20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇴 hat gebookmarked:
Wie schon meinem letzten Fluch zu entnehmen war, habe ich daran kein Interesse.
Jemand aus 🇳🇪 hat kopiert:
Besoffen flirten ist wie hungrig einkaufen. Du nimmst Sachen mit nach Hause, die du eigentlich gar nicht willst.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Das WLAN im Haus meiner Eltern war so langsam, dass wir uns tatsächlich besser kennen gelernt haben.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich brauche noch zwei Wochen Urlaub, um mich von all der Erholung zu erholen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Kinder machen dich bescheiden. Wenn nicht durch ihre Worte, dann durch das Bild, das sie von dir gemalt haben.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich mag die Person nicht, zu der ich werde, wenn ich allein mit einer Schachtel Berliner im Pausenraum sitze.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Was versuchen Katzen überhaupt zu tun?
Mein Hund pinkelt auf jedes Wahlschild, unabhängig von der politischen Partei, so dass ich keine Ahnung habe, wen er wählt.
Wenn man den Kaffee morgens durch Glühwein ersetzt, wird es auf der Arbeit gleich viel lustiger.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Wann ist aus Sex, Drugs and Rock ’n‘ Roll eigentlich Mi, Mimi und Mimimi geworden?
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gesehen bei Twitch:
Wenn sich eine Tür schließt, sollte man auch nicht mehr durchs Schlüsselloch schauen.
Gerade geteilt über Instagram:
Einen BH anzuziehen ist wie der Versuch, zwei Schweine in einen Kartoffelsack zu zwängen.
Geht gerade viral auf Facebook:
Wenn sie sich richtig schön anziehen, aber alles, woran man denken kann, ist sie so schnell wie möglich auszuziehen.
Gesehen bei Telegram:
Eine Beziehung sollte 50/50 sein. 50% Esel, 50% Drache.
Verbreitet sich schnell über Twitch:
Wenn ich sterbe, dann werft mich auf den Mount Everest, damit es so aussieht, als hätte ich versucht, etwas zu tun.
Geht gerade viral auf YouTube:
Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste üben.
Kürzlich geteilt auf Threads:
Allen möglichen Scheiß vergessen, aber sich bis ans Lebensende daran erinnern, dass Rosis Nummer 32 16 8 war.
Beliebt auf Twitch:
Ich würde gerne wissen, was mein Hund denkt, wenn er sieht, wie ich ein Outfit nach dem anderen anprobiere, während ich mich für eine Party fertig mache.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Viele Leute haben schon für meinen Untergang gebetet. Stell‘ dich einfach in die Schlange!
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Eine freundliche Erinnerung daran, dass Noah zwei Bettwanzen mit auf die Arche brachte und deswegen keineswegs ein Held ist.
20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Stellen Sie sich vor, wie kathartisch es sich anfühlen muss, Tausende und Abertausende von Fledermäusen aus Ihrem transsilvanischen Herrenhaus auszusenden.
18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich möchte eine Freundin, damit sie mich dazu bringen kann, Sachen wie Töpfern zu machen, und ich dann so tun kann, als würde ich keine Lust dazu haben.
37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ja, ich stehe bald auf, ich muss nur erst noch das Internet checken. Ja, das ganze.
33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Natürlich führe ich Selbstgespräche. Ich bin ein guter Zuhörer.
20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Die sozialen Medien haben uns gezeigt, warum es Hinweise auf Shampoos gibt.
32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Wenn du 50 wirst, tauschen sie die Glühbirne in deinem Kühlschrank gegen den Gedächtnislöscher aus Men in Black aus.
32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Meine liebste Beschäftigung bei der Gartenarbeit ist es, mit dem Rasenmäher über ein Spielzeug zu fahren und zuzusehen, wie es durch den Garten schießt. Das wird nie langweilig.
14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Tanken ist mittlerweile so teuer. Viele Pendler fliegen schon mit Rynair zur Arbeit.
46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Weihnachten ist die Zeit des Gebens, und ich gebe endgültig auf.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
10 Leute checken gerade 👀
Der Chef fährt einen Porsche. Ich benutze den Zug. Deshalb zu den Arbeitszeiten, mache ich Arbeitszeitbetrug.
