20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Was muss das für ein trostloses Leben sein, wenn einem beim Lachen noch nie das Getränk durch die Nase schoss.
Auf’m Dorf gibt’s weder Tanke noch Späti. Wir müssen ganz altmodisch beim Nachbarn klingeln, hoffen dass er nicht da ist und ihn dann beklauen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich bin davon überzeugt, dass es auf die Größe ankommt, vor allem, wenn es um das Herz geht.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Manchmal denke ich, dass ich ziemlich schlau bin, und an anderen Tagen ducke ich mich weg, wenn Flugzeuge vorbeifliegen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Tut mir leid, dass ich 3 Jahre weg war. Ich bin auf YouTube, um nur schnell ein Video zu schauen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Es beginnt: der tägliche innere Kampf, die Heizung noch nicht anzustellen.
Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:
Viel wichtiger als der Schambereich ist ja der Charmebereich.
Einer der traurigsten Momente des Tages ist immer, wenn man noch einen Schluck Kaffee nehmen will und sieht, dass die Tasse bereits leer ist.
Deutschland ist keine Bananenrepublik. Dafür ist das Wetter zu schlecht.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ein Amerikaner heiratet seine Katze und macht mir klar, dass es einen viel billigeren Weg gibt, ignoriert und gelegentlich gekratzt zu werden.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über Snapchat:
Irgendwie verrückt, dass „Ich bekomme mein Rezept vom Arzt auf meine Krankenkassenkarte“ scheinbar der Höhepunkt der Digitalisierung in Deutschland ist.
Gesehen bei Messenger:
Die Titanic rammte einen Eisberg und sank. Deutschland reicht eine Ampel.
Macht Lärm auf WeChat:
Ich kann nicht der Einzige sein, der der Meinung ist, dass politische Debatten als Rap-Battle durchgeführt werden sollten.
Gesichtet auf Twitch:
Du bist so schön, wenn Du die Fresse hälst.
Frisch gepostet auf Threads:
Zu dieser Jahreszeit muss man wieder aufpassen, dass einem nicht das Lächeln im Gesicht einfriert und man für freundlich gehalten wird.
Gerade geteilt über YouTube:
Ich habe mich zum Kühlschrank geschleppt, weil ich mir versprochen habe, heute Abend produktiv zu sein, und Gott weiß, dass sich das Eis nicht von selbst frisst.
Jetzt live auf Threads:
Was nützt die schönste Hütte, wenn im Dachstuhl kein Licht brennt.
Trendet auf Discord:
Damit mein Hirn Schimpfworte nicht vergisst, fahre ich regelmäßig Auto.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Wenn man so ein Kindercountry lange genug im Mund behält, ist die Schoki und Milchcreme weggelutscht und man kann die Cerealien einfach ausspucken.
Gesehen bei Reddit:
Du bist nicht verliebt, du hattest nur zuwenig Kohlenhydrate.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Sobald deine Eltern von „Wann kommst du zurück?“ zu „Kommst du heute zurück?“ übergehen, hast du den Krieg gewonnen.
33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ja, ich hab’s verkackt. Aber als Grabinschrift.
22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Wir leben in einer Welt, in der Nahrung voller Chemie, aber die Kosmetik voller Avocado, Honig und Vitamine ist.
19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Es ist ein echter Kampf, von der Couch ins Bett zu kommen.
19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Andere bekommen Babys, bauen ein Haus, kaufen echte Pflanzen und ich stecke im Rollkragenpullover fest und laufe gegen eine Wand.
25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Aufgrund von Umständen, die sich meiner Kontrolle entziehen, bin ich auf der der Arbeit.
35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Zwei Gründe, warum ich den Menschen nicht traue: 1. Ich kenne sie nicht. 2. Ich kenne sie.
29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ein Burrito ist nur ein Schlafsack für Bohnen.
24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Flughäfen sollten Tätowierstudios für diejenigen unter uns haben, die lange Wartezeiten und eine schlechte Impulskontrolle haben.
32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Wer dich liebt, wird dich finden. Aber wer dir auf den Sack gehen will, findet dich vorher. Leben.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
11 Leute checken gerade 👀
Ein großes LECK MICH an Leute, die kleine Autos fahren und tief in Parklücken hineinfahren, damit ich bis zur letzten Sekunde denke, ich hätte einen Platz.
