20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Nach einem Konzert zu denken, dass der Künstler deine Stadt/Show am meisten mochte, ist wie zu denken, dass die Stripperin mit dir geflirtet hat.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich weiß, dass wir keine Selbstdiagnosen stellen sollen, aber ich habe alle meine Symptome gegoogelt und bin mir nun ziemlich sicher, dass ich ein Waschbär bin.
Termine muss ich erst mit der Couch besprechen. Vielleicht haben wir was vor.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Die Liste der Dinge, die bei mir Sodbrennen verursachen, wird immer länger.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Romane sind so toll. Romane so: „Ich habe einen kleinen Spinner erfunden. Oh nein, jetzt steckt er in Schwierigkeiten!“
Natürlich könnte man auch in Deutschland eine Klinik in 10 Tagen bauen. Es gäbe halt kein Personal.
Das nächste Mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, wird bei meiner Autopsie sein.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Bevor ich das nehme, was ich kriegen kann, warte ich lieber, bis ich das bekomme, was ich haben will.
Meine Eltern haben keinen Idioten großgezogen, das habe ich ganz allein geschafft.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Wir brauchen ein besseres Wort für „geil“, das elegant und schön klingt.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Der Wecker hat heute morgen sehr lang geklingelt. War wohl was wichtiges.
Beliebt auf Instagram:
Toll. Dank der Zeitumstellung kann ich heute Morgen eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Ich kann es kaum erwarten, diese Phase meines Lebens hinter mir zu lassen. Ich muss sehen, wozu das alles gut war.
Gesehen bei TikTok:
Man braucht nur ein einziges Arschloch im Leben. Das eigene. Alle anderen sollte man loswerden.
Gesehen bei Telegram:
Der Pullover ist ein Kleidungsstück, das ein Kind zu tragen hat, wenn Eltern frieren.
Gesehen bei WhatsApp:
Du lügst, wenn du sagst, dass du den PS4-Controller nie an deinen Eiern vibrieren lässt.
Jetzt live auf TikTok:
Ich werde dieses Jahr an Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um sicher zu gehen, dass das alte Jahr sich wirklich verpisst.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Mein Mann hat ein giftgrünes Auto gekauft, damit er sich nicht merken muss, wo er geparkt hat.
Trendet auf YouTube:
Der unbändige Drang, fremden Menschen ein heraushängendes Etikett in den Kragen zu stecken. Sie kennen das.
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Ich bringe meine Dates immer zu Starbucks, um mich an ihre Namen zu erinnern.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Bin in mich gegangen. Brauche Taschenlampe.
39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Einen erwachsenen Mann stolpern zu sehen, wenn sich der Zug bewegt, ist echt erniedrigend. Wie wollen Sie für jemanden sorgen?
23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Privat mache ich viel mit Kalorien.
26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich versuche, mir keine Sorgen über Dinge zu machen, auf die ich keinen Einfluss habe oder die das direkte Ergebnis meiner bewussten Entscheidungen sind.
15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Viel wichtiger als der Schambereich ist ja der Charmebereich.
26 mal geteilt auf X diesen Monat:
Wollen Sie mir etwa sagen, dass die Milliardäre nicht mein Bestes im Sinn haben?
35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Das Kind meines Freundes fragte mich, ob ich irgendwelche Spiele auf dem Handy hätte, also ließ ich ihn meiner Ex schreiben.
18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Meine brennende Frage ist, wer dachte, dass ein zweitägiges Wochenende ausreichen würde.
32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Pornos geben uns eine unrealistische Erwartung, wie schnell der Elektriker erscheint.
12 mal geteilt auf X diesen Monat:
Morgens bin ich unaufstehlich!
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
5 Leute checken gerade 👀
Vielleicht ist die Cola ja auch süchtig nach mir, hast du da schon mal dran gedacht?
6 Leute checken gerade 👀
Rückblickend betrachtet habe ich die Relevanz meines bestandenen Seepferdchens damals drastisch überschätzt.
