20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Können wir uns darauf einigen, dass Smart-Fahrer eine verlängerte Fahne auf der Rückseite ihrer Autos anbringen müssen, damit deren Parkplätze nicht mehr leer aussehen?
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich möchte einfach nur jemanden kennenlernen, der weiß, bei welchen Liedern man nicht reden sollte.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich kann nicht glauben, dass ich verhaftet wurde, weil ich einen Politiker nachgemacht habe. Ich saß nur da und habe nichts getan.
Jemand aus 🇨🇫 hat geteilt:
Der frühe Vogel kann mich mal.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Warum ich so schwierig bin? Ich bin für Fortgeschrittene.
Jemand aus 🇷🇸 hat gebookmarked:
Ich habe unseren Hund von der Hundesteuer abgemeldet, weil er sich seit neustem als Katze identifiziert. Pronomen Miau/Mietz.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Bald fängt wieder die Zeit an, in der ich mir Tee mache und während er zieht immer vergesse, dass ich mir Tee gemacht hab.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
In Deutschland bedeutet Feng Shui, alle Möbel auf den Fernseher auszurichten.
Jemand aus 🇲🇭 hat gespeichert:
Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.
Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:
Paranormale Aktivitäten wären noch beunruhigender, wenn das Zimmer unordentlich wäre und der Geist es aufräumen würde.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei WeChat:
Lebenstipp: Wenn nichts geht, geh schlafen!
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Ich will nicht sagen, dass ich sonntags übertrieben faul bin, aber es ist schon sehr vorteilhaft, dass Atmen ein Reflex ist.
Gesehen bei Threads:
Wenn du ihr zeigst, dass du dich kümmerst, wirst du als Ersatz verkümmern.
„Es ist Bikini-Saison“, flüstere ich und esse einen weiteren Bikini.
Soeben entdeckt auf X:
AirPods sind nicht genug, ich muss mit Frank Ocean weinen.
Frisch gepostet auf Instagram:
Jetzt ist Halloween vorbei, und die meisten Menschen sind einfach weiterhin gruselig.
Gesehen bei Instagram:
Früher ist man Freitag abends um die Zeit um die Häuser gezogen. Heute schleppt man sich mühsam von der Couch ins Bett.
Soeben entdeckt auf Slack:
Ist sonst noch jemand hier, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinem Haustier erklärt, dass er bald wieder zurück ist?
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Aufräumen endet damit, dass man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat. Immer.
Gesehen bei Slack:
Vielleicht bin ich ja gar nicht nackt, vielleicht ist meine Hose einfach nur unsichtbar?
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
26 mal geteilt auf X diesen Monat:
Hat jemand auf dem Dachboden von Kate Middleton nach einem halb durchgespielten Jumanji-Spiel gesucht? Ich glaube einfach nicht, dass wir zu diesem Zeitpunkt irgendetwas ausschließen können.
47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Damit prahlen, dass ich „mein Leben in letzter Zeit wirklich umgekrempelt habe“, ohne zu erwähnen, in welche Richtung.
32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Was ist, wenn all die Münzen, die du immer wieder in deiner Couch findest, Mietgeld von den Spinnen sind, die in deinem Haus leben?
50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Der Chef hat gesagt, keine Sockenpuppen mehr bei Zoom-Meetings.
27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Wer hat eigentlich gesagt, dass man nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?
42 mal geteilt auf X diesen Monat:
Bin ich ein Außerirdischer, oder warum tust du so, als würde ich nicht existieren?
44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Eigentlich fehlt bei WhatsApp noch ein Dritter Haken für: „Hat es gelesen, ignoriert dich aber, weil du eine Kackbratze bist.“
41 mal geteilt auf X diesen Monat:
Die einen leisten sich einen Personal Trainer für ihre Fitness. Ich habe meine Stubenfliegen, die mich auf Trab halten.
47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Je länger die Beziehung, desto lauter atmet der Partner.
22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Habe alle Dating-Apps gelöscht, stattdessen werde ich einfach zu ALDI gehen und verwirrt schauen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
23 Leute checken gerade 👀
Hab gerade auf dem Bett gelegen und Lust zum Putzen bekommen. Bin ganz ruhig liegengeblieben, bis der Anfall vorbei war.