9 Leute checken gerade 👀
Katzen sind faul, verfressen, oft grünäugig, machen permanent Unfug und werden von den Massen geliebt. Was mache ich falsch?
14 Leute checken gerade 👀
Wir alle sind doch nur Nuggets auf der Suche nach der richtigen Sauce.
16 Leute checken gerade 👀
Wenn du mir sagst, dass ich mich ganz wie zu Hause fühlen soll, werde ich dich bitten, zu gehen.
12 Leute checken gerade 👀
Es klingelt. „Das ist für mich, aus dem Weg!“ Mein Hund, jedes Mal.
5 Leute checken gerade 👀
Allen möglichen Scheiß vergessen, aber sich bis ans Lebensende daran erinnern, dass Rosis Nummer 32 16 8 war.
23 Leute checken gerade 👀
Pimmelbilder sind wie eine Katze, die dir eine tote Maus schenkt. Liebt gemeint, aber man möchte es nicht haben.
21 Leute checken gerade 👀
Manche hüpfen morgens aus dem Bett wie aus dem Toaster. Ich bin mehr so das Brötchen, das mit der Butterseite nach unten fällt und liegen bleibt.
Ich wurde in meinem Leben mehr unter Druck gesetzt, bestimmte Fernsehsendungen zu sehen, als Drogen zu nehmen.
10 Leute checken gerade 👀
Manche gucken ja nur so dumm, weil sie es wirklich sind!
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Früher hätte ich mich aufgegeben für dich, heute würde ich nicht mal mehr in deine Richtung kotzen.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilo zunimmt, um die Haut zu straffen.
Der Onlyfans-Kanal meiner Frau bezahlt fast all unsere Rechnungen. Wenn sie das rausbekommt, bin ich erledigt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich eine Dampflok bin!
Wenn du sagst „Du wirst mich dafür hassen“, gehst du davon aus, dass ich dich nicht schon hasse.
Die beste Art, Twitter zu nutzen, wird immer die als Beobachter sein.
Jemand aus 🇱🇺 hat gebookmarked:
Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie es sich im Bett Ihres Hundes gemütlich machen, wenn er aufsteht und den Raum verlässt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Homeoffice ist toll, bis man merkt, dass man den ganzen Tag nur etwa 17 Schritte gelaufen ist.
Hab nach Monaten wieder neue Batterien in die Waage getan. Jetzt geht sie zwar wieder, zeigt aber das falsche Gewicht an.
Leute in meinem Alter ziehen Kinder groß, und ich sitze hier und versuche, mich mit Leckereien dazu zu bestechen, meine eigenen Aufgaben zu erledigen.
Gesehen bei Threads:
Montag sollte besser Scheißtag heißen.
Verbreitet sich schnell über YouTube:
Mit zunehmendem Alter, geht mir blödes Gequatsche einfach nur noch auf die Nüsse.
Gesehen bei TikTok:
Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!
Gesehen bei Telegram:
Zwischen „Schatz“ und „Schaaahaaatz“ liegen oft einige hundert Euro.
Trendet auf WeChat:
An der Uni bist du allein mit deinem Laptop und deiner Wasserflasche gegen die Welt.
Frisch gepostet auf Slack:
Möchte sich jemand vielleicht in mich verlieben und die Miete teilen?
Trendet auf Reddit:
Ohne Handwerker würden wir noch in Höhlen leben. Der liebe Gott hat vielleicht Himmel und Erde erschaffen, aber den Rest haben die gemacht.
Gesehen bei Twitch:
Rostbratwurst, komm tanz mit mir! Senf und Brötchen reich ich dir. Beiß mal hier, beiß mal da, Fettfleck auf dem Hemd, war ja klar!
Trendet auf Threads:
Stellt euch mal einen Horrorfilm auf Fränkisch vor: ,,Bass amal auf, gell, do hindn in dem glann Hüddla schbuugds fei aweng!“
Gesichtet auf Threads:
So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist alles noch in bester Ordnung. Gefährlich wird es erst, wenn ich seltsam ruhig und super freundlich bin.
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