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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bin nach draußen. Habe Gras berührt. Wurde von Käfern gebissen. Null Sterne!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nichts spornt mich mehr an, jeden Morgen aufzustehen, als meine volle Blase.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alpakas sind wie Marshmallows auf vier Beinen: weich, süß und immer ein Highlight.

Jemand aus 🇬🇲 hat gespeichert:

Sorry Chef, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen. DHL kommt irgendwann zwischen 8 Uhr und nächste Woche Mittwoch bei Sonnenaufgang.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das größte Problem am Home Office ist, dass man nach Hause möchte, obwohl man schon zu Hause ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich weiß nicht, wie viele Kekse man braucht, um glücklich zu sein, aber bis jetzt sind es nicht zwölf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich hatte versucht, meinen Sport-BH auszuziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hot Wings haben schon viele Menschen getötet, angefangen mit einem Kerl namens Ikarus.

Jemand aus 🇿🇼 hat gecheckt:

Ich wünsche mir einfach nur jemanden, mit dem ich in Ruhe ein Buch lesen und dann manchmal ungöttliche Dinge tun kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kennt ihr diese Menschen, die beleidigt sind, wenn man sie behandelt, wie sie einen behandeln? Ich auch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Vielleicht haben Frauen beschlossen, Männer davon zu überzeugen, dass Bärte sexy sind, weil sie es leid waren, das Waschbecken zu putzen, nachdem er sich rasiert hatte.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich weiß nicht, wer das gerade hören muss, aber es ist Zeit, die Wäsche zusammenzulegen, die seit letztem Sonntag rumliegt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn sie sagt: „Und was genau soll DAS bitte heißen?“, wirst du eine schlechte Zeit haben.

Trendet auf Threads:

Wenn mein Hund wüsste, wie viele Fotos ich von ihm schlafend habe, würde er eine einstweilige Verfügung gegen mich erwirken.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich lege mich jetzt einfach auf den Boden und sortiere meine Gedanken nach Farben.

Trendet auf Facebook:

Wenn die Friseurin sagt: „Das sieht doch total pfiffig aus“, kann man sich die Haare eigentlich auch direkt anzünden.

Gesehen bei X:

Eine Frau fragt man nicht nach ihrem Alter, einen Mann nicht nach seinem Gehalt und einen Schalker nicht, wie sein Wochenende war.

Gerade geteilt über Threads:

Der Brief von der Rentenversicherung sagt: Hoffentlich gibt’s in 30 Jahren noch Pfandflaschen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Lebe, lache und belüge den Arzt, wenn er fragt, wie viele Drinks du pro Woche hast.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich bin seit sieben Jahren verheiratet, und wenn wir meine Schwiegermutter besuchen, tippt sie immer noch ihr WiFi-Passwort für mich ein, anstatt es mir zu sagen.

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Neue Lustige Sprüche

Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️

Neue lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein Pessimist ist ein Optimist mit Erfahrung.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Respekt für Friseure wächst. Die hören sich dieses Gelaber jeden Tag an. Mit Schere in der Hand. Ohne Blutbad.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Leute, die im Zug nicht rückwärts fahren können, werden in ’ner Zombieapokalypse zuerst sterben.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Seit ich den Kaffee morgens mit dem stillen Wasser von Smirnoff koche, geht es eigentlich.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich würde lieber direkt ins Meer laufen, als den Leuten eine lustige Tatsache über mich zu erzählen.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Geh niemals wütend ins Bett. Bleib auf und sorge dafür, dass alle anderen auch nicht schlafen können.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich erinner mich immer gerne an die Zeit vor dem Internet zurück. Es tat so gut, nicht zu wissen, wie grausam und verblödet die Menschheit wirklich ist.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Godzilla in deine Stadt eindringt und anfängt, Gebäude niederzutrampeln, wäre es wahrscheinlich am besten, Legosteine auszulegen.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hallo, ich bin der größte Spion Großbritanniens und mein Slogan lautet: Ich sage dir meinen richtigen Nachnamen, dann meinen richtigen Vornamen und dann noch einmal meinen richtigen Nachnamen, falls du ihn verpasst hast.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Sorgen Sie dafür, dass Ihr Mädel zwei Jobs hat. Bleiben Sie der König im Dschungel.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn Jesus aus Nazareth stammte, warum hat er dann einen mexikanischen Namen?

