20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:
Meine alten Sauffreunde meinten, ich sei langweilig und brav geworden. Mir ist vor Schreck fast die Stricknadel in den Tee gefallen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Godzilla schaut auf sein Handy und googelt „Wie viele Kohlenhydrate hat Tokio“.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich gehe mit meinen persönlichen Problemen genauso um, wie ich für Prüfungen lerne. Ich mache nix!
Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:
Suche ab sofort eine kleine, einsame Insel. Max. 800 Euro warm
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich bin „Wenn wir nicht vor 22 Uhr losgehen, bleibe ich zu Hause“ Jahre alt.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Verbesserte Rezeptur = „Yeah, wir konnten günstigere Zutaten finden, um den Gewinn zu maximieren. Leider hat der Geschmack darunter gelitten.“
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Was dich nicht umbringt, lässt dich wünschen, es hätte es getan.
Jemand aus 🇧🇼 hat gecheckt:
Tut mir leid, ich kann heute nicht, ich muss im Bett verrotten und mein Potenzial vergeuden.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Keine vier Jahre von „Rettet die Bienen“ hin zu „Fresst die Insekten“.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Wenn Sie kein Schwächling sind, passt der USB-Stecker immer rein, egal wie rum.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Frisch gepostet auf Threads:
Manchmal wirke ich naiv und gutgläubig, dabei ist mir einfach nur alles egal.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Ich lese bis ich verwese.
Frisch gepostet auf Telegram:
Ich hasse es, wenn ich eine halbe Stunde auf dem Laufband laufe und dann nach unten schaue und sehe, dass es nur 4 Minuten waren.
Gerade geteilt über WhatsApp:
Es ist ein Jammer, dass die Besserwisser zwar alles besser wissen, aber nichts besser machen.
Trendet auf LinkedIn:
Ich hasse es, wenn in Filmen die Dialoge so leise sind, dass man die Lautstärke hochdrehen muss, nur um dann bei Actionszenen fast taub zu werden.
Geht gerade viral auf YouTube:
Heute Abend gibt es Obstsalat. Vor allem Trauben. Okay, nur Trauben. Fermentierte Trauben. Na gut, Wein. Es gibt Wein.
Geht gerade viral auf Messenger:
Niemand auf diesem Bahnhof weiß, dass ich ein Loch in der Socke habe.
Gerade gelandet bei Discord:
Ein Prinz aus Nigeria hat mir 10 Millionen Euro vererbt. Ich muss nur noch 2.000€ Bearbeitungsgebühr überweisen, dann bin ich hier raus, ihr Loser.
Gesehen bei YouTube:
Bevor Sie über Kinder lachen, die an den Weihnachtsmann glauben, denken Sie daran, dass es erwachsene Männer gibt, die glauben, dass Cristiano Ronaldo ein besserer Fußballer ist als Lionel Messi.
Gesichtet auf Pinterest:
Hört bitte alle auf, von mir zu erwarten, dass ich normal werde. Wir alle wissen, dass das niemals eintreten wird.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ihr seid übrigens garnicht einzigartig. Auch Spinnen zeigen ihr Essen im Netz.
30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Warum wartet meine Frau eigentlich immer, bis ich am weit entferntesten Ort des Hauses bin, bevor sie mich Dinge fragt?
31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt also verwirrt sein im Alter an.
20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum Sie gebeten haben.
15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Früher war ich enttäuscht, dass kein Meister Proper aus der Flasche fliegt. Heute weiß ich, dass man nur lang genug dran riechen muss
47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Nach vielen Jahren der Erfahrung muss ich feststellen, dass man „Abwasch“ nie wirklich von der To-Do-Liste streichen kann.
29 mal geteilt auf X diesen Monat:
Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir gerade vor, wie du in Flammen stehst.
16 mal geteilt auf X diesen Monat:
Apfelsaft schmeckt, als wolle er lieber Alkohol sein, aber er ist viel zu schüchtern.
24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Nahidioterfahrungen hatte ich in meinem Leben schon einige.
23 mal geteilt auf X diesen Monat:
Oh nein, da gehen wir nicht rein. Der Raum gehört den Spinnen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
9 Leute checken gerade 👀
Wir brauchen sowas wie einen Taschentuch-Spender, nur für Aufschnitt.
