20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du müsstest morgens um 3 nach’m Club noch nach Hause reiten.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich trinke Wasser immer direkt vor meinen Pflanzen, damit sie nicht vergessen, wer der Ernährer ist.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Du bist wie eine Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Zunächst eine gute Idee, aber in einem Monat verliere ich das Interesse.
Kaffee: Weil ich ohne ihn eine ernsthafte Gefahr für die Gesellschaft wäre.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Bob der Baumeister ist so unrealistisch. Die sind dort ständig auf einer Baustelle, aber keiner von denen raucht.
Jemand aus 🇸🇲 hat gespeichert:
Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Kettensäge steht, die unter falschem Namen gemietet wurde.
Mein Auto macht seltsame Geräusche, aber das bin nur ich, der singt.
Kann man einem selbstreinigenden Backofen beibringen, auch den Rest des Hauses zu reinigen?
Die Kinder lernen in der Schule chinesische Schriftzeichen, damit sie sich später ein richtig cooles Tattoo aussuchen können.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Guck mich nicht in diesem Ton an!
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf Telegram:
Ich stelle immer zwei Alarme, einen für die Person, die ich sein möchte, und einen für die Person, die ich bin.
Macht Lärm auf LinkedIn:
Wenn man früher eine Stromrechnung von mehr als 1000 Euro hatte, kam erstmal die Polizei, um zu prüfen, dass man keine Drogen züchtet.
Kürzlich geteilt auf Slack:
Besuch, den man nicht in einer Jogginghose empfangen kann, ist kein Besuch, sondern ein Termin.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Umziehen ist nichts für mich, alles kommt in den Müll, sogar das Geschirr. Ich fange ganz von vorn an.
Verbreitet sich schnell über Facebook:
Umarmen hilft, die Spannung mit Fremden im Aufzug zu lösen.
Geht gerade viral auf YouTube:
Oh nein, ein Login von einem neuen Gerät? Und dieses Gerät ist mein Handy? Und der geografische Standort ist mein Haus, sagen Sie? Vielen Dank für die Warnung, ich werde mich an Interpol wenden.
Trendet auf Messenger:
Wenn ich im Fitnessstudio sterbe, legen Sie bitte mehr Gewichte auf, bevor Sie den Notdienst rufen.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Bester Film-Bösewicht: Der Eisberg in Titanic!
Gesehen bei Reddit:
Das Runde passt in das Eckige, wenn es eine Pizza ist.
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Captain Kirk hat immer Brückentag.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Wieso heißt es eigentlich Hasenstall und nicht Hasienda?
49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Eisdielen-Servietten habe ich nie verstanden. Oh, du bist eingesaut, hier ein Stück nicht saugendes Papier, um das Eis flächig zu verreiben.
38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Die Trennung war so schlimm, dass er mich sogar bei Pokémon Go blockiert hat.
23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich wünsche jedem, dass er irgendwann die Quittung für all seine hinterfortzigen Taten bekommt.
39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Die Antwort lautet übrigens: eine Hütte im Wald.
29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Die sozialen Medien haben die Menschen zurück in Platons Höhle gezogen und sie dort angekettet.
11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Die vielen Leichen auf dem Mount Everest erinnern mich daran, dass es völlig in Ordnung ist, zu Hause zu bleiben und faul zu sein.
30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Warum schauen alle nach dem Naseputzen immer ins Taschentuch? Was erwartet ihr dort zu finden: Geld? Koks? Gott?
32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Wenn du nicht in mich verliebt sein willst, ist das in Ordnung. Du hast ein Recht auf deine falsche und sehr dumme Meinung.
18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich werde meine Hochzeit klein halten. Wahrscheinlich wird es keine Braut geben.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
15 Leute checken gerade 👀
„Gendern“ kommt ursprünglich aus dem Sächsischen, und heißt soviel wie „mit dem Boot umkippen“.
24 Leute checken gerade 👀
Bei Überforderung am Arbeitsplatz empfiehlt es sich, sofort den Arbeitsplatz zu verlassen und erst wieder zurückzukommen, wenn der Arbeitsplatz nicht mehr von einem überfordert ist.
14 Leute checken gerade 👀
Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausbläst, ist es zehnmal tiefgründiger.
7 Leute checken gerade 👀
Seit ich weiß, dass Sacred Steel aus Schwaben kommen, frage ich mich, ob der Bandname einfach die Übersetzung von „Heiligs Blechle“ ist.
Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du bist ein Teil davon, aber nur in den ersten paar Kapiteln.
Ich hasse es, wenn ich jemanden belausche und die Leute nicht laut genug reden.
21 Leute checken gerade 👀
Ich habe die Idee für ein Kinderbuch. Es geht um eine kleine Hexe mit ADHS, und der Titel ist „Hokus Fokus“. Wehe, das klaut mir jetzt jemand!
9 Leute checken gerade 👀
Es sollte ein deutsches Wort geben für „es sollte ein deutsches Wort geben für“.
16 Leute checken gerade 👀
Was man im Zug Überfüllung nennt, ist in der Kneipe Atmospähre.
6 Leute checken gerade 👀
Natürlich komm ich in die Hölle und zwar durch den Personaleingang
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Diese Cocktail-Tomaten sind ein Witz! Schon 10 Stück gegessen und noch immer nicht besoffen.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Stellt euch vor es ist Mittelalter und ihr müsst um 3 Uhr nachts nach der Bar mit ’nem Pferd heimreiten.
Der beste Platz für Politiker ist das Wahlplakat. Dort ist er tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Scheiß auf die erste große Liebe! Die letzte große Liebe, darauf kommt es an.
Wenn sich ein Paar trennt und man nur denkt „Na toll, und dafür hab ich damals für die Hochzeit ’nen Salat gemacht“.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Jemand sollte ein Bier mit dem Namen „Ab und Zu“ auf den Markt bringen. Dann kann ich, wenn ich gefragt werde, sagen: „Ich trinke nur ab und zu“.
Es ist jetzt offiziell Frühling. Also habt gefälligst Gefühle.
Meine Autokorrektur empfiehlt allen Leuten Intervallfisten.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Seien wir ehrlich. Der beste Moment des Tages ist, wenn wir den BH ausziehen.
Willkommen in den Fünfzigern; Sie haben jetzt eine Lieblingshüfte.
Gesichtet auf Slack:
Die Zukunft hat Ladeprobleme.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Hab vergessen, mich abzuschnallen, als ich aus dem Smart gestiegen bin. Bin dann den ganzen Tag mit Rucksack rumgelaufen. Ihr kennt das.
Gerade gelandet bei Instagram:
Will wie eine feminine Maus reden, aber manchmal liegt mir ein „Halts Maul“ auf der Zunge.
Soeben entdeckt auf Threads:
Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Vorsatz ich nächstes Jahr als erstes über den Haufen werfe.
Gesehen bei TikTok:
Lüge nicht, betrüge nicht, stehle nicht Die Regierung duldet keine Konkurrenz.
Verbreitet sich schnell über Messenger:
Das Leben ist so schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.
Gesehen bei Threads:
Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist ein Kind zeugen und es Medizin studieren lassen.
Gerade gelandet bei Reddit:
Manchmal glaube ich ja, mein Kopfkissen arbeitet nachts als Friseur!
Gesichtet auf WeChat:
Manchmal reden Leute mit mir, als ob ich Ahnung von etwas hätte
Geht gerade viral auf Instagram:
Liebe Geister, wenn ihr Dinge bewegen und Lichter flackern lassen könnt, dann könnt ihr auch den Boden wischen.
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