20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Das französische Wort für Sex ist Croissant.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Guten Morgen. Weiß jemand, was richtig und was falsch ist?
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Frag mich diese Weihnachten bitte nicht nach meinem Leben, sondern reich mir einfach den Kartoffelbrei.
Ich bin nicht fett, ich habe einfach mehr Persönlichkeit als andere.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Warten Sie nicht, bis Sie auf dem Sterbebett liegen, um anderen mitzuteilen, wie Sie sich fühlen. Vielleicht sind Sie dann zu schwach, um den Mittelfinger zu erheben.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Nach den Nachrichten schaue ich immer einen Horrorfilm. Zum Runterkommen.
Jemand aus 🇷🇺 hat gecheckt:
Montag ist eine legitime Entschuldigung dafür, jemanden zu beißen.
Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:
Was werdet ihr tun, wenn diese Labubus zum Leben erwachen und euch in die Knöchel beißen?
Mädchen, bist du ein Vollmond? Denn du kontrollierst das Blut in meinem Körper wie die Gezeiten.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Japans größte Tragödie ist es, die besten Toiletten der Welt zu haben und kein türkisches Essen. Wozu einen Ferrari, wenn man ihn nie auf Vollgas fährt?
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Eine Capri-Sonne wird grundsätzlich nochmal aufgeblasen und einem Freund angeboten.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Die persönliche Hölle eines jeden Mädchens ist es, sich zu sehr auf ihren Geburtstag zu freuen, und am Ende ist es der schlimmste Tag überhaupt.
Gerade gelandet bei Slack:
Ich liebe es, wenn Leute Grok rufen und er nicht antwortet. Manchmal ist es ihm einfach egal.
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Outlook am ersten Arbeitstag nach dem Urlaub ist so ein bisschen wie eine vergessene digitale Brotdose zu öffnen.
Gerade geteilt über Pinterest:
Man kann der Inflation viel Vorwerfen, aber wenigstens ist es jetzt nicht mehr so schwer, den Mindestbestellwert zu erreichen.
Gerade geteilt über Messenger:
Nach jahrelangen, privaten Studien habe ich nun herausgefunden, was der schwierigste Teil daran ist, Eltern zu sein: Es sind die Kinder!
Soeben entdeckt auf Threads:
Erinnerst du dich noch an die Zeiten, als du die Schule geschwänzt hast und auf die Uhr geschaut und gedacht hast: „Die essen gerade.“
Gerade geteilt über Discord:
Wer braucht schon den Weihnachtsmann. Es gibt noch so viele andere, die auch nach Hause liefern.
Frisch gepostet auf Facebook:
„Ich würde auf jeden Fall mit dem Kerl Sex haben, wenn er seinen Motor lauter aufheulen lassen würde!“ -niemand, jemals
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Blattgold auf dem Steak ist doch gar nichts. Ich habe einen Käse im Kühlschrank, der trägt sogar Pelz.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Großes Lob an mich selbst, weil ich es geschafft habe, mein Leben alleine zu ruinieren.
33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wenn ich aufräume, dann nach dem homöopathischen Prinzip. Das heißt, es kommt zunächst immer zur Erstverschlimmerung und hat am Ende überhaupt keinen Effekt.
31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich habe noch nie erlebt, wie jemand einen Drogenentzug durchmacht, aber ich habe einmal das Handy meiner Tochter versteckt.
45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Die politische Lage vereinfacht sich zusehends: Regierung und öffentlich-rechtliche Medien gegen den gesunden Menschenverstand.
39 mal geteilt auf X diesen Monat:
Woher weiß Nudelwasser, wann man nicht guckt?
13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Leute, die mit 80 durch die 30er-Zone rasen, sollten für den Rest ihres Lebens eine „Kleinschwanzsteuer“ zahlen.
21 mal geteilt auf X diesen Monat:
Wie viel Spaß einem doch entgeht, wenn man nicht über sich selbst lachen kann.
39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich fange langsam an zu glauben, dass mein Starbucks-Freund auch andere Mädchen nach ihrem Namen fragt.
43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Schlaf ist der beste Schutz des Körpers. Er hält dich 8 Stunden lang davon ab, alles zu vermasseln.
