20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Der November steht für Rollkragenpullover und Depressionen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich will ja keine Panik verbreiten, aber habt ihr eigentlich schon die „Wir schenken uns dieses Mal nichts!“ Geschenke besorgt?
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich komme langsam in das Alter, in dem die Leute die Dinge loben, die ich „noch immer tun kann“.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Meine Art der Provokation nennt sich Desinteresse!
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich habe gerade aus Versehen „Ich liebe dich“ zu meinem Chef gesagt, als ich den Hörer auflegte. Kennt jemand einen guten Passfälscher?
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Nach einer kurzen Überprüfung meiner Finanzen muss sich jeder mit einem Kuss auf die Stirn zu Weihnachten zufrieden geben.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Eigentlich wünschen wir uns doch alle nur jemanden, der uns das Bett an den Kaffee bringt.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Wir streiten uns so lange darüber, wo wir zu Abend essen, bis wir uns schließlich darüber streiten, wo wir frühstücken gehen.
Jemand aus 🇿🇦 hat gebookmarked:
Klassentreffen sind ein Betrug … niemand vermisst irgendjemanden, sie wollen alle nur wissen, ob man es im Leben geschafft hat oder nicht.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich habe noch nie einen Kuchen gesehen, den ich nicht verputzen wollte.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.569
Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über Reddit:
Scheiß auf Bikinifigur! Ich hau jetzt richtig rein und werde Boje.
Gesehen bei Reddit:
Ich wollte gerade einen gesunden Snack essen, aber dann ist mir eingefallen, dass Eva einst einen Apfel aß, und das nichts Gutes mit sich brachte. Es ist also wohl besser, es nicht zu riskieren.
Frisch gepostet auf YouTube:
Alle Probleme der Menschheit ließen sich mit einem großen Meteoriten lösen.
Beliebt auf Instagram:
Wie hieß das Schiff in „Titanic“?
Soeben entdeckt auf Instagram:
Ich bin so alt, ich starte meinen Netflix-Film aus Gewohnheit um 20:15 Uhr.
Beliebt auf WeChat:
Gibt’s schon ’ne App, mit der man Sprachnachrichten in Textnachrichten umwandeln kann?
Frisch gepostet auf Messenger:
Vielleicht wird die Hexe aus „Hänsel und Gretel“ missverstanden. Da lebste glücklich am Arsch der Welt und Kinder essen dein Haus auf.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Ich habe gerne ein Glas Wasser auf meinem Nachttisch stehen, für den Fall, dass ich mitten in der Nacht aufwache und etwas verschütten möchte.
Soeben entdeckt auf X:
Manchmal mache ich mir Sorgen, dass die Kindheit meines Sohnes zu glücklich ist und er nicht mehr lustig sein wird, wenn er älter ist.
Geht gerade viral auf Messenger:
Ich möchte nur, dass mich jemand so vermisst, wie mein 3-jähriger Neffe mich vermisst, wenn ich auf die Toilette gehe.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich habe Geld, dann habe ich kein Geld, das geht alles so schnell!
43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich bin nur ein Beutel aus Fleisch, der sich seltsam verhält, wenn ein anderer Beutel aus Fleisch keine Symbole auf den leuchtenden Bildschirm sendet.
18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich werde ab sofort 25% Zoll auf meinen sexy Blick erheben.
34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Unterschätze niemals meine Fähigkeit, etwas mühelos schwieriger zu machen, als es sein müsste.
45 mal geteilt auf X diesen Monat:
Die Klugen müssen schweigen, damit die Dummen sich nicht beleidigt fühlen.
40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich muss nicht mehr lieb sein. Ich kann mir meine Schokolade selbst kaufen.
21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Kopf hoch! Dein größter Fehler liegt wahrscheinlich noch vor dir.
21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Shampoo-Werbung: Möchten Sie mehr Volumen in Ihrem Haar? Medusa: Auf keinen Fall!
