20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Typ so: „Du versperrst die Aussicht“. Ich: „Ich bin die Aussicht!“
Jemand aus 🇵🇹 hat gecheckt:
Stell dir vor, du verliebst dich in mich und findest dann heraus, dass ich ein langsamer Geher bin.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Plot Twist: Ein Mission-Impossible-Film, bei dem die Mission tatsächlich unmöglich ist.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
So schlecht geschlafen, dass das Handy das Gesicht nicht erkennt.
Jemand aus 🇧🇸 hat gebookmarked:
Wie kann es Welthunger geben, wenn wir Luft frittieren können?
Jemand aus 🇲🇩 hat gecheckt:
Ein schöner Po ist auch nur ein Rektum mit Speck drum.
Jemand aus 🇦🇴 hat gespeichert:
Das Seltsamste am Erwachsensein ist, dass Kinder einen so anschauen als sei man erwachsen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Es gibt Menschen, da frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.
Jemand aus 🇨🇺 hat gespeichert:
Der Sonnenaufgang ist die perfekte Ausrede, um im Schlafanzug auf der Terrasse zu stehen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Wenn die Klügeren immer nachgeben, können die Dummen machen, was sie wollen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Verbreitet sich schnell über Instagram:
Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann „Fick dich!“ lächeln.
Gesehen bei YouTube:
Im Alter wird man nicht gelassener, man schafft es nur einfach nicht mehr, bis an die Decke zu gehen.
Gesehen bei TikTok:
Bitte flirten Sie nicht mit mir, ich bin zu faul, ständig nett zu lächeln.
Gesehen bei Pinterest:
Dating-Tipp: Gemeinsamer Wocheneinkauf! Da weiß man gleich, woran man ist.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Eifersüchtig zu sein, während man heimlich fremdgeht, ist pure Hexerei.
Kürzlich geteilt auf X:
Zwei Tage hintereinander abends ausgehen sollte wirklich als Extremsport gelten.
Geht gerade viral auf Reddit:
Lustig ist, wenn man älter wird, dass man sich den Nacken verletzen kann, wenn man sich dreht, um etwas anzuschauen, was verrückt ist, denn das ist die Hauptaufgabe des Nackens.
Trendet auf Threads:
Wenn Sie „basierend auf einer wahren Geschichte“ an den Anfang Ihres Lebenslaufs setzen, können Sie im Grunde schreiben, was Sie wollen.
Frisch gepostet auf Facebook:
Babymöhren implizieren die Existenz von Möhrensex, und jetzt schaue ich nie wieder ins Gemüsefach.
Jetzt live auf Pinterest:
Ich habe im Liegen Wasser getrunken und dabei meinen Mund verfehlt. Ich verstehe jetzt, was Waterboarding ist.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Dass „Kannibale“ auf Türkisch „yamyam“ heißt, macht mich immer noch fertig.
22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Darf man fremden Leuten Fragen stellen, nachdem sie laut im Bus telefoniert haben und einem noch etwas unklar ist?
30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich habe mein Schrittziel für heute schon erreicht, denn meine Schwiegermutter ist hier ist und ich verlasse jedes Zimmer, das sie betritt.
10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
ChatGPT wird angeblich mit der Zeit immer dümmer. Das ist verständlich, schließlich lernt das System ja von uns Menschen.
27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich habe nie verstanden, warum die Leute ihren Hunden beibringen, schön zu sitzen oder sich zu wälzen, wenn es so nützliche Tricks gibt wie das Ausräumen der Spülmaschine oder das Zusammenlegen der Wäsche.
16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ein Escape Room, aber es ist ein Sitzsack in einer Hängematte auf einem Wasserbett in einer Hüpfbürg und du bist über 40. Viel Glück!
50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Wenn ich jetzt bei der Arbeit sein sollte, wie kommt es dann, dass meine Vorfahren mich zu diesem wirklich hellen Licht rufen, weil ich ein paar Muscheln gegessen habe?
12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ein besonderer Platz in der Hölle ist für die Leute reserviert, die entscheiden, dass der Ton am Fernseher unfassbar viel lauter wird, wenn die Werbung losgeht.
32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Vielleicht ist die Cola ja auch süchtig nach mir, hast du da schon mal dran gedacht?
