20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Mein Körper fühlt sich an, als ob er in Hundejahren altert.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Steinzeit irgendwie auch geil. Keine Verpflichtungen, kein fester Job und jeden Tag grillen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich bin wie ein dickes Buch. Dick!
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Dieses Jahr wünsche ich mir einen Adventskalender mit 24 verschiedenen Beruhigungsmitteln.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Weltfrauentag: Der einzige Tag, an dem Männer freiwillig zugeben, dass Frauen die Besten sind.
Jemand aus 🇪🇬 hat kopiert:
Absichtlich lateinische Phrasen benutzen, um gebildet zu wirken, führt jede Diskussion ad absurdum.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Wenn man in den falschen Wald rein ruft, schallt es nicht zurück, dann kommt ein Bär raus und haut dir auf’s Maul.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich ernähre mich übrigens seit mindestens 10 Jahren ab morgen gesünder.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Nach zwei Wochen Urlaub fühle ich mich bei der Arbeit, als wäre ich ein neuer Praktikant.
Wenn ich sterbe, möchte ich als Bremsschwelle zurückkommen, damit ich die Leute ärgern kann.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.618
Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Jedes Mal, wenn ich mein eigenes Geld ausgebe, habe ich das Gefühl, dass mich jemand entschädigen muss.
Gesehen bei Messenger:
Astrologie ist nur Geburtstagsrassismus.
Gerade gelandet bei Messenger:
Klar kann man seinen Mann kritisieren, weil er zugenommen hat. Man kann sich aber auch einfach nur freuen, dass er bei Sturm nicht wegfliegt.
Geht gerade viral auf Discord:
Forscher haben eine unbekannte Dino-Art entdeckt. Bis morgen werden sich Größe, Länge und Gewicht in jeder Kita Deutschlands herumgesprochen haben.
Gerade gelandet bei WeChat:
Sich zu Halloween zu verkleiden ist nur eine Art zu sagen: „Ich will mich einen ganzen Abend lang unwohl fühlen, in der Hoffnung, hundertmal dieselbe Frage beantworten zu können.“
Jetzt live auf Instagram:
Alles Schöne im Leben macht abhängig: Kaffee, Liebe, Fußball.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Schon okay, Gesichtserkennung. Ich erkenne mich selbst auch nicht wieder.
Soeben entdeckt auf Instagram:
Klar hab ich zugenommen. Ich wog mal 3500 Gramm!
Gerade geteilt über WeChat:
Haben Sie jemals eine Frau gesehen, die so schön war, dass Sie kurzzeitig geisteskrank wurden?
Frisch gepostet auf Twitch:
Es ist ein Fehler zu sagen, dass die Menschen, die in hundert Jahren leben, nichts zu lachen haben werden. Sie können über uns lachen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Nach reiflicher Überlegung bin ich zu dem Schluss gekommen, dass ich zu viel nachdenke.
30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Natürlich kann ich kritisch denken, ich denke gerade kritisch über dich nach.
44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Männer sind wie Katzen. Liegen auf der Couch, wollen gestreichelt werden und wenn man ins Bett geht, möchten sie plötzlich spielen.
26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Entweder magst du mich so wie ich bin, oder du kannst mir die Speckrollen runterrattern.
12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Muh wäre ein besserer Name für eine Kuh gewesen.
14 mal geteilt auf X diesen Monat:
Stöhnen Sie jedes Mal lauter, wenn die Kassiererin einen Ihrer Artikel einscannt.
21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
All I want for Christmas is Ruh‘
38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Frag mich an Weihnachten nicht nach meinem Leben, gib mir einfach die Flasche!
21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Wenn man Kinder früher gefragt hat, was sie denn mal werden wollen, meinte man noch den Beruf und nicht das Geschlecht.
39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Immer wenn der Mensch anfängt, seine Zukunft zu planen, fällt im Hintergrund das Schicksal lachend vom Stuhl.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
24 Leute checken gerade 👀
Das Leben ist vielleicht kein Ponyhof, aber immer mal wieder ein Kasperletheater vom Feinsten.
