20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Es ist Frühling. Die Vögel tun’s. Die Bienen tun’s. Die Schmetterlinge tun’s. Ich möchte auch, aber ich kann nicht fliegen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Eigentlich reichen doch auch zwei Bundesländer: ALDI Nord & ALDI Süd.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik ja auch.
Ich hatte gerade einen Lappen in der Hand und musste an dich denken.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Meine Geduld ist wie meine Bankkarte, ich weiß nicht, wie viel noch übrig ist, aber wir können es ja mal versuchen.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Fast Food sollte nicht als Kalorien zählen, weil der Sättigunseffekt nicht lange genug hält.
Für jemanden, der Angst vor Wattebällchen hat, hat mein Hund ein ziemlich großes Maul.
Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:
Ich will ja nicht sagen, dass ich alt bin, aber als ich in der Schule war, haben wir unseren Eltern zu Weihnachten noch Aschenbecher getöpfert.
Jemand aus 🇦🇲 hat kopiert:
Hallo, Freund? Ich bin’s, deine Freundin, die vom Dating?
Ich mache Triathlon, um herauszufinden, wie oft ich an einem Tag mein Leben hinterfragen kann.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Gesehen bei Threads:
Warte nur, bis ich herausgefunden habe, was Algorithmus bedeutet.
Gerade gelandet bei Discord:
Ich bin nicht ausgeschlafen. Dornröschen war ausgeschlafen.
Soeben entdeckt auf Discord:
Wenn jemand noch auf Facebook ist, bitte schaut nach meinen Eltern.
Gesehen bei Slack:
Kriegsbegeisterung ist eine Krankheit, die durch Einberufung geheilt wird.
Gerade geteilt über WeChat:
Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich verstehe, warum meine Eltern auf dem Heimweg von der Arbeit nie für irgendetwas anhalten wollten.
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Wer Klolichtschalter außen anbringt, hatte keine Geschwister.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Ist Ihnen schon mal aufgefallen, dass 97% der Menschen Statistiken erfinden?
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Im Schneidersitz Kaffee trinken und dabei ins Leere starren. Ist auch Yoga.
Macht Lärm auf Messenger:
In Gedenken an Bud Spencer beantworte ich heute alle Fragen mit Ohrfeigen.
Gesehen bei TikTok:
Parfüm soll ein unsichtbares Accessoire sein. Es ist nicht dazu gedacht, den Kanarienvogel sofort zu töten, wenn Sie den Raum betreten.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Langsam ist der Punkt in Sachen „Trainersuche beim FC Bayern“ erreicht, an dem ich beleidigt bin, dass ich noch nicht angerufen wurde.
30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Immer wenn einer den „Super Checker“ raushängen lässt, fällt irgendwo eine Ex-Freundin lachend vom Stuhl.
16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich, wenn jemand von mir besessen ist: „Oh Gott!“ Ich, wenn jemand nicht von mir besessen ist: „Wie bitte?“
35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Das Internet ist ein großartiger Ort, um sich mit Leuten anzufreunden, die man nie in sein Haus lassen würde.
44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Man stelle sich vor, man wäre allwissend und würde trotzdem eine Schlange mit der Bewachung von Äpfeln betrauen.
43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Die Regierung will euer Bestes. Lasst es euch nicht nehmen.
10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Benutze Deo am liebsten unmittelbar nach der Achselrasur, damit ich spüre, dass ich noch am Leben bin.
25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Jemand, mit dem du schon ewig nicht mehr gesprochen hast, taucht plötzlich in deinem Traum auf, nur um einen Rückwärtssalto zu machen.
27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich bin nicht schüchtern. Du bist mir nur unsympathisch.
46 mal geteilt auf X diesen Monat:
Vielleicht ist das Gras dort drüben nur grüner, weil du es nicht kaputt machst.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
24 Leute checken gerade 👀
Jeder hat etwas, woran er glaubt. Ich glaube an das Trinken vorm Mittag.