20 Leute checken gerade 👀
Ich habe ein Geschenk für den Geburtstag meiner Frau vergessen, aber ich habe mich einfach aus der Affäre gezogen, indem ich die Lieferkette dafür verantwortlich gemacht habe.
11 Leute checken gerade 👀
Sexting ist nichts für mich. Ein Rechtschreibfehler und ich bin trocken wie Trockenobst.
10 Leute checken gerade 👀
Wer im Glashaus sitzt, sollte zum scheißen in den Keller gehen.
19 Leute checken gerade 👀
Es gibt nur wenige Dinge, die durch Benutzung besser werden. Das Gehirn ist eines davon.
22 Leute checken gerade 👀
Beziehungsstatus: Von Amor gemobbt!
9 Leute checken gerade 👀
Willkommen in der Elternschaft! Die einzigen Hobbys, die Sie noch haben, sind die, die Sie im Badezimmer ausüben können.
Der Kuchen ist mächtiger als das Schwert.
7 Leute checken gerade 👀
Ich kann heute nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert und wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.
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Wenn mich jemand Geduld gelehrt hat, ist es der Pfandautomat, der bei jeder zweiten Flasche sagt, er kenne die nicht.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Mit dem perfekten Haushalt ist es ja so: Entweder du hast einen oder du siehst stattdessen deine Kinder aufwachsen.
Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:
Interviewer: „Warum wollen Sie diesen Job?“ Ich: „Ich will ihn gar nicht. Ich brauche nur Geld.“
Wenn ich mich nicht verzählt habe, bin ich jetzt bei Plan T.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Natürlich kann einem von zu viel Bier übel werden. Aber seien wir mal ehrlich, nach 5 Litern Kakao reihert im Grunde auch jeder.
Da erzählt man jemandem seine geheimsten Wünsche und dann kommt von der anderen Seite der Wursttheke nur „Ich meinte eher, was Sie kaufen möchten!“.
Natürlich gehe ich achtsam mit meinem Körper um. Ich hab mir zum Beispiel einen Bauch angefuttert, damit meine Brüste sich darauf ausruhen können.
Google Maps sagt nie: „Du hast einen Fehler gemacht.“ Es sagt nur: „Route wird neu berechnet.“ Und genau das zählt auch fürs gesamte restliche Leben.
Ich habe drei Jahrzehnte gebraucht, um über Nacht erfolgreich zu werden.
Jemand aus 🇲🇭 hat geteilt:
Ich entwickle eine Kaffeesorte für Leute U30, wo das Ibuprofen direkt schon drin ist und werde endlich reich. Und schmerzfrei.
Geht gerade viral auf Slack:
Konfuzius hat einmal gesagt: „Es ist nicht von Bedeutung, wie langsam du gehst, solange du Pommes isst.“
Gesichtet auf Snapchat:
Habe heute morgen auf der Arbeit angerufen und mich wie folgt krank gemeldet: „Hey, Macarena!“
Trendet auf WeChat:
Das Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, ich ignoriere dich, dann tue ich es auch.
Geht gerade viral auf YouTube:
Hab‘ mich soeben gewogen. Laut der Wasserwaage liege ich perfekt auf der Couch.
Gerade geteilt über Snapchat:
Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag. Du weinst während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen.
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Idiocracy sollte eigentlich keine Doku sein.
Soeben entdeckt auf Discord:
Ich will keinen Sport treiben, aber ich will Sport getrieben haben.
Geht gerade viral auf Messenger:
Seine Gefühle den falschen Leuten zu zeigen, ist wie neben einem Hai zu bluten.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Warum versucht das Leben immer wieder, mich Geduld zu lehren? Ich will keine Geduld lernen!
Trendet auf Snapchat:
„Bei allem Respekt“ ist die höfliche Version von „Hör zu, du kleiner Scheißer“.
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