48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Tschüss Niveau und Anstand. Bis Montag.
49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Sex ist toll, aber ist dir schon mal passiert, dass dein Wecker geklingelt hat und du dann gemerkt hast, dass du heute gar nicht aufstehen musst?
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
13 Leute checken gerade 👀
Ein volles alkoholisches Getränk verschütten, wofür du bezahlt hast, ist die erwachsene Version davon, einen Ballon loszulassen.
6 Leute checken gerade 👀
Man muss auch mal zugeben können, dass man nicht alles kann. Ich zum Beispiel bin miserabler Hirnchirurg.
8 Leute checken gerade 👀
Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin. Doch nach gutem altem Brauch, stirbt die and’re Hälfte auch.
22 Leute checken gerade 👀
Manche Menschen schaust du an oder hörst du reden und denkst dir, das Rad dreht sich zwar, aber der Hamster ist tot.
25 Leute checken gerade 👀
Wenn die stille Nacht erst vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.
15 Leute checken gerade 👀
Ein Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte wichtiger sind, als äußere.
10 Leute checken gerade 👀
Du bist so kultiviert, dass ich dich ab jetzt Joghurt nenne.
7 Leute checken gerade 👀
Nur weil etwas vegan ist, heißt das noch lange nicht, dass es frei von Grausamkeiten ist. Meine Ex-Freundin zum Beispiel.
24 Leute checken gerade 👀
Eigentlich wollte ich gerade Sport machen, als sich die Couch schützend unter mich warf.
Wer mich jetzt noch nicht liebt, dem kann ich auch nicht mehr helfen.
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Russisches Roulette, nur mit dem Unterschied, dass ich beim Autofahren dreimal hintereinander niesen muss.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Dummheit sollte schmerzhaft sein. Und zwar für den Dummen. Nicht für die anderen!
Jemand aus 🇹🇷 hat gecheckt:
Politiker lügen wie gedruckt, und die Presse druckt ihre Lügen.
Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:
Stell dir vor, du triffst dich mit einer von Snapchat und dann hat die gar keine Hundeohren.
Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:
Kinder können nie ihre Socken oder Schuhe finden, aber das kleinste Stück Zwiebel im Essen sehen sie immer.
Die sexuelle Spannung zwischen meiner Neigung, etwas Dummes zu tun, und meiner Entschlossenheit, es nicht zu tun.
Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich spreche jedes Mal ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.
Und immer wieder sagt das Leben so: „Herzlich willkommen im falschen Film.“
Eier sind nicht ungefährlich. Eins von ihnen hat immerhin den Sheriff erschossen!
Kalorienzählen ist eine tolle Sache, wenn man gleichzeitig essen, rechnen und weinen möchte.
Gerade gelandet bei Messenger:
25% der Erziehung besteht darin, dem Drang zu widerstehen, zu schreien: „Komm zum Punkt!“
Gerade geteilt über X:
Ohne Bauern kein Bett im Kornfeld.
Beliebt auf Telegram:
Für jemanden, der es hasst, berührt zu werden, habe ich wirklich viele Kinder.
Geht gerade viral auf Reddit:
Nostalgie ist das Heroin des Alters.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Verstehe nicht, warum Menschen depressiv sind. Haben die es überhaupt schon mal mit einem „BE HAPPY“ Wandtattoo versucht?
Jetzt live auf Reddit:
Ein Tip für Gartenanfänger. Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Die Regierung will euer Bestes. Lasst es euch nicht nehmen.
Gerade gelandet bei TikTok:
Wenn zwei Frauen sich unterhalten, wer hat dann das letzte Wort?
Soeben entdeckt auf YouTube:
Wenn du es schaffst, immer eher leicht amüsiert als leicht genervt zu sein, hast du so ziemlich den Gott-Modus erreicht.
Gerade geteilt über YouTube:
Mein imaginärer Freund sagt, du brauchst einen Therapeuten.
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