48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Klassensprecher haben vor ihrer Wahl immer Dinge versprochen, die sie gar nicht umsetzen konnten. Genau wie echte Politiker.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
12 Leute checken gerade 👀
Küchenregel Nr. 1: Wenn der Thermomix es nicht kann, gibt’s halt Pizza.
7 Leute checken gerade 👀
Man kann ja von RTL halten, was man will, aber jedes Jahr für das Dschungelcamp 12 Promis zu erfinden, ist bestimmt gar nicht so leicht.
17 Leute checken gerade 👀
Kleide dich für die Dämonen, die du willst, nicht für die Dämonen, die du schon hast.
Der Urinprobe Glitzer beizufügen macht das Leben der Labortechniker leider nicht schöner. Stattdessen werden Sie dafür von Ihrem Arzt angeschrien.
Könnte eine Mücke nicht auch Blut aus einem Becher trinken, oder sind sie gesetzlich dazu verpflichtet, mich den ganzen Sommer wie eine Capri Sonne leer zu saugen?
9 Leute checken gerade 👀
Ich hab nur Germanistik studiert, weil mir versprochen wurde, dass ich damit arbeitslos werde, und jetzt muss ich trotzdem jeden Tag früh aufstehen. Danke für nichts!
24 Leute checken gerade 👀
So peinlich zur Arbeit zu gehen und jeden wissen zu lassen, dass man Geld braucht.
Ich steh mit beiden Mittelfingern fest im Leben.
15 Leute checken gerade 👀
„Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Mir wurde das Herz aus der Brust gerissen.
6 Leute checken gerade 👀
Als ich zur Schule ging, gab‘s noch Tafeln, keine Whiteboards. Wir lebten noch in der Kreidezeit.
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Willkommen in den 40ern: Schöne Olivenölsammlung.
Jemand aus 🇪🇬 hat kopiert:
Muss meine Mama im Uni-Sekretariat oder direkt beim Professor anrufen, wenn sie mich für heute krankmelden will?
Ich liebe mein Bett so sehr, was für ein Ort.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Dummheit ist schon lange die vierte Macht im Staat. Wir haben also Legislative, Judikative, Exekutive und Primitive.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Früher haben wir Plankton ausgelacht, weil er mit einem Computer geredet hat. Heute erzählen wir ChatGPT mehr über unsere Probleme als unseren Freunden und Familien.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Frauenlogik: Ich werde morgen mit diesem Outfit frieren. Aber hauptsache ich sehe geil aus.
Gott sei Dank, es ist Freitag. Darauf habe ich schon das ganze Jahr gewartet.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich habe keinen Plan. Ich verlasse mich auf Kaffee und Sarkasmus, um mich durch den Tag zu bringen.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
In ca. 2000 Jahren werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und daraus schließen, dass wir Leute zur Bestrafung lebendig getoastet haben.
Wie viele Fitness-Videos muss man schauen, bevor man Ergebnisse erzielt?
Frisch gepostet auf Threads:
So ein traumhafter Sommer, da springt vor Freude sogar die Heizung an.
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Ich hasse das, wenn ich Leute zum Essen einlade und sich dann herausstellt, dass sie gar nicht kochen können.
Gesehen bei Messenger:
Wie ist das eigentlich mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?
Macht Lärm auf YouTube:
Komm fix her, ich hab’s ziemlich geilig.
Verbreitet sich schnell über Reddit:
Die ganze Scheiße hat doch damit angefangen, dass der Chickenburger nicht mehr einen Euro gekostet hat.
Gesehen bei Discord:
Der Großteil meines Schultertrainings besteht darin, mit den Schultern zu zucken, wenn mir Leute Fragen stellen.
Gesichtet auf X:
Der Satisfyer fragt nach 5 Minuten dümmlich Rumrubbeln nicht: „Und, bist du gekommen?“
Jetzt live auf LinkedIn:
Camping ist, wenn du für ein paar Tage in der Natur bist, aber trotzdem mehr Technik mitnimmst als ein Astronaut.
Frisch gepostet auf Instagram:
Deine Mutter hat dich beim Schrottwichteln gezogen.
Ich bin immer der Schnellste, wenn andere stolpern lieg ich schon auf der Fresse.
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