20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇱🇮 hat gebookmarked:
Sächsisch: Die einzige Sprache der Welt, die für Gorgonzola und Gurkensalat dasselbe Wort verwendet.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich warte nur darauf, dass meine Wäsche fertig wird, damit ich sie in den Trockner stecken und wieder vergessen kann.
Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:
Zigarettengeruch muss einer der schlimmsten Gerüche in der Geschichte der Gerüche sein.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Manche können besonders gut kochen, andere fantastisch backen. Ich kann ganz toll essen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Auf dem Erdbeerfeld war heute eine Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.
Jemand aus 🇵🇭 hat gebookmarked:
Manche leben monogam, andere polygam. Und dann leben auch noch welche origam. Die werden von ihrer Frau regelmäßig zusammengefaltet.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Zwischen dem, was ich sage und dem, was meine Mitmenschen hören und verstehen, können Welten liegen.
Jemand aus 🇮🇶 hat gebookmarked:
Mein wichtigstes Kommunikationsmittel ist der Mittelfinger.
Wenn ich shoppen war, sage ich nicht, wie viel Geld ich ausgegeben habe, sondern, wie viel ich gespart habe. Folgt mir, für mehr Finanztipps!
Ich mag es nicht Xenomorph nennen – ich bevorzuge den Begriff „der Außerirdische aus Alien“.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf Threads:
Männer sehen toll aus dafür, dass sie das gleiche Produkt für ihre Zähne, Haare, Fußböden und Autowäschen verwenden.
Jetzt live auf Slack:
Kinder heutzutage prahlen mit ihren iPhones. Als ich Kind war, habe ich mit meinem Lamy-Füller geprahlt.
Soeben entdeckt auf Slack:
Mein Kind kann erst drei Wörter, aber es kann schon mit mir streiten.
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
3 Dinge im Leben sind sicher: Tod, Steuern und dass ich freitags nicht länger als bis 13 Uhr arbeite.
Jetzt live auf Threads:
Wenn jemand ein zweites Kind bekommt, sagen Sie ihm, es sei besser als das letzte.
Gerade geteilt über Threads:
Wenn ich du wäre, wäre ich doch lieber ich.
Trendet auf Messenger:
Ich bin gar nicht tolerant. Mir ist es einfach egal.
Trendet auf WeChat:
Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpperanziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Idioten durchs Zimmer gehüpft.
Trendet auf Snapchat:
Netflix braucht eine Benachrichtigung, die sagt: „Willst du etwas sehen oder nicht?“, wenn Paare zu lange brauchen, um sich zu entscheiden.
Jetzt live auf Discord:
Sorry, keine Zeit fürs Freibad. Muss im Internet Nörgler darauf hinweisen, dass man so schönes Wetter doch einfach genießen soll, statt rumzujammern.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Meine Mutter hat niemanden großgezogen, der aufgibt, sondern einen ausgebrannten Perfektionisten, der sich manchmal mit Mittelmäßigkeit zufrieden gibt.
48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Wenn es wirklich möglich wäre, Menschen zu Tode zu langweilen, wäre ich ein gefährlicher Mann.
14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Wenn Sie ein Klemmbrett bei sich tragen, können Sie es „Recherche“ statt „Stalking“ nennen.
44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Manchmal ist es besser, tief einzuatmen und zu schweigen.
47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich schließe keine „Freundschaften“. Ich werde von extrovertierten Menschen adoptiert und sie zwingen mich, Dinge zu tun.
42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Viel Kraft an alle, die Weihnachten mit nervigen, intoleranten Idioten verbringen müssen, nur weil man sich zufällig einen Genpool teilt.
17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Jedes mal, wenn ich koche, kann ich Mutter aus 200 km Entfernung hören: „Nicht mit dem Messer in die beschichtete Pfanne!“
14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Manchmal versuche ich mich zu erinnern, wie das Leben ohne Zeitdruck war. Und dann muss ich auch schon los.
15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ein lustiges Spiel mit einem Chiropraktiker ist es, völlig zu hinken, nachdem er deinen Nacken geknackt hat, nur um zu sehen, was er tut.
