20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich taufe mein chaotisches und unordentliches Haus in eine „Meisterklasse des Maximalismus“ um.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Bitte verliebe dich nicht in mich wegen meiner Persönlichkeit. Ich habe 16 davon.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Wenn mich jemand fragt, warum ich im Rollstuhl sitze, möchte ich so etwas Lächerliches sagen wie: „Ich stehe erst wieder auf, wenn ich eine Million gespart habe.“
Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:
Manchmal vermisse ich die Zeit, als diese Doppelstunde Mathe am Montagmorgen das Schlimmste war, was man in der Woche durchstehen musste.
Jemand aus 🇬🇳 hat gespeichert:
Ich habe festgestellt, dass man die Aufmerksamkeit von jemandem am besten bekommt, wenn man sie nicht mehr will.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Sie wollen für den Sommer abnehmen? Keine Sorge, checken Sie einfach Ihr Gepäck am Flughafen ein. Diese Kilos sehen Sie nie wieder.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Eine undichte Wasserflasche in der Tasche ist eine der 10 schlimmsten Erfahrungen.
Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:
Wissen Sie, was gut zu Bier passt? Noch eins.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Fakt ist: Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf als eine angebrochene Tafel Schokolade!
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Habe gerade gehört, dass der Sommer kommt. Mir ist vor Freude fast der Glühwein aus der Hand gefallen.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Beliebt auf Slack:
Kinder so: „Ich sehe, du brauchst ein bisschen Zeit für dich, und das kann ich auf keinen Fall zulassen.“
Frisch gepostet auf Snapchat:
Wie sauer waren die Frauen auf der Titanic, die das Dessert ausließen?
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir aus dem Bett aufstehen konnten, ohne wie ein neugeborenes Pony auszusehen, das versucht zu laufen? Gute Zeiten.
Soeben entdeckt auf Threads:
Ich kann nicht in die Politik gehen. Mein Gehirn funktioniert noch.
Trendet auf Reddit:
Der Herbst ist wie ein Makler: Zeigt dir kurz, wie nett es sein könnte, und nervt dann doch.
Gerade gelandet bei Reddit:
Ist schon geklärt, ob die Ausgabe von einem Waschlappen pro Bürger über die Apotheken oder über die Stadtwerke erfolgen wird?
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Bei der Arbeit merkt man immer wieder: Der Hirntod bleibt oft über Jahre unbemerkt.
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Das mit dem Abnehmen funktioniert bei mir irgendwie nicht. Also konzentriere ich mich jetzt darauf, größer zu werden.
Frisch gepostet auf Telegram:
Wenn ich sterbe, dann werft mich auf den Mount Everest, damit es so aussieht, als hätte ich versucht, etwas zu tun.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Kann mir jemand erklären, warum es schlecht ist, wenn Einwanderer uns die Arbeitsplätze wegnehmen, aber gut, wenn dies durch KI geschieht?
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Es gibt nie genug davon.
13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Jeder erinnert sich gerne an die 80er, bis man ihnen die Handys wegnimmt.
37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Liebe klopft nicht an und fragt, ob es gerade passt. Liebe passiert einfach. Genauso verhält es sich übrigens mit Durchfall.
48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
In China ist Liebeskummer echt hart. Jeder sieht aus wie dein/e Ex.
26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Es sollte illegal sein, ein Nickerchen zu machen und nach dem Aufwachen immer noch Kopfschmerzen zu haben. Ich habe mich aus- und wieder eingeschaltet, warum bist du immer noch hier?
25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Wichtiger Karrieretipp: Trink keinen Alkohol auf der Weihnachtsfeier!
46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Eigentlich wollte ich ja putzen, doch auf dem Weg ins Zimmer wurde ich geblitzt. Jetzt ist der Lappen weg!
27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Jahre persönlicher Entwicklung können in zwei Tagen zunichte gemacht werden im Haus deiner Eltern.
40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Flirten ist einfach, solange es sich nicht um jemanden handelt, den man wirklich mag.
27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich war auf einer Antiquitätenmesse und die Leute begannen, für mich zu bieten.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
21 Leute checken gerade 👀
Sie redet so viel über ihren Ex, dass sogar ich anfange, ihn zu vermissen.
