20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ein guter Kaffee ist wie ein schöner Mann: Er ist stark, er hat Charakter und er hält dich wach.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Bescheiden genug, um zu wissen, dass ich ersetzt werden kann, aber weise genug, um zu wissen, dass es niemanden wie mich gibt.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich habe keine schlechte Laune. Ich stehe dem Montag nur etwas kritisch gegenüber.
Ich habe in meinem Leben ja schon einige schlechte Entscheidungen getroffen, aber ich habe mir noch nie ein Paar Crocs gekauft.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Seitdem ich arbeite und mein eigenes Geld verdiene, merke ich, wie teuer ich eigentlich bin.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Für äußere Verletzungen gibt’s Pflaster. Für innere Bier.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Wenn ich Isländer wäre, hieße ich vermutlich Grillsaison.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich denke normalerweise nicht darüber nach, was ich sage, bevor ich es sage. Ich denke lieber darüber nach, nachdem ich es gesagt habe, spät in der Nacht, für den Rest meines Lebens.
Jemand aus 🇳🇴 hat gespeichert:
Ich bin ja die, die sich trotz Navi verfährt und dabei wunderschöne Industriegebiete kennenlernt!
Liebes Portemonnaie, bitte werde schwanger.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gesehen bei YouTube:
Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht, weil ich jemanden auf die altmodische Art kennenlernen möchte: Er und sein Esel retten mich aus einem Turm, der von einem Drachen bewacht wird.
Frisch gepostet auf Instagram:
Ich brauche eine Brautjungfer, aber um das Ende meiner Quittung zu tragen.
Gerade geteilt über Telegram:
Wenn man die Wäsche nicht faltet, wird sie auch nicht gefaltet. Ich weiß das, weil ich dieses Experiment wöchentlich durchführe.
Gesichtet auf LinkedIn:
Frühstück, Mittagessen oder doch eine Tüte Chips?
Soeben entdeckt auf WeChat:
Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten schon gefressen hat.
Trendet auf Facebook:
Mein Sohn bekommt jetzt eine Zahnspange. Teenie-Papa wird er schonmal nicht.
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Urlaub ist, wenn du vier verschiedene Paar Schuhe mitnimmst und dann eh die ganze Zeit nur in Flip Flops rumrennst.
Gesehen bei Slack:
Ich bin auf natürliche Art lustig, weil mein ganzes Leben ein Witz ist.
Geht gerade viral auf WeChat:
Wenn Sie jemanden bei der Vorstellung wirklich verärgern wollen, machen Sie mit den Fingern Anführungszeichen in der Luft, wenn Sie dessen Beruf nennen.
Gesehen bei Reddit:
Wer mich in Jogginghose nicht liebt, der hat mich gestylt nicht verdient.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Mein Körper kennt eigentlich nur zwei Zustände: 1. Ich habe Hunger. 2. Ich hätte nicht so viel essen sollen.
50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Das Xylophon existiert in erster Linie, um in Kinderbüchern als Beispiel für Wörter zu dienen, die mit X anfangen.
14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Die langweiligste Sexstellung ist, wenn du unten liegst, und keiner oben.
38 mal geteilt auf X diesen Monat:
Vor den sozialen Medien musste man aktiv losziehen, um verrückte Leute zu sehen.
24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Der Barkeeper bat mich, seinem Lokal eine Ein-Stern-Bewertung bei Google zu geben, um die Atmosphäre entspannt zu halten. Verrückte Methode.
48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Sommer: 10 Minuten draußen, 10 Stunden vor der Klimaanlage.
18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Dates sind seltsam, sie wirken wie romantische Vorstellungsgespräche.
16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich glaube, meine Essensreste sind alt genug, um sich selbst wegzuwerfen.
49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich lächle alle Tiere an, nur nicht die menschlichen.
