20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇭🇳 hat kopiert:
Wenn ich im Lotto gewinne, kaufe ich mir vier Politiker und ein paar wirklich schöne Schuhe.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Jedes Mal, wenn meine Nachbarn anfangen zu stöhnen, halte ich meine Musik an, um die Darbietung zu bewerten.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Entschuldigen Sie bitte die Verspätung. Der Verkehr war genau so, wie er in den letzten Jahren jeden Tag war, und das habe ich nicht erwartet.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Nett kann ich auch, bringt aber nix.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Die erste Drohne der Welt, die ihr Ziel nie verfehlt hat: Der Hausschuh!
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Mein Sicherheitswort ist Worcestershire.
In letzter Zeit hat es so viel geregnet, dass Deutschland jetzt offiziell eine Suppe ist.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Jeder muss sehen, wo er bleibt. Ich bleib Zuhause!
Captain America hat mir beigebracht, dass ich nur leistungssteigernde Drogen nehmen muss, um von allen geliebt zu werden.
Jemand aus 🇬🇦 hat gebookmarked:
Niemand besitzt eine Katze. Man ist als Mensch nur geduldeter Untermieter, Pfleger und Knecht des drolligen Imperators.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gesehen bei Slack:
Bisschen neidisch auf die Swifties. Wäre gern mit so wenig zufrieden.
Frisch gepostet auf Messenger:
Erfahrung ist auch das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Falls jemand Lust hat Blödsinn zu machen… Ich bin wach!
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Mein eigenes Alter ist immer gefühlte 15 Jahre älter als ich selbst.
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Nutzen Sie die KI, oder benutzt die KI Sie?
Ich bin jetzt in dieser besonderen Lebensphase zwischen gepflegtem Aussehen und gepflegt werden.
Verbreitet sich schnell über Facebook:
Ich habe gerade einen faszinierenden Artikel gelesen, in dem behauptet wird, dass ich mein Limit für kostenlose Artikel für diesen Monat erreicht habe.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Ich zähle den Kühlschrank zu meinen erogenen Zonen.
Trendet auf Threads:
Aldi-Kassierer rettet mir den Tag. Auf die Frage, ob es dort Grillanzünder gebe, antwortet er, dass die BILD bei den anderen Zeitungen liege.
Gesichtet auf WhatsApp:
Jobanzeigen heutzutage so: Suchen eine Raupe. Muss zehn Jahre Erfahrung als Schmetterling haben.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
In meinem nächsten Leben werde ich gleich verrückt und spare mir den ganzen Weg bis dahin.
21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Lass uns die Kennenlernphase überspringen. Blockier mich.
10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich liebe das alte Sprichwort „Wenn dich dein Drink nicht umbringt, mach ihn stärker“… oder so ähnlich.
43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Hören Sie auf, Ihre Banking-App zu meiden. Schauen Sie sich an, was Sie getan haben.
41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Der allseits beliebte Schlaf ist viel zu früh von uns gegangen. Zu seinen Ehren tragen wir heute die Augenlider auf Halbmast.
19 mal geteilt auf X diesen Monat:
Dieser unangenehme Moment, wenn du die Arbeit verlassen willst und dein Chef plötzlich sagt: „Bevor Sie gehen“.
32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Wer wird denn weinen, wenn man auseinander geht, wenn an der nächsten Ecke schon ein anderer steht?
12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ein Hoch auf das Husten im Bus. Ich habe es selbst noch nicht ausprobiert, aber es scheint sehr beliebt zu sein.
38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Alpaka dich nicht aufregen – das Leben ist zu kurz, um unentspannt zu sein.
47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ziemlich cool, dass wir an Weihnachten alle zusammenkommen und die Geburt des Weihnachtsmanns feiern.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
16 Leute checken gerade 👀
Ich will ja nicht angeben, aber ich habe einen Raum betreten und mich daran erinnert, warum ich ihn betreten habe.
20 Leute checken gerade 👀
Ich bin immer so enttäuscht, wenn jemand attraktiv ist, aber den Humor eines Holzlöffels hat.