23 Leute checken gerade 👀
Manche Elterntage schwanken sehr schnell und extrem zwischen „Ich würde für mein Kind sterben“ und „Ich weiß, warum manche Tiere ihre Jungen fressen“.
14 Leute checken gerade 👀
Ersetzt man in Rihannas Lied „Umbrella“ durch „Nutella“, funktioniert das Lied immer noch, wenn nicht sogar noch besser.
20 Leute checken gerade 👀
Laufen ist wie Sex, nur allein und ohne Höhepunkt.
5 Leute checken gerade 👀
Ich hatte schon keine Lust arbeiten zu gehen, als ich gestern Abend ins Bett gegangen bin. Was soll ich sagen? Heute morgen isses immer noch so.
16 Leute checken gerade 👀
Wenn man sich „Kevin – Allein zu Haus“ rückwärts ansieht, ist es eine liebevolle Geschichte über ein Kind, das zwei Männer heilt, die grausam verprügelt wurden.
Immer, wenn ich mir denke: geil, das muss ich mir merken… Zack vergessen.
7 Leute checken gerade 👀
„Alles in Maßen“, flüstere ich, während ich mir die achte Tasse Kaffee einschenke.
Der Küchenboden meiner Mutter ist so sauber, dass man davon essen könnte. Von meinem könntest du auch essen, da liegt alles Mögliche rum.
Kauf ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets! Zeig ihr, dass du dich wirklich kümmerst!
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Wenn die Berichte von diesem Gänseblümchen stimmen, liebt sie mich nicht.
Ich bin heute emotional sehr nah am Mittelfinger gebaut.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Selbsthilfebücher führen nur zur Verdummung. Lest Romane!
Es gibt unzählige Lieder über Liebe, Schmerz und das Leben, aber im Grunde nur eines über ein Bett im Kornfeld. Das zeigt nur, dass sie es schon beim ersten Versuch direkt auf den Punkt gebracht haben.
Jemand aus 🇲🇹 hat geteilt:
Toaster werden nicht von diesem kleinen Drehding gesteuert. Sie haben einen freien Willen.
Jemand aus 🇫🇮 hat gebookmarked:
Mein Fazit zum Arbeitstag: Klasse, niemanden umgebracht!
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Leiden Sie nicht im Stillen, sondern machen Sie es zum Problem aller.
Jemand aus 🇭🇹 hat kopiert:
Wenn Sie sich jemals dumm vorkommen, denken Sie einfach daran, dass es Menschen gibt, die Betrug verzeihen.
Jemand aus 🇩🇲 hat gecheckt:
Wenn ich für UPS arbeiten würde, bestünde eine 100-prozentige Chance, dass ich durch die offene Tür falle, wenn ich zu schnell um eine Ecke biege.
Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:
Tut mir leid, dass ich 3 Jahre weg war. Ich bin auf YouTube, um nur schnell ein Video zu schauen.
Trendet auf Pinterest:
Der morgendliche Wecker meiner Tochter dient weniger dazu, sie zu wecken, als vielmehr dazu, den Rest von uns zu warnen.
Verbreitet sich schnell über Threads:
Ich sehe 1000 Mädels. Ich kenne 100 Mädels. Ich spreche mit 10 Mädels. Ich liebe 1 Mädel. Und sie liebt mich nicht.
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Katzen sind toll, wenn du einen schlauen Hund willst, der dich hasst.
Gerade geteilt über Twitch:
Das Einzige, was die meisten von Ihnen davon abhält, ein großartiges Liebesleben zu haben, ist ihr Ehepartner.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Wenn ein Ninja geboren wird, fragt der Arzt: „Ähm, wo ist Ihr Baby?“
Soeben entdeckt auf Reddit:
Streng gesehen ist euer Alarmton morgens eure eigene Titelmelodie, mit dem jede neue Folge losgeht.
Macht Lärm auf Snapchat:
Dieses Jahr küsse ich gleich den Mistelzweig.
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Wahre Freundschaft ist, wenn man nicht mehr extra aufräumt, bevor der andere kommt.
Trendet auf Snapchat:
Weil heute Freitag ist, werde ich einer schönen Frau erlauben, mich zu einem Drink einzuladen.
Soeben entdeckt auf Threads:
Wenn ich ein Milliardär wäre, würde ich keine Raketen bauen, um zum Mars zu fliehen. Ich würde Raketen bauen, damit alle anderen die Erde verlassen.
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