20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Mein Hintern ist richtig heiß. Meiner Sitzheizung sei Dank.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Mit 6 setzt uns jemand an einen Schreibtisch und 60 Jahre später dürfen wir wieder aufstehen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich schiebe dein nasses Höschen zur Seite und schaffe es ganz vorsichtig, ein weiteres Paar Socken auf den Heizkörper zu legen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Frauen Komplimente zu machen ist als ob man im Minenfeld Topfschlagen spielt.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Das Finanzamt braucht spezielle Umschläge für wenn man nicht in Schwierigkeiten steckt.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich habe keine Zeit, dich kennenzulernen. Sei sofort cool!
Wenn du mich brauchst, kannst du mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe dann zurück, sobald ich dazu komme.
Ich verliere niemals die Beherrschung. Nur manchmal kann ich sie nicht gleich finden.
Das einzige, was mich einem Tropenurlaub nahe bringt, ist ein Shampoo mit Kokosnussduft.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Der Arzt meinte, dass ich nach einer Vasektomie keine Kinder mehr haben würde. Ich wurde dann operiert, kam nach Hause und sie waren immer noch da.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf Telegram:
Es dauert nur ein paar Stunden auf einer Autofahrt, bis ich bereue, mehr Menschen mitgenommen zu haben.
Frisch gepostet auf Threads:
Wie ich heutzutage diskutiere: „Du hast recht, tschüss!“
Gerade geteilt über Pinterest:
Im Durchschnitt ist der Augapfel eines Straußes größer als sein Gehirn. Kenne ein paar Menschen, die unter demselben Problem leiden.
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Die Firma duschdas wurde von einem dritten Dassler Bruder neben Rudolf und Adolf gegründet, der Duschdolf Dassler hieß.
Beliebt auf Pinterest:
Eine Therapie ist so, als ob jemand in deinem Gehirn herumspaziert und sagt: „Oh, so lebst du also?!“
Gesehen bei Telegram:
Hey, entschuldige die Verspätung, ich wollte nicht kommen.
Ich habe vergessen, meine Medikamente zu nehmen, und freue mich jetzt darauf, mit den Eichhörnchen im Garten über Politik zu reden.
Frisch gepostet auf Facebook:
Ich werde einer Tortenbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu tragen.
Gerade gelandet bei Slack:
Früher habe ich mich gefragt, warum meine Eltern mit Technologie nicht zurechtkamen, aber jetzt denke ich jedes Mal, wenn ich etwas Neues sehe: „Das lerne ich nicht.“
Kürzlich geteilt auf Threads:
Möge euer Leben eines Tages so schön sein, wie ihr es auf Facebook und Instagram darstellt.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Interviewer: „Warum wollen Sie diesen Job?“ Ich: „Ich will ihn gar nicht. Ich brauche nur Geld.“
23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Heutige Bauernregel: Auf Regen folgt Sofa, das wusst‘ schon der Opa, auf Sonnenschein Regen, besser gleich wieder hinlegen.
19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Früher dachte ich, „9 to 5” bedeutet, nur von 9 bis 17 Uhr arbeiten zu müssen.
47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Meine Tamagotchi-Skills haben sich nicht so nahtlos in meine Fähigkeiten als Elternteil übertragen, wie ich gehofft hatte.
15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich liebe es, wenn ich bei Sonnenschein, Vogelgezwitscher und gutem Kaffee aufwache und denke, es wird ein Disney-Tag, aber dann öffne ich das Netz und hab schon gleich keine Lust mehr.
11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Vergesst die Achse des Bösen, es ist die Achse der Blöden, die uns das Genick brechen wird.
44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Alles, was sich meine Frau zum Muttertag wünscht, sind zwei Jahre Zeit für sich selbst.
49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich würde wirklich gerne diesen „anderen Bewerber“ kennenlernen, der alle Stellen kriegt, auf die ich mich beworben habe.