38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Egal, wie alt ich bin, wenn ich Snacks für einen Ausflug einkaufe, sieht es so aus, als hätte man ein Kind alleine einkaufen geschickt.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
21 Leute checken gerade 👀
Ich würde dir ja gerne den Verstand rauben, aber ich finde ihn nicht.
22 Leute checken gerade 👀
Kann bitte jemand putzen kommen? Ich bleibe dabei im Bett und rufe euch motivierende Dinge zu.
6 Leute checken gerade 👀
Ich will einen Transformer, der sich in einen Staubsauger verwandelt.
25 Leute checken gerade 👀
Wenn es schwierig wird, frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und verstecke mich dann für drei Tage in einer Höhle.
16 Leute checken gerade 👀
Irgendwie unhöflich, dass die Belohnung dafür, dass man sich im Leben durchgekämpft hat, darin besteht, dass man am Ende trotzdem stirbt.
Ich habe drei Jahrzehnte gebraucht, um über Nacht erfolgreich zu werden.
13 Leute checken gerade 👀
Wenn ich ein Vogel wäre, wäre ich total überfordert. Ich wüsste nicht, wem ich zuerst auf den Kopf kacken sollte.
24 Leute checken gerade 👀
Meine Problemzone sitzt wenigstens nicht hinter der Stirn.
15 Leute checken gerade 👀
Egal, wie traurig du bist, im Kühlschrank brennt immer ein Licht für dich.
11 Leute checken gerade 👀
Wie die Spinne im Bad immer glotzt. Als hätte sie noch nie eine nackte, hysterisch kreischende Frau gesehen.
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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Man kann immer erkennen, wenn der Schnurrbart eines Mannes nur eine Rolle spielt und nicht seinen wahren Charakter widerspiegelt.
Hunde können nicht sprechen und alle lieben sie. Zufall? Ich glaube nicht.
Jemand aus 🇦🇩 hat gecheckt:
Wäre Alkohol statt Gras verboten worden, hätten viele Menschen Erinnerungen an hungrige, bekiffte Väter statt an wütende, betrunkene.
Ich kreiere ein neues Parfüm für Introvertierte. Es heißt: Leave Me The Fu Cologne.
Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:
Der Grad zwischen „ich bin perfekt“ und „ich bin defekt“ ist schmal. Verdammt schmal.
Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:
Besser traurig auf Twitter als glücklich auf LinkedIn.
Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:
Wir haben einen Teenie im Haus und sollen Wasser und Strom sparen. LOL!
Niemand verliert einen Streit, wenn er eine Kettensäge bei sich trägt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Kein Aprilwetter schlägt so schnell um, wie die Stimmung einer Frau.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich bekomme immer neue Follower, wenn ich schlafe, was beweist, dass die Leute mich lieber mögen, wenn ich nicht rede.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, dass man wirklich nette Dinge für seine Kinder tut, und dass die Kinder einen diese Entscheidung sofort bereuen lassen.
Gerade gelandet bei Reddit:
Das Internet ist ein furchtbarer Ort, aber ich bin ein furchtbarer Mensch, also bleibe ich hier.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Dosenpils ist keine Geschlechtskrankheit!
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Ich habe starke Schmerzen in meiner Schulter und kann mich nicht entscheiden, welchen Orthopäden ich auf TikTok aufsuchen soll.
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Ich fühle mich wie ein Tierfotograf, wenn ich stundenlang versuche, das Lächeln meines Teenagers einzufangen.
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Der menschliche Körper besteht zu 70% aus Wasser. Wir sind also Gurken mit Gefühlen.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Der einzige, der nach einer Mutter-Kind-Kur richtig erholt ist, ist der Vater.
Soeben entdeckt auf X:
Das Meiste ist mir egal, der Rest regt mich auf.
Verbreitet sich schnell über LinkedIn:
Noch ein weiteres Jahr mit der Ampel und Bangladesch zahlt uns Entwicklungshilfe.
Gesehen bei Telegram:
Zu meinen Talenten gehört es, mich freitags früh aus dem Büro zu schleichen.
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