25 Leute checken gerade 👀
Warum heißt es Schützenverein und nicht Zielgruppe?
20 Leute checken gerade 👀
Es ist kaum zu glauben, dass ich früher einfach ans Telefon gegangen bin, wenn es geklingelt hat. Keine Ahnung, wer angerufen hat. Ich habe einfach abgenommen und „Hallo“ gesagt, wie ein verdammter Draufgänger.
12 Leute checken gerade 👀
Deutsche zwingen dich einen Kuchen ins Büro zu schleppen und nennen es „deine Geburtstagsfeier“.
17 Leute checken gerade 👀
Du nennst es eine vier stündige Autofahrt. Ich nennen es ein vier stündiges Konzert mit mir als Frontfrau.
23 Leute checken gerade 👀
Die Namen moderner Restaurants sagen entweder alles oder nichts über sie aus. Entweder heißt es „Fleisch und Brot“ oder „Palax“.
Die häufigste Ursache von Erschöpfung, Müdigkeit und Burnout ist heutzutage das ununterbrochene Aufregen darüber, was andere Menschen tun oder sagen.
Meine persönlichste Yoga-Pose ist „das gefaltete Walross“. Ich übe es täglich beim Kampf mit den Schuhbändern.
Google Maps sollte anfangen zu schreien, je mehr falsche Abbiegungen man macht.
22 Leute checken gerade 👀
Semikolons: Die geheimen Agenten der Grammatik – immer da, aber keiner weiß, was sie wirklich machen.
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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Woher wissen die Gänseblümchen eigentlich immer, wer wen liebt?
Ich bin so alt, ich hab‘ noch ohne Servolenkung eingeparkt.
Jemand aus 🇪🇨 hat gebookmarked:
Meine Superkraft ist die Fähigkeit, die Form der Lebensmittel anzunehmen, die ich esse. Wenn ich zum Beispiel Kartoffelchips esse, nehme ich die Form einer Kartoffel an.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Freitags bis 16.59 Uhr warten, um eine E-Mail zu senden, weil jede Antwort dann das Problem des Montags ist.
Ich bin nicht stolz auf die Person, die ich werde, wenn ich eine Käseplatte sehe.
Jemand aus 🇰🇭 hat gecheckt:
Nach der Kochsendung eine Abwaschsendung mit demselben Moderator, aber leicht betrunken.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu erreichen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Wieso jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?
Eine Luftmatratze ist das beste Mittel, um Ihren Gästen zu sagen, dass sie nicht zu lange bleiben sollen.
Im Herzen bin ich ein Träumer, ein Freigeist, ein Abenteurer. Aber mein Kopf sagt, ich solle gefälligst pünktlich bei der Arbeit sein.
Gesehen bei Threads:
Meist komme ich mit der Meinung anderer klar, weil ich nicht zuhöre.
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Ich wünschte, ich würde jedes Mal heißer werden, wenn mich ein Mann wütend macht.
Gesehen bei WhatsApp:
Meine Kinder und ich haben diesen Showact, in dem ich etwas sage und sie mich ignorieren.
Trendet auf Instagram:
Der Markenname Oral B ist so bescheuert. Wofür zur Hölle steht das B?
Gesichtet auf Messenger:
Du spielst das Opfer so gut, dass du wahrscheinlich Kreide in deiner Tasche hast, um deinen Körper zu umreißen.
Beliebt auf Facebook:
In einem Monat werde ich wieder vollgefressen auf der Couch liegen und meinen Tannenbaum bewundern. Ich kann es kaum erwarten!
Gerade gelandet bei Messenger:
Ich bin über den Roomba gestolpert und habe mich gerächt, indem ich überall Glitzer verteilt habe.
Geht gerade viral auf Messenger:
Wenn die stille Zeit vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.
Jetzt live auf Twitch:
Nichts ist lustiger als zu sehen, wie wütend jemand wird, wenn er merkt, dass er einen nicht manipulieren kann.
Frisch gepostet auf Threads:
Worte können wehtun. Vor allem, wenn dir jemand ein dickes Buch an den Kopf wirft.
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