22 Leute checken gerade 👀
Geht es nur mir so, oder kostet jetzt alles so viel, als würden wir auf einem Flughafen einkaufen?
20 Leute checken gerade 👀
Meine Eltern haben keinen Idioten großgezogen, das habe ich ganz allein geschafft.
25 Leute checken gerade 👀
Douglas-Verkäuferinnen verabschieden sich nicht in den Feierabend, sie verduften einfach.
7 Leute checken gerade 👀
Harry Potter ist realistisch, weil ein Kind immer mindestens 10 Jahre braucht, um eine Geschichte zu erzählen.
17 Leute checken gerade 👀
Busfahrer haben ihr eigenes Schild, dass man nicht mit ihnen reden soll. So weit muss man es in anderen Berufen erstmal bringen.
14 Leute checken gerade 👀
Ich bin zwar nicht gut gebaut, aber dafür gut bestückt. Man nennt mich auch „Lauch mit Schlauch“.
13 Leute checken gerade 👀
Mein Thermomix ist wie ein Schweizer Taschenmesser – nur größer und teurer.
Fünfjahresplan? Ich weiß nicht mal, ob ich als nächstes Rot- oder Weißwein trinken soll.
21 Leute checken gerade 👀
Ich will nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.
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Ich brauche keinen 1. April. Mein ganzes Leben fühlt sich manchmal an wie ein Scherz.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau, wen ich anscheißen würde.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Meine liebste Zeit im Winter ist, wenn er vorbei ist.
Ich kann viele Dinge. Aber am sichersten ist es für alle, wenn ich einfach nur dasitze.
Da will man mal in Ruhe Werbung gucken, kommt ständig ein Film für 10 Minuten dazwischen!
Das Dilemma des Rettungsbootes: Der Typ, den alle töten wollen, ist nicht der, den sie essen wollen.
Bei dem tollen Wetter blüht und wächst alles. Ich habe jetzt mal meine Kontoauszüge in die Sonne gelegt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Wollte heute eine Excel-Liste mit Leuten erstellen, die ich nicht mag. Wusstet ihr, dass es da eine Obergrenze gibt?
Meine liebste Beschäftigung bei der Gartenarbeit ist es, mit dem Rasenmäher über ein Spielzeug zu fahren und zuzusehen, wie es durch den Garten schießt. Das wird nie langweilig.
Bitte keinen Quatsch mehr ins Internet schreiben!
Gerade gelandet bei Snapchat:
Ich könnte gerade alles kurz und klein schlafen.
Frisch gepostet auf Threads:
Manche bekämpfen Feuer mit Feuer, aber im Ehebett bekämpfen wir nur Wind mit Wind.
Gerade geteilt über Discord:
Wenn meine Waage nett wäre, würde sie mir als Erstes sagen, was für eine tolle Persönlichkeit ich habe.
Verbreitet sich schnell über WeChat:
Hinter jedem Laib Brot steckt auch die tragische Geschichte von Getreide, dass es nicht geschafft hat, in Bier verarbeitet zu werden.
Gerade geteilt über Telegram:
Die letzte Hautschicht auf meinem Gaumen ist endlich nachgewachsen, von den vielen Lidl-Baguettes, die ich in den 90ern gegessen habe.
Gesehen bei Threads:
Ich glaube an Bigfoot, weil Bigfoot auch an mich glaubt.
Gesehen bei TikTok:
Mal schauen, wie lange mein Montagstief diesmal dauert. Letzte Woche war es bis Freitag.
Der Engel und der Teufel auf meinen Schultern haben beide die Nase voll von mir.
Frisch gepostet auf Slack:
Damals, in der Sendung mit der Maus: „Das war Tschechisch“, „Das war Suaheli“. Aber nie: „Das war ironisch“. Darum erkennt das nicht jeder.
Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf’m Spielplatz gelernt.
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