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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Umgebe dich mit Menschen, die dir Geld geben wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt ungefähr null Möglichkeiten, Papier im Wind zu jagen, ohne wie ein Trottel auszusehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Diese Pärchen, die sich andauernd trennen und dann wieder zusammenkommen. Leute, selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich im Bett den falschen Namen rufe, gebe ich der Autokorrektur die Schuld.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Schöne am Alter ist ja, dass man sich nicht bemühen muss, sich hängen zu lassen. Das übernehmen Brüste, Arsch und Wangen ganz von allein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal nervt es mich, dass ich auf mein gutes Aussehen und meine hohe Intelligenz reduziert werde. Ich bin auch gut im Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Aliens landen auf der Erde. Deutsche: „Seid ihr gut durchgekommen?“

Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:

Das Internet ist der einzige Ort, an dem Sie Fremde dazu ermutigen, Ihnen zu folgen. Was kann da schon schiefgehen?

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

Ich genieße lange, romantische Spaziergänge … bis zum Flugsteig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich streite mich nicht mehr mit meinen Kindern. Ich sauge einfach alle Oberflächen im Wohnzimmer, während sie versuchen, fernzusehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.281

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich beneide Schildkröten um Ihren bezahlbaren Wohnraum.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Hinfallen. Aufstehen. Krone richten. Weitergehen.

Macht Lärm auf Threads:

Es gibt keinen Sex. Ich habe gelogen. Du wirst hier liegen und Persönlichkeitstests mit mir machen.

Macht Lärm auf WeChat:

Mein Sohn wäscht das Geschirr, als ob er wüsste, dass es 12.000 Keime gibt, aber er nur einen abtöten will.

Trendet auf X:

Mrs. Doubtfire ist mein Lieblingsfilm über die Verletzung einer Sorgerechtsvereinbarung.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Mein Mann hat ein giftgrünes Auto gekauft, damit er sich nicht merken muss, wo er geparkt hat.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich habe ein Bild gefunden, auf dem ich auf dem Schoß des Weihnachtsmanns sitze. Kaum zu glauben, dass es schon ein ganzes Jahr her ist.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wollen wir was Schönes machen? Ich bin schön und du machst was.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wer im Glashaus sitzt, sollte im Bad das Licht ausmachen.

Macht Lärm auf Reddit:

Sex ist auch so ein komisches Ding! Biste gut, wirste angeschrien!

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Neue Lustige Sprüche

Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️

Neue lustige Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Alter, Arzt, Besoffen, Clubs, durch, ein, gerade, Gesundheit, Humor, jugendlich, Körperteil, noch, Party, plötzlich, will, Woche
vor 2 Monaten

Alltag, dort, Dunkel, Humor, Lichtschalter, Orientierung, Wo, Zuhause
vor 2 Monaten

Arbeit, Büro, Essen, Gewohnheit, gewöhnt, Grillen, haben, Mittagessen, Mittwoch, Raclettegrill, So, Uns
vor 2 Monaten

bereuen, Deichmann, durch, gelogen, Imprägnierspray, jetzt, kein, Lügen, nasse Schuhe, Schnee, zu
vor 2 Monaten

Humor, immer, Ja, Jahr, Jahresanfang, Monate, Neujahr, schwierig, Zeitgefühl
vor 2 Monaten

Bahn, Deutschlandticket, Erwischt, Humor, Preissteigerung, Schwarzfahren, teurer, Ticketkosten, was, werden, wieder, zu
vor 2 Monaten

bist, da, Dessert, ein, Essen, Familie, geht, Humor, noch, Omas, Reife, reife Omas, rein, satt, Umgebung, vielleicht, wirklich, Wissen, wollen
vor 2 Monaten

bin, ein, Fernsehen, Gesetz, Humor, lauter, Lautstärke, Medien, Programm, Satire, verbietet, Werbung, zu
vor 2 Monaten

Abnehmen, Bar, ein, gesehen, Gewicht, Humor, Konzept, mir, noch, Schlaf, schlanker, seit, Tiere, viel, Winterschlaf
vor 2 Monaten

braucht, fragt, Humor, Jahr, keine, mehr, mich, nächste, neue, Neujahr, Pläne, Sarkasmus, selbst, Vorsätze, zu

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Rage against the Machine? Ich wette, es war ein Drucker.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Können wir uns darauf einigen, dass Smart-Fahrer eine verlängerte Fahne auf der Rückseite ihrer Autos anbringen müssen, damit deren Parkplätze nicht mehr leer aussehen?

