lärm auf Twitch:

Echt faszinierend, wie manche Radfahrer „Vorfahrt“ mit „Unsterblichkeit“ verwechseln.

Gesichtet auf TikTok:

Alte Bauernregel: Kräht der Hahn auf dem Mist, ändert sich das Wetter, oder es bleibt wie es ist.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Die Feuersteins sind der Beweis dafür, dass der Mensch mit den Dinosauriern lebte.

Macht Lärm auf TikTok:

Wer auch immer gesagt hat, dass man sich am meisten wie Carrie Bradshaw fühlt, wenn man verknallt ist, hat damit so richtig gelegen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Wenn du beim Triathlon lächelst, hast du entweder aufgegeben oder bist kurz vorm Ziel.

Frisch gepostet auf X:

Wenn die Leute Sie nicht anhupen, damit Sie über die grüne Ampel fahren, benutzen sie die sozialen Medien falsch.

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