24 Leute checken gerade 👀
Ich würde Dir ja zustimmen, aber dann hätten wir beide Unrecht.
Immer, wenn ein Fahrschulauto hinter mir ist, stelle ich mir vor, wie der Fahrlehrer sagt: „Genau so macht man es übrigens nicht.“
25 Leute checken gerade 👀
Manchmal denke ich, ich bin zu alt für einen Karrierewechsel. Aber dann erinnere ich mich daran, wie Walter White vom Chemielehrer zum Drogenboss wurde. Alles ist möglich!
9 Leute checken gerade 👀
Die sachlichste Art und Weise, eine Diskussion zu beenden, ist abzuwinken und dabei „Papperlapapp“ zu sagen.
Bei vielen Leuten ist ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere.
Es ist hilfreich, sich jedes Meeting als ein Spiel vorzustellen, bei dem es darum geht, den Raum mit weniger Aufgaben zu verlassen als alle anderen.
6 Leute checken gerade 👀
Ich bin mir nicht sicher, was länger dauert: eine Mikrowellen-Minute oder ein Video anzusehen, während jemand anderes das Handy hält und darauf besteht, dass es lustig ist.
11 Leute checken gerade 👀
Mein Seelentier ist dieser eine Vogel, der sich selbst bewusstlos schlägt, indem er gegen Fensterscheiben fliegt.
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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Der Computer hat mich im Schach besiegt, also lade ich mir jetzt Viren herunter.
Ein Freund ist ein Mensch der dich mag, obwohl er dich kennt.
Jemand aus 🇨🇻 hat kopiert:
Der Weihnachtsmann führt keine Listen mehr, er checkt einfach die sozialen Medien.
Die Idee, dass die Toiletten am Bahnhof Geld kosten und deswegen der ganze Bahnhof innen und draußen nach Urin stinkt, ist wirklich genial.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Sind befreundete Gummibärchen eigendlich Haribros?
Das Wichtigste, was ich von Kermit dem Frosch gelernt habe, ist, dass man ein ziemlich gutes Leben haben kann, ohne jemals eine Hose anzuziehen.
Auto gewaschen, Fenster geputzt, Steuererklärung gemacht. Nee, Spaß. Pizza im liegen gegessen.
Ich schreibe gerne „Keine DMs“ in meine Bio, um so zu tun, als wäre ich attraktiv.
Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:
Die Lehrer konnten mich früher so oft umsetzen, wie sie wollten. Ich habe mit jedem geredet.
Jemand aus 🇮🇶 hat gebookmarked:
Ich wollte mir heute einen Smoothie kaufen, aber da ich es nicht richtig aussprechen konnte, wurde es dann doch ein Bier.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
„Das kannst du dir nicht ausdenken“ ist der beste Satz aus der Vor-Internet-Zeit.
Frisch gepostet auf Discord:
Sport gibt dir das Gefühl nackt besser auszusehen. Tequila übrigens auch.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Einen Filmfan fragen: „Wer ist das?“, wenn Tom Cruise auf der Leinwand erscheint, nur um etwas zu spüren.
Macht Lärm auf Facebook:
Der erste Mensch, der erkannte, dass man Knochenmark essen kann, muss diese Kuh wirklich gehasst haben.
Gerade geteilt über Facebook:
Du hast 8 Stunden Zeit, um Shareholder Value zu schaffen.
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Bitte flirte nicht mit mir, ich bin sofort anhänglich wie eine kleine, streunende Katze, die du versehentlich mal gefüttert hast.
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Ich denke, es ist an der Zeit, dass wir anerkennen, wie unglaublich dumm die meisten Superreichen sind.
Gerade geteilt über LinkedIn:
Ich musste meinen Job aufgeben, weil sich die Leute dort ständig in mich verliebten.
Sorgt für Aufsehen auf X:
Klar weiss ich, was ich will. Das gibt es halt nur nicht.
Gerade geteilt über Slack:
Egal wie früh man aufsteht, das Schicksal steht immer eine halbe Stunde früher auf.
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