17 Leute checken gerade 👀
Diese ganze „Präsidentschaft“ ist, als wäre man an einen Stuhl gefesselt und müsste zusehen, wie ein Kleinkind mit einer geladenen Pistole spielt.
9 Leute checken gerade 👀
Ich vermisse die Art und Weise, wie ich die Welt gesehen habe, bevor ich zu viel über sie erfahren habe.
11 Leute checken gerade 👀
Ich bin nicht abergläubisch, weil es Unglück bringt.
Im Alter wird einem plötzlich klar, dass der Schlumpf, der alles hasst, der Normale ist.
25 Leute checken gerade 👀
Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich, auf wen ich kacken würde.
20 Leute checken gerade 👀
Ich bin in einer Phase meines Lebens, in der ich mich aus Streitigkeiten heraushalte. Selbst wenn Sie sagen, 1+1=5, haben Sie recht. Viel Spaß!
6 Leute checken gerade 👀
Ich bin so alt, in meiner Kindheit sagte man noch „das gildet nicht“.
13 Leute checken gerade 👀
Wenn ich sterbe, möchte ich friedlich sterben, wie mein Großvater, im Schlaf. Nicht schreiend, wie die Beifahrer in seinem Auto.
24 Leute checken gerade 👀
Seit meiner Rente frage ich mich ständig, woher hatte ich nur jemals die Zeit, um arbeiten zu gehen.
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Jemand aus 🇬🇷 hat gespeichert:
Bislang ungelöstes Problem: Wenn man morgens um sechs vom feiern kommt, nimmt man dann Elmex oder Aronal?
Jemand aus 🇬🇼 hat gebookmarked:
Offenbar nimmt mein Kontostand am Kohleausstieg teil.
Ich bin sexy, intelligent und charmant. Da kann ich nicht auch noch schlank sein. Das wäre nicht fair.
Jemand aus 🇳🇷 hat gespeichert:
Jeden Freitag gratuliere ich mir selbst zu einer weiteren Woche, die ich nur mithilfe von Kaffee und schwarzem Humor überstanden habe.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Nicht alle Engel sind im Himmel, ich zum Beispiel bin bei der Arbeit.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Menschen, die oft Selbstgespräche führen, sind intelligenter als andere. Zumindest rede ich mir das ein.
Jemand aus 🇮🇩 hat kopiert:
Ich bin so alt, ich habe früher Plastikkügelchen aus den Tintenpatronen gesammelt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Offenbar ist das durstigste Wesen auf der ganzen Welt immer ein Kind, dem man schon hundertmal gesagt hat, es solle zurück in sein Bett gehen.
Jemand aus 🇲🇱 hat gebookmarked:
Perfekt aussehen muss man nur, wenn man sonst nichts kann.
Ich starte bald mein eigenes soziales Netzwerk namens Chaos Club, was nur ein Google Doc ist, das jeder ausfüllen kann.
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Heutzutage sucht man keine Nadel im Heuhaufen mehr, sondern Fehler in der Excel-Tabelle.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Ich, nachdem ich das Tutorial übersprungen habe: Wie zum Teufel spielt man dieses Spiel?
Kürzlich geteilt auf Discord:
Ich bin nicht depressiv, sondern naturtrüb.
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Ein Aquarium ist im Grunde eine langweilige Fernsehsendung, die man füttern muss.
Frisch gepostet auf TikTok:
Das mit dem Kaffee ist so eine Sache. Um ihn trinken zu können, musst du erstmal das Bett verlassen. Und ab da beginnen dann die Probleme.
Das Geheimnis einer schönen und perfekt formatierten Exceltabelle ist, dass ich nicht in ihrer Nähe war.
Gerade gelandet bei Threads:
Es ist ein Mythos, dass wir nur 10% unseres Gehirns nutzen, aber ich kenne definitiv Menschen, die weniger als das nutzen.
Gerade gelandet bei Discord:
Dieses stille Wasser von „Absolut“ schmeckt mir viel besser als das von „Evian“, das ich früher immer gekauft habe.
Gerade geteilt über Reddit:
Lass uns ein Spiel spielen, das heißt: Du bringst mir Essen und ich esse es.
Der Neid ist ein Luder, und die Blödheit sein Bruder.
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