Ja, Hunde sind treu. Aber Katzen verraten der Polizei nicht, wo die Drogen sind.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Lieblingskaffee ist übrigens der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Einer der am meisten unterschätzten Vorteile einer Katze ist, dass man ein weiteres Lebewesen hat, das sich mit einem verwirrt umschaut, wenn man mitten in der Nacht ein zufälliges, lautes Geräusch hört.

Suche Leute für eine Laufgruppe. Sie sollten unter der Woche keine Zeit und am Wochenende keine Lust haben.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Vor den sozialen Medien musste man aktiv losziehen, um verrückte Leute zu sehen.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kassiererin: „Haben Sie alles gefunden?“ Ich: „Haben Sie etwas versteckt?“

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, Sie sind ein lizenzierter Therapeut, der auf Twitter scrollt und sich in der nie endenden Arbeitsplatzsicherheit sonnt.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manche Menschen sollten dem Spiegel dankbar sein, dass er nur ihr Äußeres zeigt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Habe ich „eine Pflanze getötet“ oder hatte die Pflanze nicht das Zeug dazu, in dieser schnelllebigen Umgebung zu gedeihen?

11 Leute checken gerade 👀

Sex hab ich genug – das Leben fickt mich jeden Tag!

6 Leute checken gerade 👀

Ich kam, sah und vergaß was ich tun wollte.

21 Leute checken gerade 👀

Früher, als Autos nur einen Aschenbecher und ein Radkreuz als Assistenzsysteme hatten.

17 Leute checken gerade 👀

Sie: Ich habe Schmetterlinge im Bauch. Ich: Mein Schädel ist voller Wespen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich brauche eine Brautjungfer, aber um das Ende meiner Quittung zu tragen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe so viel Kaffee getrunken, dass ich glaube, auf dem rechten Auge nichts mehr zu hören.

21 Leute checken gerade 👀

Ein weiterer Tag ohne Sex, aber eine Mücke saugte gerade an meinem Hals und ich stöhnte ein wenig.

15 Leute checken gerade 👀

Ich kann den Leuten einfach nicht in den Arsch kriechen. Mein Dickschädel, passt da nicht rein.

14 Leute checken gerade 👀

Die Moral vom Phantom der Oper ist, dass es manchmal einen seltsamen Typen gibt, mit dem man nicht klarkommt.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.576

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dritter Kaffee läuft durch und bisher ist nur die Blase wirklich wach.

Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:

Kein Krypto für mich. Danke! Ich muss erstmal herausfinden, wie das mit dem Euro funktioniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal möchte man so still auf einer Wiese sitzen, dass die Blumen denken: „Sie ist eine von uns.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin kein Fake, ich bin echt so bescheuert.

Jemand aus 🇸🇿 hat gebookmarked:

I was sleeping very well, in my quietschi Bettgestell. But in the middle of the Nacht, is it dann zusammen gekracht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zuverlässig wie die Eismaschine von McDonald’s.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Immer wenn Leute sagen, sie passen in keine Schublade, denk ich mir „Wetten doch?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In meinem Freundeskreis ist Pünktlichkeit die Kunst, richtig abzuschätzen, wie sehr der andere sich ungefähr verspätet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt keinen wichtigeren Tag für Mikrowellen als die Feiertage nach Weihnachten. Dies ist ihre Olympiade.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie wollte sehen, wo die Magie passiert, also habe ich ihr meinen Sandwichmaker gezeigt.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf YouTube:

Wenn du deinen Eltern von deinen Problemen erzählst, fügst du deinem Leben nur ein weiteres Problem hinzu.

Gesichtet auf Twitch:

Was viele Radfahrer immer noch nicht wissen: Es wurden extra Radwege für euch gebaut.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich: beschwere mich, dass ich immer noch Single bin. Auch ich: beantworte Nachrichten nie, hasse Dating Apps, verlasse das Haus ungern und bekomme die Krise, wenn jemand zu nett ist.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Und als der Mensch fertig war, sprach Gott „hehe“ und gab ihm Hormone.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wollte nach Rezept kochen. Da stand 4 Tassen Reis, 12 Tassen Wasser. Da ging der Scheiß schon los. Ich habe nicht so viele Tassen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier sind, hätte er Brokkoli so gemacht, dass es mehr Spaß macht, ihn zu jagen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Sex mit Socken mögen manche in Ordnung finden. Ich bevorzuge Frauen.

Gesichtet auf WeChat:

Jungs können untereinander viel besser flirten als jemals mit einem Mädchen. Andersrum genauso.

Macht Lärm auf TikTok:

Sie haben alles zu teuer gemacht. Ich habe keine andere Wahl, als endlich reich zu werden.

Gerade gelandet bei Facebook:

Urlaub in Deutschland ist toll. Eine Regenjackenfigur krieg ich hin.