29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Du siehst aus, als könntest du an Halloween als du selbst gehen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
25 Leute checken gerade 👀
Stelle mir manchmal vor, wie Gott sich über mich lustig macht. „Ach guck, sie ist verkatert. Ein Trompeter in ihrem Zug, das wäre witzig!“
10 Leute checken gerade 👀
Klar kann man zum Frühstück schon Schnapspralinen essen. Es heißt ja nicht umsonst Moin Cherie.
12 Leute checken gerade 👀
Die dümmsten Menschen haben die lautesten Meinungen zur Politik.
5 Leute checken gerade 👀
Was Chefs gern betonen: Jeder ist austauschbar. Was Chefs gern vergessen: Unternehmen auch.
8 Leute checken gerade 👀
Airbnb verlassen: Alle Böden polieren, einen Kuchen backen und die Handtücher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine Lösung.
15 Leute checken gerade 👀
Ich bin nicht klein, nur platzsparend.
13 Leute checken gerade 👀
Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist wirklich lieb.
Leben auf dem Land ist halt: Baum fällt auf die Straße. Fünf Autos halten an. Zwei haben ’ne Kettensäge dabei.
22 Leute checken gerade 👀
Bevor ich Kinder hatte, war mir nur vage bewusst, dass es Samstag auch 7 Uhr sein kann.
11 Leute checken gerade 👀
Ich werde immer genau in dem Moment daran erinnert, wie sehr ich als Mutter und Ehefrau gebraucht werde, wenn ich mich auf die Toilette setze.
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Ich entscheide mich oft für Geschenktüten statt für Geschenkpapier, nicht nur aus Faulheit, sondern auch, weil ich die feinmotorischen Fähigkeiten eines betrunkenen Pandas habe.
Alle meine bösen Pläne beginnen damit, dass jemand auf einer sorgfältig platzierten Bananenschale ausrutscht.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Erziehungstrick Nr. 1: Mit dem Partner eine gemeinsame Front bilden, während man gleichzeitig subtil andeutet, dass der andere in Wirklichkeit der Bösewicht ist.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich frage mich gerade, ob sich Chinesen verarscht fühlen, wenn sie aus ihrem Auslandsurlaub ein Souvenir mitnehmen und zu Hause sehen, dass es „Made in China“ ist.
Wählen Sie einen Job, den Sie lieben, und Ihr Chef wird keinen einzigen Tag in seinem Leben arbeiten müssen.
„Nicht verfügbar“ ist mein Lieblingszustand.
Mein Sexualtrieb ist unverschämt hoch für jemanden, der beim Treppensteigen außer Atem gerät.
Dieser Moment, wenn du zwei Dinge in der Hand hast, aber das Falsche in den Mülleimer wirfst.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Im Edeka gibt’s jetzt Sportsalami. Endlich beim Fressen fit werden.
SHEIN macht viel zu viel mit seiner App. Jedes Mal, wenn man sie öffnet, fühlt man sich wie in einem verdammten Casino.
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Ich war die geduldigste Mutter, und dann bekam ich Kinder.
Gesichtet auf TikTok:
Mit dem Thermomix spare ich Zeit – die ich dann damit verbringe, nach neuen Rezepten zu googeln.
Jetzt live auf Reddit:
Geben Sie nicht vor, jemand zu sein, der Sie nicht sind. Es wird Ihnen niemals wahres Glück oder Erfüllung bringen. Außerdem ist es eine Straftat.
Soeben entdeckt auf TikTok:
„Hör auf dein Herz“, flüstere ich, während ich mir das nächste Stück Kuchen auf den Teller lade.
Gesehen bei Reddit:
Ich bin diese ganzen fettarmen Ernährungstipps so light.
Frisch gepostet auf TikTok:
Arbeiten ist super, da kann man jeden Monat seine Miete bezahlen und muss erst im Alter auf der Straße leben.
Jetzt live auf LinkedIn:
Als Erwachsener besteht dein Geburtstag hauptsächlich darin, Leuten, mit denen du seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen hast, mit „Danke!“ zu antworten.
Gesichtet auf Reddit:
Ich bin nicht dick! Ich bin nur zu klein!
Gesehen bei WeChat:
Liebe geht durch den Magen und mir ist schlecht.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Manchmal muss ich mir selbst sagen: Das ist die Zeit im Gefängnis nicht wert.
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