20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Wenn du während eines Orgasmus stirbst, kommst und gehst du zur selben Zeit!
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Kalorien aus dem Urlaub zählen nicht.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Wenn in einem Rezept 80g Parmesan verlangt werden, dann rundet man auf 200 auf, oder?
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Zweisprachig zu sein bedeutet, in beiden Sprachen zu stottern.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Der beste Weg, den Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Dienstag.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Jedes Mal, wenn jemand zu mir sagt: „Das macht man in deinem Alter nicht mehr“, mache ich es nochmal. Mit Augenkontakt.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich habe keine Angst vor dem Tod. Ich möchte nur nicht dabei sein, wenn es passiert.
Intervallfasten wirkt auch in Bezug auf Menschen gut.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Grau, kalt, ekelhaft, uneinladend und unmotivierend. Bah! Soviel zu meinem Spiegelbild. Was macht das Wetter?
Habe gestern die dritte Diät angefangen. Von zwei bin ich nicht satt geworden.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.495
Social Media Logs 💫
Beliebt auf Discord:
Ich hasse Uni. Ich will einfach ein Haustier sein.
Jetzt live auf Twitch:
Ein Mann wird dich anflehen, ihn zurückzunehmen, nur um sich dann 5 Tage und 24 Minuten lang richtig zu verhalten.
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Was nützen 200 PS im Auto, wenn im Hirn die Kupplung schleift?
Beliebt auf Twitch:
Ich bin eine starke, unabhängige Frau, die dich braucht, um diese Motte im Keller zu töten.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Man sieht heutzutage keine Menschen mehr, die auf diesen Wippkarren auf Eisenbahnschienen herumfahren.
Gesehen bei Twitch:
Dein Auto wird dieses Geräusch für den Mechaniker nie machen. Dein Auto so: „Das ist unser spezielles Geräusch. Ich mache dieses Geräusch nur für dich.“
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Wann wird aus „mit freundlichen Grüßen“ endlich „das wirst du noch bereuen“?
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Mein Kind durch die Pubertät zu begleiten lässt mich verstehen, weshalb einige Tiere ihre Jungen fressen…
Jetzt live auf WhatsApp:
Warum kann meine Karriere nicht mich verfolgen?
Jetzt live auf Messenger:
Jeder hat etwas, woran er glaubt. Ich glaube an das Trinken vorm Mittag.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ist es nur mein Vater oder schauen alle Väter Videos auf ihren Handys mit voller Lautstärke, ohne Rücksicht auf andere Personen im Haus zu nehmen?
35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Wenn du schlafen willst wie ein Stein, musst du denken wie ein Stein.
41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich bin alt genug, mich daran zu erinnern, dass Websites einst nutzerfreundlich waren.
35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Es ist egal, ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Entscheidend ist, wie viele Flaschen noch da sind.
49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Sei so lustig, dass jeder vergisst, dass du hässlich bist!
22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich habe aus Versehen meine App für weißes Rauschen anstelle meiner Podcast-App geöffnet. Und ehrlich gesagt ist das eine Verbesserung.
27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Nein, ich kann nicht zur Hölle fahren. Sorry. Ich habe da noch immer Hausverbot.
16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Erkältung versucht, mich zu verführen. Ich habe geniest und mein BH ist aufgegangen.
49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Quelle? Es wurde mir auf meinem Spaziergang offenbart.
26 mal geteilt auf X diesen Monat:
Was für eine schreckliche Zeit, um gesunden Menschenverstand zu haben.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
5 Leute checken gerade 👀
Ich hoffe, dass einige Legastheniker nicht den Satan statt Santa anschreiben.
22 Leute checken gerade 👀
Warum kochen Frauen in Serien immer frisch manikürt, mit gelockten Haaren und hohen Absätzen? Wenn ich koche, ziehe ich optisch in den Krieg.
6 Leute checken gerade 👀
Kennt ihr das, wenn ihr so viel zu tun habt, dass ihr euch einfach hinsetzt und nichts macht?
9 Leute checken gerade 👀
Egal, ob man ein Pflaster schnell oder langsam abreißt, ich finde, es gehört sich, den Träger vorher um Erlaubnis zu fragen.
16 Leute checken gerade 👀
Vögel sind super! Sie sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten und scheißen einfach auf alles.
24 Leute checken gerade 👀
Gestern Beine rasiert und heute noch so schön glatt, wie die raue Seite vom Klettverschluss.
12 Leute checken gerade 👀
Corona war schlimmer als jeder Escape Room.
14 Leute checken gerade 👀
In meiner Kindheit haben die Leute noch standardmäßig „Flotter Dreier“ gesagt. Irgendwann ist das „Flotter“ verloren gegangen, jetzt heißt es nur noch „Dreier“. Ein Kulturverlust.
8 Leute checken gerade 👀
Jesus hat wahrscheinlich gemerkt, dass irgendwas im Busch ist, als alle es immer wieder das letzte Abendmahl nannten.
Ja, Baby, ich bin ein Tier im Bett. Genauer gesagt, ein Koala. Ich kann 22 stunden pro Tag schlafen.
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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Regnet’s im Mai, ist der April vorbei.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich bin zu alt, um noch vernünftig zu sein.
Einmal die Kundenliste von Epstein, bitte, aber zur Melodie von Mambo Number 5.
Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:
Ich kann fast immer erkennen, wenn ein Film keine echten Dinosaurier verwendet.
Jemand aus 🇷🇸 hat gecheckt:
Ich stamme aus einer antiken Zeit, in der Cheeseburger 1€ gekostet haben und Döner 3,50€.
Wer das Innere eines Brötchens noch nie zu einen Klumpen gerollt hat, hat nie gelebt.
Ich bin so alt, ich hatte nur die Wahl zwischen „Geha“ und „Pelikan“!
Vertraue nur deinem Arsch, denn er steht wirklich hinter dir!
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Wir haben im Unterricht Notizen weitergegeben wie Spione. Gefaltet wie Origami. Tiefgründig wie Shakespeare.
Man sagt, Geld spricht. Aber meins winkt nur zum Abschied.
Soeben entdeckt auf Threads:
Ich dachte, von Kannibalen gefangen genommen zu werden, wäre schrecklich, aber sie versorgen mich tatsächlich sehr gut mit Essen.
Jetzt live auf Discord:
Ich will ja nicht prahlen, aber die meisten Leute verschließen ihre Türen doppelt, wenn ich weg bin.
Gesehen bei Discord:
Der Grund, warum ich Uber nicht benutze, ist, dass jeder von euch ein Fahrer sein könnte.
Gesichtet auf Snapchat:
An manchen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben. Und an anderen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben.
Trendet auf WeChat:
Ich hoffe sehr, dass die Geräusche in meinem Haus nur Geister sind und keine notwendigen Reparaturen.
Gesichtet auf Discord:
Immer besser die Trauzeugin zu sein, als die Person, die im Begriff ist, den schlimmsten Fehler ihres Lebens zu begehen.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Viagra sollte verboten werden, das Leben ist schon hart genug.
Trendet auf Discord:
Niemand spricht darüber, dass ein Großteil der Arbeit eines frischen Vaters darin besteht, ein Stuhl zu sein.
Kürzlich geteilt auf X:
Mit Müsli im Mund niesen. So entstehen also Rauhfasertapeten.
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Eingezäunte Weihnachtsmärkte und offene Grenzen. Genau mein Humor.
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