20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich bin kein Passwort, bei dem du drei Chancen hast!
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ist die „reiche Tante“ wirklich reich, oder hat sie nur keine Kinder?
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Hauptsache der frühe Vogel säuft nicht meinen Kaffee.
Ein Nein akzeptiere ich nicht. Notfalls mach ich mich nackt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich bin gut im Multitasking. Ich kann gleichzeitig reden und Situationen verschlimmern.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Der wahre Triathlon: Wecker besiegen, Motivation finden, Kaffee kochen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
„Du bist so still“ Danke, ich fühle mich in deiner Nähe nicht wohl.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Das Schlimmste am Leben ist der Moment zwischen Schule und Rente.
Jemand aus 🇬🇩 hat gespeichert:
Ich, eine Woche vor Neujahr: „Ich will ja nicht angeben, aber ich habe genug Geld, um für den Rest des Jahres gut zu leben.“
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Manchmal denke ich, dass ich schlau bin. Und dann mache ich wieder so Sachen.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
503
Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf Facebook:
Die Tasse mit dem Sprung drin hält schon Jahre lang durch. Die ist wie ich.
Gesehen bei TikTok:
Wissenschaftler sollten aufhören, die Intelligenz von Tieren zu analysieren und anfangen, die menschliche Dummheit zu untersuchen.
Trendet auf Snapchat:
Die Arche war übrigens das erste PaarShip überhaupt.
Macht Lärm auf TikTok:
Licht aus, Küche sauber. Eigentlich ganz einfach.
Frisch gepostet auf X:
„Guten Morgen, hattet ihr ein schönes Wochenende?“, frage ich auf der Arbeit meine vielen offenen Browser-Tabs.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Wenn ich noch lange Single bin, stell ich mich vor’s Gericht und schau, wer geschieden raus kommt.
Frisch gepostet auf Twitch:
Es liegt eine große Magie in Dingen, die keine Relevanz haben.
Verbreitet sich schnell über Slack:
Sehr geehrtes ‚Was mich nicht umbringt‘, ich fühle mich schon viel stärker. Bitte stellen Sie Ihre Aktivitäten jetzt ein!
Trendet auf Messenger:
Frauen denken mehr darüber nach, was Männer denken, als Männer überhaupt denken.
Macht Lärm auf WhatsApp:
Ich habe keine Extensions, keine künstlichen Fingernägel und meine eigenen Augenbrauen. Ich bin quasi das Einhorn unter den Frauen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Die längste Beziehung habe ich zu meinem Email-Konto.
21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich mag das neue iPhone. Es hat eine separate Kamera für jedes meiner Kinns.
49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich hasse Kommas. Es ist nicht meine Aufgabe, Ihnen zu sagen, wann Sie atmen sollen. Finden sie es selbst heraus! Sie sind ein erwachsener Mensch.
36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Kunst zu schaffen bedeutet, mit der Welt Liebe zu machen.
40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze nur auf der Couch und google, ob Pinguine Knie haben.
28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich verabschiede mich mit „freundlichen Grüßen“ ab, aber insgeheim ist alles, was ich sage, bösartig.
38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Seit ich euch kenne, ist mir bewusst geworden, wie wichtig Verhütung ist. Danke!
25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich schaffe mindestens 1.000 Schritte, während ich darauf warte, dass mein Essen in der Mikrowelle fertig wird.
14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Niemand in meinem Alter ist Single, weil sie alle unglücklich verheiratet sind.
18 mal geteilt auf X diesen Monat:
Es gibt nichts Besseres als zwei große Hunde, die deinen Hund jagen, um ein bisschen mehr Kondition zu bekommen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
25 Leute checken gerade 👀
Erwachsen werden zu wollen war ohne Zweifel die dümmste Idee, die ich als Kind hatte.
10 Leute checken gerade 👀
Ist schon wieder Tag? Ich bin noch gar nicht so weit.
18 Leute checken gerade 👀
Schatz, du fehlst mir. Ohne dich komme ich nicht auf den Mindestbestellwert.
7 Leute checken gerade 👀
Wenn ich mich in einem anderen Raum wiederfinde, ohne mich zu erinnern, warum, wird mir klar, dass meine Weisheitszähne nutzlos sind.
14 Leute checken gerade 👀
Unangenehme Telefonate sollte man immer mit „Ich muss auflegen, die Schaukel wird frei“ beenden.
24 Leute checken gerade 👀
Warum müssen Apothekerinnen eigentlich immer „sssssssssooo“ sagen, wenn sie mit dem Medikament von hinten zurückkommen?
16 Leute checken gerade 👀
Der verdammte Tee für innere Ruhe braucht 8 Minuten zum Ziehen. Ich rauch das Zeug einfach in der Bong.
Sobald ich ein Piratenschiff mit WLAN finde, bin ich sowas von weg hier.
Ich zerfalle unter der Tyrannei, ständig „ein neues Konto erstellen“ zu müssen.
19 Leute checken gerade 👀
Die erste Person, die das Kind mit dem Bade ausgeschüttet hat: Oh, oh.
488
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich bin schon so gespannt, wer sich als erster über die scheiß Hitze beschwert.
Jemand aus 🇹🇻 hat gebookmarked:
Haben Sie sich jemals gefragt, wie Merkur sich fühlt, wenn er rückläufig ist? Nein, denn Sie denken nur an sich selbst.
Tagsüber müde, nachts wach und immer auf Nahrungssuche. Ich bin ein Waschbär.
Ich snooze mir die Welt, bis sie mir gefällt.
Einen Kuchen zu backen ist wie ein wissenschaftliches Experiment. Manchmal entsteht ein Meisterwerk, manchmal eine neue Lebensform.
Erwachsen sein heißt, sich über den Kauf neuer Geräte zu freuen.
Hubba Bubba: 5 Minuten hast du einen Obstkorb im Mund und danach kaust du auf einem Dichtungsring.
Guten Morgen, liebe Schmerzen. Seid ihr auch schon alle da? Habt ihr auch so gut geschlafen? Na, dann ist ja alles klar…
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu denen in der Grundschule, denn Kinder haben eine lose Zunge und diese Lehrer wissen alles über Sie.
Ich habe die Realität angezeigt.
Gerade gelandet bei WeChat:
Ich habe Geld, dann habe ich kein Geld, das geht alles so schnell!
Trendet auf YouTube:
Aladdin ist mein Lieblingsfilm, wenn es darum geht, ein Mädchen zu belügen, damit sie sich in dich verliebt.
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Bin heute morgen am Spiegel vorbei und denk mir so, musst abnehmen. Grad erledigt. Spiegel ist ab.
Gerade gelandet bei Reddit:
Habe festgestellt, dass wenn Jugendliche über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.
Macht Lärm auf Twitch:
Apple will 3.000 Dollar für seine Vision Pro. Nein, danke. Ich kann auch umsonst wie ein Idiot aussehen.
Gesehen bei WeChat:
Ab welchem Gehalt hat man keine Angst mehr vorm Briefkasten?
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Unglaublich ärgerlich, dass man sich durch Sport, richtige Ernährung und Wasser trinken tatsächlich gut fühlen kann.
Trendet auf Twitch:
Wir haben die Airfryer einfach akzeptiert und nie hinterfragt, wie Luft überhaupt Dinge frittiert.
Frisch gepostet auf Telegram:
Den Block Feta wie ein Stück Kuchen direkt aus der Packung essen. Feinschmecker halt.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