21 Leute checken gerade 👀
Mein Lebenswille ist übrigens solarbetrieben.
Du erinnerst mich an ein Update. Immer, wenn ich dich sehe, denke ich: „Oh Gott, nicht jetzt!“
11 Leute checken gerade 👀
Bei Menschen muss man vorsichtig sein. Wenn man jemandem einen falschen Blick zuwirft, wird er einem seine ganze Lebensgeschichte erzählen.
25 Leute checken gerade 👀
Zum Glück habe ich eine Katze. Wer sonst würde einfach in meine Kiste hier scheißen?
6 Leute checken gerade 👀
Hat jemand die Nummer von der Hexe aus Schneewittchen? Ich bräuchte mal ein paar Äpfel.
18 Leute checken gerade 👀
Der Tag soll freundlich werden. Das hängt natürlich auch ein bisschen von euch ab.
7 Leute checken gerade 👀
Würde als Taubenmutter meine Taubentochter niemals am Bahnhof rumhängen lassen. Das ist wirklich kein Ort für eine junge Taubendame.
10 Leute checken gerade 👀
Manchmal mache ich mir Sorgen, dass mein Mord nicht interessant genug ist, um in einem Podcast zu erscheinen.
5 Leute checken gerade 👀
Ich habe niemals Hintergedanken. Ich bin froh, wenn ich die vorne auf die Reihe bekomme.
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Warum sieht das Badezimmer meiner Kinder immer aus wie ein Tatort, an dem jemand mit Zahnpasta ermordet wurde?
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Meine Frau spricht immer noch von dem einen Mal, als ich unschlüssig war, welches Hemd ich tragen sollte, nachdem ihre Fruchtblase geplatzt war.
Zwischen dem, was ich sage und dem, was meine Mitmenschen hören und verstehen, können Welten liegen.
Friendzone richtig gemütlich, weiß gar nicht, warum ihr da immer alle raus wollt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Es ist ja schon sehr viel wert, wenn man anfängt, zumindest ein bisschen nachzudenken.
Ich brauche nicht zu verhüten, ich trage Crocs.
Jemand aus 🇻🇺 hat gespeichert:
Zigeunerschnitzel und Negerkuss soll man ja nicht mehr sagen. Geht Führerschein noch?
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Wenn ich gelebt hätte, als Jesus da war, wäre er nicht als Jungfrau gestorben, so viel kann ich euch sagen.
Jemand aus 🇲🇷 hat gecheckt:
Nur weil ich freundlich bin, heißt das nicht, dass ich dich mag. Es heißt nur, dass ich nicht unhöflich bin.
Ich möchte an dieser Stelle mal alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Kann ich der Sprecher sein? Ich bin ziemlich gut darin, viel zu sagen, ohne überhaupt etwas zu sagen.
Gerade gelandet bei WeChat:
Früher kamen die Kinder vom Spielen nach Hause, wenn sie schmutzig, nass oder hungrig waren. Heute rennen sie heim, wenn der Akku ihres Handys leer ist.
Frisch gepostet auf Discord:
Ein Leben ohne Bratwurst ist möglich, aber sinnlos.
Beliebt auf WhatsApp:
Je kleiner die Frau, desto größer die Attitüde. Pure Wissenschaft.
Entweder bin ich extrem produktiv oder ich starre die Wand an, wie in einem viktorianischen Gemälde.
Zu arm für Elitepartner, zu hässlich für Parship. Ich bleibe bei Facebook.
Geht gerade viral auf Discord:
Allen, die ich im vergangenen Jahr beleidigt, verletzt oder enttäuscht habe, möchte ich sagen: Das wird schon seinen Grund gehabt haben!
Gesehen bei Discord:
Gott schickt dir ein Einzelkind als Freund, um dich zu prüfen.
Gesehen bei WhatsApp:
Ein McRib hat meinen Bandwurm getötet.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Zur Zeit ist ja Krötenwanderung. Hab ich aufm Konto auch gemerkt.
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