24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Hätte Gott gewollt, dass wir wirklich fasten, hätte er doch wohl kaum Kuchen, Kekse, Schokolade und Gummibären erschaffen.
49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Früher hieß meine Creme Nivea, heute Voltaren.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
23 Leute checken gerade 👀
Als er den Entzug begann, war Popeye mehr Spinat als Seemann.
21 Leute checken gerade 👀
Frauen sind wie Äpfel, ich beiße gerne in sie rein.
24 Leute checken gerade 👀
Man weiß einen chinesischen Spionageballon erst dann richtig zu schätzen, wenn er weg ist.
Ikarus liebte Hot Wings.
12 Leute checken gerade 👀
Blutgruppe: Nutella.
11 Leute checken gerade 👀
Auch Schrei-Nieser brauchen Liebe.
22 Leute checken gerade 👀
Ich weiß über Tiere nur, dass Schildkröten Pizza und Katzen Lasagne mögen.
Ohne Facebook würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.
16 Leute checken gerade 👀
Manchmal denke ich, ich sollte mehr unter Menschen gehen. Bis ich dann unter Menschen gehe.
5 Leute checken gerade 👀
Ich habe keine Passwörter mehr in mir.
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Jemand aus 🇩🇲 hat kopiert:
Wecker klingeln nicht, Wecker lachen dich aus.
Das einzige, was bei mir morgens noch steif ist, ist der Nacken.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich bin zu müde für diese Woche.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich will nicht feiern, als wäre es 1999, ich will meine Rechnungen bezahlen, als wäre es 1999.
Jemand aus 🇲🇼 hat gespeichert:
Meine Superkraft ist, Bedauern in Geschwüre zu verwandeln.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Im Laden einkaufen, wenn man hungrig ist, ist wie Online-Shopping, wenn man betrunken ist.
Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Pete Davidson ausgegangen ist, und der erste Gedanke ist „er muss so müde sein“.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Zuerst waren große Brüste attraktiv, dann waren es plötzlich große Hintern. Ich warte darauf, dass endlich die großen Bäuche an der Reihe sind.
Licht ist schneller als Schall. Deshalb kommen Leute einem total helle vor bis man sie reden hört.
Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:
Als ich jung war, dachte ich, dass Menschen in ihren 40ern alt sind, und jetzt, wo ich in meinen 40ern bin, kann ich sagen, dass ich Recht hatte.
Soeben entdeckt auf Discord:
Eine gute Art, einen Streit am Arbeitsplatz zu beenden, ist, jemandem einen Handschuh ins Gesicht zu schlagen und ihn damit zum Duell herauszufordern.
Soeben entdeckt auf Slack:
Nennt mich altmodisch, aber ich stehe darauf, wenn Menschen ihr Wort halten.
Gerade geteilt über Telegram:
Mein Geduldsfaden hat Spliss.
Macht Lärm auf Telegram:
Plüschtiere sind seltsam, ein echter Tiger würde dich in Stücke reißen, aber hier hast du ihn, Kleiner, träum süß.
Gesehen bei Reddit:
Meine Frau hält ein Nickerchen, und der Bösewicht dieser Geschichte wird dieser eine Nieser sein.
Gerade geteilt über WhatsApp:
Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der sich früher Telefonnummern gemerkt hat, heute macht.
Gesehen bei Pinterest:
Wenn die Christen das Kamasutra veröffentlicht hätten, wäre es nur eine Seite lang gewesen.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Wie viel Unglück sich vermeiden ließe, blieben wir einfach in unseren Betten liegen.
Gerade gelandet bei Telegram:
Habe meinem Mann Nacktbilder geschickt, und er hat mich gefragt, über welches Muttermal ich mir Sorgen mache.
Gesehen bei Messenger:
In die Hand rülpsen und dabei den kleinen Finger abspreizen. Verliebt euch bloß nicht in mich.
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