20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich verstehe nicht, warum es unverantwortlich sein soll, mehr Geld auszugeben, als man verdient. Ich gebe mehr, als ich nehme. Ich bin großzügig.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Im Gegensatz zu Männern würden Frauen ihre Fehler sofort zugeben, wenn sie welche hätten.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Mädchen mit langen Haaren hinterlassen überall, wo sie hingehen, kleine Spuren von sich, wie Federn, die von den Flügeln eines Engels fallen.
Jemand aus 🇷🇺 hat gecheckt:
Habe ich „eine Pflanze getötet“ oder hatte die Pflanze nicht das Zeug dazu, in dieser schnelllebigen Umgebung zu gedeihen?
„Was ist Ihre Blutgruppe?“ Keine Ahnung, vermutlich kochend!
Verheiratet zu sein bedeutet, niemals zuzugeben, dass man der Letzte war, der den Gegenstand gesehen hat, der nun verloren ist.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend Sommer, ist das wirklich zu viel verlangt?!
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich mag den Song „I’ve Got a Feeling“ von den Black Eyed Peas nicht wirklich, aber ich mag einfach den Teil, in dem sie „Mazel Tov“ sagen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich bin total beknackt! Mal knackt es hier, mal knackt es da.
Jemand aus 🇦🇱 hat geteilt:
Wenn ich mein Ohr fest an mein Knie drücke, kann ich hören wie der Hosenknopf abspringt.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei Facebook:
In meinem Alter schlafe ich nicht mehr, ich mache Nickerchen zwischen den Pinkelpausen.
Gesichtet auf WhatsApp:
Das Schlimmste, was ich als Sanitäter gesehen habe, ist meine Gehaltsabrechnung.
Frisch gepostet auf Instagram:
Heutzutage sucht man keine Nadel im Heuhaufen mehr, sondern Fehler in der Excel-Tabelle.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Warum sagten wir früher Boom Shakalaka?
Kürzlich geteilt auf Slack:
Es war ein hartes Jahr, aber wenigstens habe ich keinen Labubu gekauft.
Trendet auf Instagram:
Warum riechen Kaffeebohnen so gut und Kaffeeatem ist einfach nur eklig?
Frisch gepostet auf X:
Wenn ich aufräume, dann nach dem homöopathischen Prinzip. Das heißt, es kommt zunächst immer zur Erstverschlimmerung und hat am Ende überhaupt keinen Effekt.
Gerade geteilt über LinkedIn:
Ich wäre wirklich schlank, wenn es Geburtstage, Jahrestage, Ostern, Weihnachten, Muttertag, Wochenenden und mich nicht gäbe.
Verbreitet sich schnell über YouTube:
Die Leute sagen immer „niemals“ und dann niemalsen sie so, als ob sie niemals zuvor geniemalst hätten.
Kürzlich geteilt auf Threads:
Wenn du Frühstück im Bett möchtest, dann schlaf in der Küche.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Nee, schon in Ordnung. Hab ein paar Zeichentrickfilme gesehen, und jetzt fühle ich mich schon wohler mit deiner Dummheit.
38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Coldplay ist Musik für Leute, die sagen, dass sie „jedes Genre irgendwie ganz gern hören“.
25 mal geteilt auf X diesen Monat:
Das Bedürfnis, pinkeln zu müssen, relativiert die Dinge. So nach dem Motto: Okay, nichts davon ist wirklich wichtig.
22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Es ist keine Prokrastination, wenn Sie es gar nicht tun.
27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich bin alles was du dir immer erträumt und gewünscht hast….nur mit Bauch halt.
46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Das Beste an meinen Arbeitstagen ist, dass sie irgendwann enden.
48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Für mein Alter sag ich viel zu oft „Alter“.
35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Je dicker der Arsch, desto weniger hörste den Mann jammern, wenn du auf seinem Gesicht sitzt.
29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich hasse es, jemandem nachts etwas Verrücktes zu schreiben, und dann am nächsten Morgen eine Antwort zu erhalten, als wäre die Stimmung noch dieselbe. Halt die Klappe! Die Sonne scheint. Ich bin wieder rein.
