20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Inflation ist, wenn du 30 Euro für einen 20-Euro-Haarschnitt zahlst, der 10 Euro kostete, als du noch Haare hattest.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich brauche einen Adblocker, aber für meine Gedanken.
Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:
Willkommen in den 40ern: Schöne Olivenölsammlung.
Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:
Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, zum Beispiel der Relativitätstheorie.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Kleine Kinder husten, als würden sie Dämonen in die Welt entlassen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich war gut gelaunt, bis ich merkte, dass es nicht nur nicht Freitag ist, sondern noch nicht einmal Donnerstag.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Weißt du, wie man jemanden neugierig machen kann? Erzähl ich dir morgen!
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich bin sehr produktiv, nur nicht bei den Dingen, die ich eigentlich tun müsste.
Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:
Hab mehr Hunde kennengelernt, die ein „Nein“ sofort verstehen und akzeptieren als Männer, die das tun.
Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:
Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Milch zu leihen und hackedicht zurückkommst. Ohne Milch.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Trendet auf WeChat:
Meine 5-Jährige liebt Essiggurken so sehr, dass ich sie stoppen muss, als wäre sie ein betrunkener Kerl in einer Bar: „Du hast genug, Kumpel!“.
Geht gerade viral auf Slack:
Ich kann mich nicht entscheiden, ob Menschen, die in der Öffentlichkeit Pyjamas tragen, das Leben aufgegeben haben oder es in vollen Zügen genießen.
Soeben entdeckt auf Slack:
Warum heißt es Biobäcker und nicht Fürst der Dinkelheit?
Frisch gepostet auf Instagram:
Zum Weltfrauentag habe ich meiner Frau keine Blumen geschenkt. Sie hat ja noch dieses schöne Adventsgesteck.
Beliebt auf WhatsApp:
Ab und an trifft man Menschen, bei denen einem sofort klar ist: „Glastüren tragen deinen Gesichtsabdruck.“
Sorgt für Aufsehen auf X:
Egal, wie traurig du bist, im Kühlschrank brennt immer ein Licht für dich.
Gesichtet auf Instagram:
Mir ist egal, was andere von mir denken, außer bei Tieren. Ich möchte, dass Tiere mich mögen.
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Ich mache diese Diät, bei der ich schwarzen Kaffee trinke, anstatt Leute zu beißen. Läuft ganz gut.
Geht gerade viral auf Threads:
Ich habe bei der Arbeit mit jüngeren Menschen viele Dinge gelernt, aber eines davon ist, dass man ziemlich schreckliche Nachrichten überbringen kann, wenn man einfach ein „LOL“ ans Ende hängt.
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Ich vermisse die Zeiten von Agatha Christie, als sich reiche Leute nur gegenseitig umbrachten.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Mein Duschkopf hat zwei Einstellungen: Entfernen der obersten Hautschicht oder Abwaschen aller Sünden.
38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
So ein Riesenschädel, und ich kann mich nicht erinnern, warum ich in die Küche gegangen bin.
29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt, und nun Angst habe, stattdessen zu muhen.
50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Twitter ist für Leute, die nicht gerne alleine kacken.
42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Darf ich vorbeikommen und um dich herumkrabbeln wie ein Käfer?
25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Dir hätte ich ein Mixtape gemacht.
24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich habe heute nichts mehr vor. Ich altere hier nur so vor mich hin.
42 mal geteilt auf X diesen Monat:
Fünf Monate Diät für fünf Tage Bikini. Das ist wie 40 Jahre arbeiten für 400€ Rente.
40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Die Zucchinis sind wahrscheinlich froh, dass es Auberginen gibt, weil sie sonst das beschissenste Gemüse wären.
47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Studieren ist wie arbeitslos sein. Nur, dass die Eltern stolz sind.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
14 Leute checken gerade 👀
Meine Kinder sind nicht in der Stadt, also werde ich mich austoben und meinen Kaffee trinken, solange er noch heiß ist.
