20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Schön, dass es mich gibt. Muss ja auch mal gesagt werden.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich habe keine Angst vor dem Tod. Ich möchte nur nicht dabei sein, wenn es passiert.
Jemand aus 🇬🇶 hat gecheckt:
Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten.“ Und ich dachte mir: Mann, was glaubst du denn, was ich im Büro mache?
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Es ist unglaublich, wie viele meiner Vorhaben daran scheitern, dass ich dazu aufstehen muss.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Sie haben ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Für äußere Verletzungen gibt’s Pflaster. Für innere Bier.
Jemand aus 🇨🇺 hat geteilt:
Gönne mir jeden Tag eine ordentliche Dosis Unterwürfigkeit, indem ich arbeiten gehe.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Pommes sind keine Lösung, aber sie lösen das Problem des leeren Magens!
Es gibt Tage, da reicht Kopfschütteln gar nicht aus.
Ich will keine Glückwünsche zum internationalen Frauentag, ich will einen Drachen.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
589
Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über Slack:
Wenn der Mann schweigt, ist er ein Denker. Wenn die Frau schweigt, ist der Denker in großen Schwierigkeiten.
Gerade gelandet bei Telegram:
Der Erfinder von ♫ Carglass repariert, Carglass tauscht aus ♫ hat dafür hoffentlich seine gerechte Strafe bekommen.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Eine Kuh macht Muh, viele Kühe machen Mühe.
Gerade geteilt über X:
Drucker meldet: „Der Drucker ist beschäftigt“, statt einfach zu drucken. Ja, sorry, dass ich dich stören muss, Dude. Ich weiß, du hast gerade Besseres zu tun, aber könntest du vielleicht trotzdem …?!
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?
Kürzlich geteilt auf Threads:
Morgen ist wieder Montag??? Ich kann so nicht weiterleben.
Gesehen bei LinkedIn:
„Grüßen Sie sie von mir“ ist das ideale Maß an Aufwand.
Gesichtet auf LinkedIn:
Manche Leute altern wie ein guter Wein. Ich hingegen altere eher wie ein feuchter Karton.
Soeben entdeckt auf Discord:
Irgendwann zwinge ich Dr. Oetker dazu, mir die mittlere meiner vier Ofenschienen zu zeigen.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Die größte Lüge der Lebensmittelindustrie besteht darin, dass ein Frosta Pfannengericht für zwei Personen reichen soll.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Je klüger man ist, desto wichtiger ist es, herauszufinden, wie man weniger denken muss.
15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
App-Entwickler so: Großartig, jetzt brauchen wir nur noch etwas, das sie zwischen den Werbeanzeigen tun können.
14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Wir müssen Fett verbrennen! Schmeißt den Grill an!
30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich will ja nicht angeben, aber ich bin ziemlich gut im Kaffeetrinken.
30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Willkommen in den 40ern: Hier ist ein zusätzliches Kinn.
39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
„Ich habe neulich einen Artikel gelesen“ ist Code für „Ich habe diesen TikTok gesehen, während ich auf der Toilette saß“.
50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Der beste Trick, um ein wirklich gelungenes Selfie zu machen, ist die gut gewählte Position der Kamera. Am besten richtest du sie auf jemanden, der besser aussieht als du.
28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Das Universum hasst Pläne. Also lassen sie das!
27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
1 plus 1 gibt 3, wenn du kein Kondom benutzt.
35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich will keine normalen Menschen. Ich will die kaputten mit Charakter und Geschichte dahinter.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
19 Leute checken gerade 👀
Mein Mann sieht sich gerne „Die Bachelorette“ an, und ich starre gerne ihn an, wenn er das tut.
25 Leute checken gerade 👀
Wenn ihr euch mal einen Strick bei Amazon bestellen wollt, nehmt die ohne Bewertung. Das sind theoretisch die besten.
8 Leute checken gerade 👀
Kaffee schmeckt besser, wenn man nicht arbeiten muss.
22 Leute checken gerade 👀
Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt.
20 Leute checken gerade 👀
Ich habe mir eine Notiz geschrieben, um besser organisiert zu sein. Sie muss hier irgendwo sein.
5 Leute checken gerade 👀
Die drei Personen, die jeden einzelnen meiner Beiträge mögen, kommen in mein Testament.
17 Leute checken gerade 👀
Je früher man aufsteht, desto mehr Kaffee kann man trinken.
Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und Leute keine Rettungsgasse bilden.
Mein Gott, man könnte meinen, die Leute in diesem Altersheim haben noch nie Techno gehört.
Drei Buben saßen im Bette und pupsten um die Wette. Da kamen sie aus dem Takte, weil einer plötzlich kackte.
756
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Wenn Sie jemanden bei der Vorstellung wirklich verärgern wollen, machen Sie mit den Fingern Anführungszeichen in der Luft, wenn Sie dessen Beruf nennen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Mein Name ist Sandra. Wie in Versandrabatt.
Jemand aus 🇲🇨 hat gespeichert:
Tut mir leid, ich bin arm und kann es mir nicht leisten, für meine Fehler zu bezahlen.
Bin heute so energiegeladen, dass der Kaffee mich braucht.
Jemand aus 🇷🇺 hat gespeichert:
Italiener sprechen mit ihren Händen, aber ich bin viel effizienter. Ich brauche nur einen Finger, um meinen Standpunkt klar zu machen.
Jemand aus 🇸🇬 hat gebookmarked:
Ich mag Menschen. Am liebsten leise und weit weg.
Viele Ehen gehen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig ist.
Käsekuchenverweigerer sind nur Aufmerksamkeitssucher.
Sag mal, bist du ein Eichhörnchen oder wieso willst du mir deine Eichel zeigen?
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Fliegende Hausschuhe waren die Drohnen unserer Jugend.
Gerade geteilt über Reddit:
Nichts bringt einen schneller aus der Weihnachtsstimmung als das Einpacken von Geschenken.
Gesichtet auf TikTok:
Und wenn du innen nicht schön bist, dann ist mir dein außen völlig egal.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Veganer sind gar nicht so schlecht. Sie schmecken wie Hühnchen.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Die Mädchen heutzutage sind wie eine Schachtel Pralinen. Manche haben Nüsse.
Kürzlich geteilt auf Slack:
Meine Freundschaft ist gratis. Sie kostet euch nur Nerven.
Beliebt auf X:
Ich brauche keinen Sugar Daddy. Ich brauche einen Pommes Prinz.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Ich liebe es, 5 verschiedene Leute um Rat zu fragen und dann das zu tun, was ich will.
Geht gerade viral auf Twitch:
Natürlich rede ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich den Rat eines Experten.
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Manchmal ist es besser, Dinge unausgesprochen zu lassen. Kapier‘ ich meistens aber auch erst, wenn ich es schon ausgesprochen habe.
Gerade gelandet bei TikTok:
Ich versuche wirklich mehr Smoothies zu mixen. Aber irgendwie wird immer Gin Tonic daraus.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