36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich bin nichts für schwache Nerven!
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
14 Leute checken gerade 👀
Mädchen gehen nicht wirklich shoppen. Sie laufen nur herum, berühren die Kleidung und sagen: „Das ist aber süß!“.
12 Leute checken gerade 👀
Wenn du wütend bist, atme tief durch und zähle bis zehn. Und dann schlag zu bei acht. Das erwartet niemand.
18 Leute checken gerade 👀
Irgendwann werden Kinder alt genug, um zu erkennen, welcher Elternteil das Problem war.
8 Leute checken gerade 👀
Füße, die so hässlich sind, dass man versteht, warum die Socken verschwinden.
11 Leute checken gerade 👀
Ich war heute beim Psychologen. Er will euch alle kennenlernen.
Weiß hier jemand, ob Männerohren funktionieren oder sind die nur Deko?
10 Leute checken gerade 👀
Ich frage mich, wie viele verschiedene Gemüsesorten sie explodieren ließen, bevor sie Popcorn entdeckten.
Disziplin bedeutet übrigens, das Popcorn erst zu Filmbeginn zu essen.
22 Leute checken gerade 👀
Kapieren geht über studieren.
13 Leute checken gerade 👀
Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum, wie großflächig man Schimmel aus Pausenbroten herausschneiden muss.
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Es gibt Menschen, die sehen morgens aus wie ein knackiger Apfel. Und es gibt mich: Ich sehe aus wie Fallobst.
Alpaka dich später – ich bin gerade mit Nichtstun beschäftigt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich versuche hier nur meine Lebenszeit zu verschwenden, wie jeder normale Mensch.
Die Kindheit ist genau so, als wäre man betrunken. Jeder kann sich daran erinnern, was du getan hast, außer du.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Nach dem großen Erfolg von eigenverantwortlich Impfen lassen und eigenverantwortlich Maske aufsetzen, kommen wir nun zu eigenverantwortlich Energiesparen. Ich sag mal toi toi toi.
Jemand aus 🇫🇲 hat gebookmarked:
Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „TÜR ZU!“
Wenn einem im Mittelalter ein Pferd davonlief, muss das verrückt gewesen sein. Stell dir vor, dein Auto erschreckt sich und läuft davon, und du würdest es einen Tag später ganz allein an einer Tankstelle wiederfinden.
Jemand aus 🇲🇬 hat kopiert:
So ist das Leben: Mal verliert man, mal gewinnen die anderen.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Wenn ich zu Ihnen „Morgen!“ sage, bedeutet das nicht „Guten Morgen“, sondern ich rufe lediglich entsetzt aus, dass es Morgen ist.
Je mehr ich übe, desto mehr Glück habe ich.
Trendet auf Telegram:
Ein Kebap hat die Macht, dein ganzes Leben zu verändern.
Gesichtet auf Reddit:
Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?
Kürzlich geteilt auf TikTok:
An alle, die meinen Kindern zu Weihnachten Brettspiele geschenkt haben: Wann kommt ihr zurück, um mit ihnen zu spielen?
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Ich habe gekocht. Es gibt „mach das bitte nie wieder“
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Ich denke, Bigfoot macht es richtig, wenn er sich immer vor all den Menschen versteckt.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Es ist verrückt, dass ich eine Bescheinigung brauche, um zu beweisen, dass ich geboren wurde, wenn man mich einfach nur ansehen kann.
Gesehen bei Slack:
Ich habe den Gute-Laune-Tee 8 statt 4 Minuten ziehen lassen. Heute wird eskaliert!
Gerade gelandet bei Telegram:
Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich immer öfter überlegen muss, in welchem Alter ich jetzt bin.
Trendet auf Snapchat:
Ich hätte gerne einen Freund, aber wo soll ich dann meine Handtasche hinstellen, wenn ich Auto fahre?
Wo war ich in der Nacht von Freitag auf Montag?
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