9 Leute checken gerade 👀
Falls ihr euch fragt, wie alle anderen ihr Leben so toll auf die Reihe bekommen – das Geheimnis ist: Keiner kriegt’s hin. Wir tun nur alle so.
23 Leute checken gerade 👀
Samstage sind dazu da, alles zu tun oder nichts zu tun, das weiß jeder.
17 Leute checken gerade 👀
25 Leute checken gerade 👀
Sie sollten ein Kundendienstzentrum erfinden, das derzeit kein „überdurchschnittlich hohes Anrufaufkommen“ verzeichnet.
16 Leute checken gerade 👀
Airbnb sollte eine Option anbieten, wenn man nur für ein paar Minuten das Klo von jemandem benutzen möchte.
12 Leute checken gerade 👀
Mein Körper fühlt sich an, als ob er in Hundejahren altert.
6 Leute checken gerade 👀
Warum können meine Kinder nicht verstehen, dass ich im Moment keine Lust auf Erziehung habe?
8 Leute checken gerade 👀
Man weiß, dass man alt wird, wenn man sein Geburtsjahr online eingibt und das Ding drehen muss, als ob man am Glücksrad drehen würde.
20 Leute checken gerade 👀
Die kürzeste Horrorgeschichte: Montag
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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ein Teil von mir sagt, ich sollte das Trinken einschränken. Der andere Teil sagt: „Hör nicht auf ihn, er ist betrunken!“
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Das Erste, was Sie über soziale Medien wissen müssen, ist, dass alle außer Ihnen im Urlaub sind.
Was ist ein positiver Gedanke für Anfänger? Ich habe mich in letzter Zeit für Optimismus interessiert.
Meine Eltern glauben, sie kennen mich.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Mein Kaktus richtet alle anderen Zimmerpflanzen danach, wieviel sie trinken.
Sein ganzes Leben lang zu arbeiten, um dann ein paar Jahre kurz vor dem Tod „genießen“ zu können, ist der größte Schwindel aller Zeiten.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Wenn ich ein Polizist wäre, würde ich mich auf die Leute konzentrieren, die immer alle Tempolimits einhalten. Das sind diejenigen, die etwas zu verbergen haben.
Saisonale Depressionen können in Irland besonders hart sein, weil es nur eine Jahreszeit gibt.
Jemand aus 🇺🇾 hat geteilt:
Nickerchen im Auto schlagen anders zu Buche, vor allem wenn man derjenige ist, der fährt.
Beine und Arme epiliert. Strickwolle zu verschenken.
Geht gerade viral auf Instagram:
Frauenlogik: Ich werde morgen mit diesem Outfit frieren. Aber hauptsache ich sehe geil aus.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Gib immer 100%, es sei denn, du spendest Blut.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Mein soziales Datenvolumen für diese Woche ist aufgebraucht.
Gesehen bei YouTube:
Das Leben ist so lustig, weil man denkt, dass man gut aussieht, und ein Jahr später sieht man sogar noch besser aus.
Holen Sie sich einen Welpen, wenn Sie einen besten Freund suchen, der Sie früh weckt, damit er Sie aufgeregt beißen kann.
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
In einer Beziehung in etwa den gleichen Knall zu haben ist durchaus von großem Vorteil.
Gerade geteilt über WeChat:
Väter sagen: „Ich weine nicht“, aber denken dann mit trüben Augen daran, wie schön sie rückwärts in eine Parklücke gefahren sind.
Geht gerade viral auf TikTok:
Könnte sich bitte mal ein Zeitreisender bei mir melden? Ich habe ein paar Fragen.
Männer wissen gar nicht, wie viel eine Frau bereit ist zu tun, nur damit sie in ihre Schranken gewiesen wird.
Frisch gepostet auf Facebook:
Wenn ich jemals Bilder vom Camping poste, werde ich gegen meinen Willen festgehalten.
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