22 Leute checken gerade 👀

Hochsommer ist nichts gegen die Schweißausbrüche, die ich im Winter bekomme, wenn ich mit Jacke durch überhitzte Läden laufen muss.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Typ: enttäuschend.

22 Leute checken gerade 👀

Sie sind über 40. Sie HABEN eine Brille, aber WO ist sie?

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Krankenwagen vorm Krankenhaus gesehen und hoffe jetzt, den Ärzten geht es gut.

20 Leute checken gerade 👀

Frauen in Filmen sehen so schön aus, wenn sie schlafen. Ich hingegen wälze mich die ganze Nacht hin und her wie ein vergessener Hotdog aus der Tanke.

23 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der sich früher Telefonnummern gemerkt hat, heute macht.

6 Leute checken gerade 👀

Bin für einen Probetag in der Wohnung. Nur um zu gucken, wie hellhörig die Wohnung ist und wie nervig laut die Nachbarn sind.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich das nächste Mal sterbe, werde ich dafür sorgen, dass ich an einem anderen Ort als der Erde wiedergeboren werde.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn sich das Universum immer weiter ausdehnt, warum steigt dann meine Miete ständig?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mikrowellen so: Piep. Piep Piep. Dein heißer Teller mit kaltem Essen ist fertig.

Jemand aus 🇳🇮 hat gespeichert:

Ich will ja nicht dramatisch klingen, aber wenn ich versehentlich eine Datei zweimal speichere und dann diese (1) am Ende hinzugefügt wird, ist das ein furchtbarer Moment.

Jemand aus 🇳🇿 hat gespeichert:

Keine Firma wird abends im Bett liegen und an dich denken.

Jemand aus 🇷🇼 hat gebookmarked:

Die Nummern auf den Plakaten für vermisste Hunde anzurufen und zu bellen ist verrückt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Zynismus derjenigen, die mich drängen, nicht zu tun, was ich kann, um der nigerianischen Königsfamilie zu helfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was ABBA nie erwähnt hat, ist, dass die Dancing Queen nur ein Grüßaugust ist. Die eigentliche Macht liegt in den Händen des Dancing Parliaments.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eier sucht man nicht. Eier hat man.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zölle hier, Zölle da. Wann wird jemand meine Kleidung verzollen und mich küssen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Merke: Besser Freitag der 13. als Montag der egal wievielte.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Für die Welt bist du irgendjemand, aber für irgendjemand bist du ein Loser.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Mein Gehirn funktioniert selten so schlecht, wie wenn mir jemand ein Spiel erklärt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wer im Bus morgens aufmerksam die Gespräche der Schüler verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

Beliebt auf X:

Ich trinke so viel Kaffee, dass die Leute nervös werden, wenn sie ein Bild von mir sehen.

Macht Lärm auf YouTube:

Solange wie eine Sonnenfinsternis auf sich warten lässt, wird es Jahre dauern, bis Vampire wieder zur Bank gehen können.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Draußen gibt es Leute, die ein Doppelleben führen, und ich komme nicht mal mit dem Einzelleben zurecht.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Eigentlich wollte ich heute viel schaffen. Habe mich dann aber fürs Atmen entschieden. Auch wichtig.

Gerade geteilt über Threads:

Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich habe kürzlich „Filme“ entdeckt. Sie dauern in der Regel etwa anderthalb Stunden und sind eine gute Möglichkeit, sich die Zeit zu vertreiben. Probiert es aus!

Gerade geteilt über WeChat:

Vielleicht kündige ich, damit ich mich auf den Sommer konzentrieren kann.

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