48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Man sollte niemals einen Furz unterdrücken. Er wandert die Wirbelsäule hoch ins Gehirn. Daher kommen die scheiß Ideen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
7 Leute checken gerade 👀
Wer mir zusieht wie ich Brötchen aufschneide, möchte nicht von mir operiert werden.
18 Leute checken gerade 👀
Ich habe Satinbettwäsche und einen Satinpyjama gekauft. Als ich ins Bett springen wollte, landete ich in der Garage meines Nachbarn.
Ich bin in einer Phase meines Lebens, in der ich mich aus Streitigkeiten heraushalte. Selbst wenn Sie sagen, 1+1=5, haben Sie recht. Viel Spaß!
17 Leute checken gerade 👀
Sie wollte, dass ich sie im Schlafzimmer beeindrucke, also zeigte ich ihr meine aufgeräumte Sockenschublade und mein passendes Bettzeug.
Zu Ehren der Sonnenfinsternis werde ich mich auch jemandem in den Weg stellen, der heller scheint als ich.
14 Leute checken gerade 👀
Ein paar Monate nach der Hochzeit begann der Ehemann Aschenputtels, sich über ihre zu vielen Schuhe zu beschweren.
Bevor hier wieder Gerüchte aufkommen: Ich werde für die nächste Wahl des Bundespräsidenten nicht zur Verfügung stehen!
6 Leute checken gerade 👀
Das Warten auf den Toast dauert ewig, es sei denn, man geht für 10 Sekunden weg, dann brennt er an.
12 Leute checken gerade 👀
Ich werde einer Kuchentransportbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu halten.
5 Leute checken gerade 👀
Termine. Der Turnbeutel der Erwachsenen.
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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich frage mich, ob Vanessa Mai auch an mich denkt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Wenn man das Müsli mit Eierlikör anrührt, sieht der Tag gleich viel freundlicher aus.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Eine akademische Karriere zu verfolgen ist wie zu glauben, dass die Stripperin dich liebt.
Inkorrekt ist das einzige Wort, das, wenn es korrekt geschrieben ist, immer noch inkorrekt geschrieben wird.
Mein Kind hat sich beschwert, dass ihm langweilig ist, also habe ich ihm eine Anleitung zum Bitcoin-Mining gegeben.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Gönne mir jeden Tag eine ordentliche Dosis Unterwürfigkeit, indem ich arbeiten gehe.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Das Leben ist das, was zwischen den Läufen zum Kühlschrank passiert.
Jemand aus 🇹🇱 hat kopiert:
Streaming-Anbieter vergessen oft, dass ihre gesamte Existenz darauf beruht, etwas bequemer zu sein als illegale Seiten.
Ich verfüge über eine verheerende Kombination aus Perfektionismus und Inkompetenz.
Kein Ort auf dieser Welt ist so dunkel wie meine archivierten Chats auf WhatsApp.
Soeben entdeckt auf Reddit:
So oft, wie ich mir schon den Kopf zerbrochen habe, ist es kein Wunder, dass ich nicht mehr ganz dicht bin.
Trendet auf TikTok:
Ich stalke nicht. Ich schau nur ab und zu mal nach dem Rechten.
Gerade geteilt über YouTube:
Ich bin jetzt in dem Alter,wo ich mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr Auskomme.
Gerade geteilt über Facebook:
Da will man mal in Ruhe die ganze Wohnung putzen und was passiert? Man hat keine Lust.
Frisch gepostet auf Slack:
Kaum scheint die Sonne wieder, sind die Fenster dreckig.
Gerade gelandet bei X:
Es ist völlig absurd, dass das Silicon Valley uns KI aufdrängt, bevor sie herausgefunden haben, wie man Pommes länger frisch hält.
Soeben entdeckt auf Threads:
Ich brauche keine Liebe. Bin selbstverliebt.
Gesehen bei Pinterest:
Cro hat gelogen, als er meinte, es wird alles easy.
Beliebt auf YouTube:
Ich mag Frauen mit Kurven. Die dünnen sind immer sauer, weil sie hungrig sind.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Tanze niemals nackig, denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.
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