20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ordnung ist das halbe Leben. Nur lebe ich in der anderen Hälfte.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Niemand ist begeistert, mich in kurzen Hosen zu sehen, außer den Mücken.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Die Kindheit ist genau so, als wäre man betrunken. Jeder kann sich daran erinnern, was du getan hast, außer du.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Nichts macht mich mehr wütend, als wenn mein Mann mich ignoriert und mit dem Hund spricht.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich gehe nicht mit einem Mann aus, dessen Haare länger sind als meine. Ich weigere mich, um schöne Haare zu konkurrieren.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Affenpocken werden sexuell übertragen, was mich absolut immun macht.
Niemand auf diesem Bahnhof weiß, dass ich ein Loch in der Socke habe.
Jemand aus 🇮🇱 hat gecheckt:
Das ist keine Unordnung. Hier liegen überall Ideen rum.
Jemand aus 🇦🇿 hat gespeichert:
Samstagabende sind dazu da, Zombieserien zu sehen und von der Apokalypse zu träumen.
Einmal so gut gelaunt aus dem Bett springen, wie das Kind am letzten Schultag!
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Beliebt auf WhatsApp:
Egal, wie hart du arbeitest, der Chef kommt immer dann, wenn du gerade sitzt.
Gerade gelandet bei Snapchat:
Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, der hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.
Verbreitet sich schnell über Facebook:
Verletzende Worte sind wie Fürze. Sie stehen im Raum und stinken. Und zurücknehmen ist unmöglich.
Frisch gepostet auf X:
Ich verstehe „Kill them with kindness“ nicht; kann ich stattdessen ein Lichtschwert benutzen?
Trendet auf Instagram:
Lieber Augenringe als gar kein Schmuck!
Gesehen bei Discord:
Wenn Kaffee nicht hilft, einfach mal das Smartphone fallenlassen. Das macht wach!
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Ich werde meinem Zahnarzt sagen, dass er ohne mich anfangen soll, sollte ich zu spät kommen.
Trendet auf Facebook:
Vergesst nicht, euren Hahn dieses Wochenende eine Stunde zurückzudrehen.
Trendet auf LinkedIn:
Ich liebe es, ein Wort so falsch zu schreiben, dass sogar das Handy sagt: „Das ist jetzt eine Sache zwischen dir und dem Herrn“.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Ich nenne meinen Rauchmelder Tim Mälzer, denn jedes Mal, wenn ich koche, mault er mich an.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich habe zwar keinen Doktortitel und bin auch kein Model, aber wenigstens bin ich stabil schlecht gelaunt.
20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich jeden Tag in den Park gehen, damit mich die Enten füttern.
37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich bin gerne gelassen. Besonders gerne in Ruhe gelassen.
11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Wenn du jeden Tag mit einem Lächeln beginnst, hast du das schon mal hinter dich gebracht.
40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich mache gerade diese Diät, bei der man tagsüber penibel Kalorien zählt und dann nachts über den Kühlschrank herfällt.
46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich bin so alt, ich habe als Kind noch draußen gespielt.
37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich hasse es, wenn ich versehentlich alle Jogginghosen gleichzeitig wasche und dann im Ballkleid auf dem Sofa abhängen muss.
20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Dezember, gib mir bitte ein schönes Ende für dieses Jahr.
27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Wenn man im Wörterbuch Euphorie nachschlägt, findet man ein Bild von mir, wie ich eine Fliege töte, die ich drei Stunden lang gejagt habe.
21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Neues Jahr, gleiche Frage: Wann ist wieder Wochenende?
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
15 Leute checken gerade 👀
Heute ist so ein Tag, da braucht selbst mein Kaffee einen Kaffee.
17 Leute checken gerade 👀
Ich hasse Ohrwürmer. Das ist echt die Hölle Hölle Hölle Hölle!
18 Leute checken gerade 👀
Kein Wort verändert seine Bedeutung im Alter mehr als das Wort Party.
11 Leute checken gerade 👀
Sitze im Wartezimmer und buhe jeden aus, der vor mir aufgerufen wird.
5 Leute checken gerade 👀
Je älter man wird, desto mehr nimmt man nur noch an körperlichen Veranstaltungen teil.
13 Leute checken gerade 👀
Ich möchte nur, dass es Essen gibt, ohne dass ich kochen, putzen oder bezahlen muss. Ist das wirklich zu viel verlangt?
Das Schöne ist: Ich kann mit Dummheit leben, andere müssen es.
8 Leute checken gerade 👀
Ich fühle mich wie eine Voodoo-Puppe in einer Barbie-Welt.
Ich bin froh, dass ich mit dem Dschungelbuch aufgewachsen bin, und nicht mit dem Dschungelcamp.
Unsere Vorfahren mussten stundenlang jagen, um zu überleben. Heute hyperventilieren wir, wenn nicht sofort eine zweite Kasse aufmacht.
4.160
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich frage die Vögel vor meinem Fenster, ob sie Metallica kennen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich fange bald an, Rollkragenpullover zu tragen, damit ich, wenn ich möchte, dass jemand aufhört, mit mir zu reden, einfach das Ding über mein Gesicht rollen kann.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Wen ich mag, den duze ich. Ich finde, das sollten Sie wissen.
Wenn jemand eine Diät macht, erkennt man das immer daran, dass er die letzten Reste aus dem Joghurtbecher kratzt.
Im Wartezimmer eines Arztes kann man nur Freunde finden, wenn man nicht hustet.
Disney Plus hat mir soeben vorgeschlagen, das Intro der Gummibärenbande zu überspringen, und ich glaube, ich wurde in meinem Leben noch nie so beleidigt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
„Na du“ ist die Abkürzung für „Ich habe keine Ahnung, wie du nochmal heißt“.
Du bist mir entfolgt, weil du Angst hast, dich in mich zu verlieben.
Hoffentlich ist niemals Schluss mit lustig.
Es sollte erlaubt sein, schneller zu fahren, wenn gute Musik läuft.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Es gibt Leute, die fahren so langsam, die werden nicht geblitzt, sondern gemalt.
Gesichtet auf Reddit:
Jede Frau hat immer etwas von Marilyn in sich. Man muss nur verstehen, ob Monroe oder Manson.
Gerade gelandet bei Instagram:
Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man Cardio macht.
Gerade gelandet bei Messenger:
Wer braucht schon den Weihnachtsmann. Es gibt noch so viele andere, die auch nach Hause liefern.
Frisch gepostet auf Messenger:
Es ist poetisch, nach einem Streit einfach wegzugehen, ohne die Tür zuzuknallen.
Gesehen bei Facebook:
Der Küchenboden meiner Mutter ist so sauber, dass man davon essen könnte. Von meinem könntest du auch essen, da liegt alles Mögliche rum.
Gerade geteilt über Threads:
Manche Leute muss man nur Anschauen, um zu verstehen, warum es eigentlich Klettverschlüsse für Erwachsenenschuhe gibt.
Gesehen bei WhatsApp:
Unbekannte Telefonnummern googeln, anstatt den Anruf einfach anzunehmen.
Gerade gelandet bei X:
Ich habe vorhin das Wort für Flamingo vergessen, also habe ich es Karate-Vogel genannt.
Gesehen bei Threads:
Ich will einen Freund, aber ich will auch die Pizza ganz für mich allein, du siehst also mein Dilemma.
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