17 Leute checken gerade 👀
Ich muss also an meinen Aggressionen arbeiten, obwohl meine Arbeitskollegen weiterhin dumm bleiben dürfen?
16 Leute checken gerade 👀
Triathlon: Weil ein Sport einfach zu langweilig wäre.
10 Leute checken gerade 👀
Tut mit leid. Derzeit drehen sich alle freien Mitarbeiter auf ihren Bürostühlen. Bleiben Sie bitte in der Leitung.
8 Leute checken gerade 👀
Nichts ruiniert meinen Tag so sehr, wie aus dem Bett aufzustehen und mit Menschen zu tun zu haben.
24 Leute checken gerade 👀
Sie müssen Ihre eigene Menschlichkeit anderen gegenüber nicht beweisen. Es sei denn, es ist ein Captcha.
20 Leute checken gerade 👀
Einfach mal „Ich hab ein Haus, ein Äffchen und ein Pferd“ auf die Steuererklärung schreiben.
Wow! Ich glaube, du hast dir gerade stehenden Applaus verdient und zwar von meinem Mittelfinger.
19 Leute checken gerade 👀
Eine wichtige Frage, die sich die meisten Leute viel zu selten stellen ist: „Steh ich im Weg?“
Wer glaubt, dass eine Entschuldigung das schwierigste Wort ist, hat offensichtlich noch nie versucht, Polnisch zu sprechen.
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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Für jemanden, der Angst vor Wattebällchen hat, hat mein Hund ein ziemlich großes Maul.
Ich beherrsche nur einen Tanz perfekt. Den aus der Reihe.
Jemand aus 🇱🇻 hat gecheckt:
Die Lautstärke des Geräuschs, das entsteht, wenn man einen Teller in die Spüle stellt, ist direkt proportional zu der Anzahl der schlafenden Personen, die man nicht wecken will.
Wenn man ständig unter Strom steht, fliegt auch mal die Sicherung raus.
Es ist so verdammt nervig, wenn jemand weiterredet, nachdem ich ihn unterbrochen habe.
Eigentlich dachte ich, je älter man wird, desto weiser und selbstbewusster wird man. Mittlerweile weiß ich, dass man einfach nur schneller müde wird.
Willkommen in deinen Vierzigern, wo neue Haare einfach ungebeten auftauchen und sauer wirken, dass sie hier sind.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich glaube, ich bin in den 80ern hängen geblieben. Ich grüße noch, wenn ich einen Raum betrete.
Es tut mir leid, dass Ihr Baby im Moment weint. Haben Sie versucht, es weiter weg von mir zu bringen?
Du benimmst dich daneben? Kurz bevor der Weihnachtsmann in die Stadt kommt? Unglaublich.
Frisch gepostet auf Facebook:
Aioli mit zu wenig Knoblauch enttäuscht mich auf Ebenen da kommen Menschen gar nicht hin.
Gerade gelandet bei Telegram:
Wir brauchen drei Tage Wochenende. Einen fürs erholen von der Woche. Einen fürs Putzen und Waschen. Einen für Spaß, Hobbies, Freunde & Familie.
Jetzt live auf WeChat:
Die Deinstallation von Instagram kann Ihren IQ um 10 % erhöhen.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Wenn ich für Nike verantwortlich wäre, würde ich den Slogan ändern in „Just say you did it. Nobody ever checks.“
Gerade gelandet bei Facebook:
Ich bin vielleicht nicht das beste Pferd im Stall, aber Esel sind sowieso viel niedlicher.
Die beste Hautpflegeroutine ist einfach nur Geld zu haben.
Gerade geteilt über LinkedIn:
Der nächste Mann, der mich anspricht, wird den Göttern für eine reiche Ernte geopfert werden.
Geht gerade viral auf Reddit:
Schaffst du es, die ganzen Kerzen auszublasen oder muss ich einen Feuerlöscher holen?
Macht Lärm auf Messenger:
Ich halte meinen Geist aktiv, indem ich mir Sorgen mache.
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Sommer ist, wenn die Klobrille mit dir aufsteht.
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