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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇹 hat gecheckt:

Netflix stellt ein neues werbefinanziertes Konzept vor, das von Experten als „Fernsehen“ bezeichnet wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Menschen in Fantasy-Romanen lieben es, Brot und Hartkäse aus ihrem Rucksack zu nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im Mittelalter war vieles schlecht, aber wenigstens hatte man seine Midlife Crisis schon mit zehn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Elterntage schwanken sehr schnell und extrem zwischen „Ich würde für mein Kind sterben“ und „Ich weiß, warum manche Tiere ihre Jungen fressen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, mein Lied wurde im Supermarkt gespielt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der amtsdeutsche Begriff für eine Schubkarre ist „Einachsiger Dreiseitenkipper“. Mehr muss man über Deutschland eigentlich gar nicht wissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Trigema-Affe sollte in die nächste Bundesregierung, denn es ist immer gut, wenn da jemand aus der Wirtschaft dabei ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Betrunkene sagt, was der Nüchterne denkt

Jemand aus 🇹🇻 hat kopiert:

Alpaka dir ein Lächeln ein, denn heute wird ein flauschiger Tag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hänsel und Gretel fühle ich voll, denn jede schlechte Entscheidung, die ich jemals getroffen habe, begann damit, dass ich Hunger hatte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Helau! Helau! Helau! mag ich nur von Nirvana.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich brauche einen neuen Kopf. Der alte ist voller schmutziger Gedanken.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Top-Tipp für die Politik: Gewinnen Sie das Vertrauen der Menschen, indem Sie ihnen sagen, dass alle anderen lügen.

Geht gerade viral auf Threads:

Es ist übrigens völlig unüblich, bei einer Beerdigung den Blumenstrauß nach hinten zu werfen, um zu sehen, wer als Nächster dran ist.

Gerade geteilt über Instagram:

So ein Atomkrieg wäre das Ende der Menschheit. Er hätte aber auch Nachteile.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Nur ohne!

Frisch gepostet auf TikTok:

Das Messer ist mein Pinsel, die Marmelade meine Farbe und der Toast meine Leinwand.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Sie war einzigartig. Wie ein Meth-Junkie mit guten Zähnen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Der Typ, der sagte, Lachen sei die beste Medizin, litt offensichtlich noch nie an Durchfall.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Den Vortrag über gesunde Ernährung kann man in „länger Leben ohne Freude“ umbenennen.

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Neue Lustige Sprüche

Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️

Neue lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Camping ist, wenn du für ein paar Tage in der Natur bist, aber trotzdem mehr Technik mitnimmst als ein Astronaut.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe heute einen Regenschirm gekauft und es hat fast sofort angefangen zu regnen. Ich bin nun auf dem Weg, eine Schachtel Kondome zu kaufen.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich will keinen Ring, ich will ein Hattori-Hanzo-Schwert.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Wir sehen uns bald wieder“, flüstere ich der übrig gebliebenen Lasagne zu.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Da ich einige Zeit nicht mehr online war, hatte ich Zeit zu erkennen, was im Leben wirklich wichtig ist, und bin deshalb wieder online.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Schwangere in der Nähe sind, passt auf, was ihr sagt. Heutzutage kann alles als Name verwendet werden.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu machen.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Aufwachen wäre viel einfacher, wenn ich es nicht so viele Tage hintereinander machen müsste.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ausschlafen ist was für Leute ohne Kinder. Und ohne Katzen. Und ohne Blase.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Viel Kraft an alle, die Weihnachten mit nervigen, intoleranten Idioten verbringen müssen, nur weil man sich zufällig einen Genpool teilt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Die Vernunft sagt: „Geh ins Bett!“ Der Rest fragt sich, wer da spricht.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

10 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sind so dumm. In deren Köpfen pfeift es bestimmt, wenn es windet.

11 Leute checken gerade 👀

Es ist ziemlich unhöflich, einen Salat vor seinen Zimmerpflanzen zu essen.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich für UPS arbeiten würde, bestünde eine 100-prozentige Chance, dass ich durch die offene Tür falle, wenn ich zu schnell um eine Ecke biege.

6 Leute checken gerade 👀

Manche Gespräche mit meinen Kollegen sind so zielführend wie zwei Stunden Kreisverkehr.

24 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen dieser Jobs, die es in Sitcoms gibt, mit denen ich meine Miete bezahlen kann, die aber genau null meiner sozialen Pläne oder Situationen beeinträchtigen.

18 Leute checken gerade 👀

Die einzigen Dates, die ich momentan habe, sind Updates.

15 Leute checken gerade 👀

Man ist erst richtig erwachsen, wenn man regelmäßig genervt laut ausatmet.

20 Leute checken gerade 👀

Nachtschicht: Wenn du Feierabend hast und die Nachbarn dir „Guten Morgen“ wünschen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erinnerst du dich daran, dass du als Kind zu den Erwachsenen aufgeschaut hast, weil du sie für klug gehalten hast? LOL!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich frage mich bis heute noch, wer die Hempels waren. Bei keinen Deutschen muss es schlimmer ausgesehen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein ständiges „Ach, auf die paar Euro kommt’s auch nicht an“ wird mich noch ruinieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

25 ist das neue 0 Jahre alt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal schaue ich mir selbst in den Ausschnitt und denke: Wow, hier ist also der Rest vom Keks.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Klar kann man seinen Mann kritisieren, weil er zugenommen hat. Man kann sich aber auch einfach nur freuen, dass er bei Sturm nicht wegfliegt.

Jemand aus 🇦🇺 hat gecheckt:

Alles, was ich mag, ist entweder zu teuer, macht dick oder schreibt nicht zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man am Boden ist, kommt immer einer, der sich dazulegt und erzählt, wie viel schlechter es ihm geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Social distancing, aber als Hobby.

Jemand aus 🇹🇱 hat gecheckt:

Ich finde es immer schön, wenn die Pharmawerbung „Walking On Sunshine“ spielt, während sie fröhlich die 700 schrecklichen Nebenwirkungen ihres Medikaments verschweigt.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Ich wollte es selbst kaum glauben, aber Chia Samen machen tatsächlich satt, wenn man ein Schnitzel drunter legt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich wäre morgens weniger aggressiv, wenn ich mit ’nem Panzer zur Arbeit fahren könnte.

Beliebt auf Facebook:

Die Chefin hat gesagt, ich soll netter zu den Kollegen sein, also lächle ich jetzt, wenn ich den Mittelfinger zeige.

Macht Lärm auf Reddit:

An keiner einzigen Stelle in der Bibel wird gesagt, dass man keine Drogen verkaufen soll.

Jetzt live auf X:

Kühe sind sehr ruhig, wenn man bedenkt, dass der ganze Boden für sie Futter ist.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät komme, ich wollte nicht kommen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Muss mich langsam schon mal darauf vorbereiten, dass ich Silvester bis Mitternacht aufbleiben muss, puh.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wenn ich jemanden in einem Restaurant alleine essen sehe, denke ich immer das Gleiche: „Glück gehabt“.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Die Archäologie hat uns gelehrt, dass unsere Vorfahren Skelette waren, die unter der Erde lebten und aus zerbrochenen Tassen tranken.

Beliebt auf Slack:

Zu Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist gruseliger als ein zufrieden lächelnder Typ mit ekelhaft guter Laune am Morgen. Horror!

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