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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Egal was passiert, Jeremy Fragrance darf niemals ‚Das Parfüm‘ lesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich verstehe Leute nicht, die am Wochenende etwas unternehmen. Man hat doch die ganze Woche schon was gemacht. Was kommt als Nächstes, noch mehr machen? So kriegen sie dich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe das Gefühl, wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie stellt man die Außentemperatur auf Winterzeit um?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Diese Pärchen, die sich andauernd trennen und dann wieder zusammenkommen. Leute, selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

Jemand aus 🇧🇿 hat kopiert:

Schreib mir nur eine Direktnachricht, wenn du Enttäuschungen magst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich traue aus Prinzip niemandem der 5 Tage lang blutet ohne zu sterben!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer auch immer auf die Idee mit den Pillen für Katzen gekommen ist, hat nie eine Katze getroffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bald erreicht die Toleranz ein so tiefes Niveau, dass die Klugen nicht mehr denken dürfen, da es die Gefühle der Dummen beleidigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe Energydrinks ins Vogelhaus gestellt. Für die Wissenschaft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag hat das Fernsehen im Interesse der Ausgewogenheit ein Interview mit Satan geführt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Mein Ziel im Leben ist, eins zu haben.

Gerade gelandet bei Slack:

Duolingo sollte eine „Ich fahre bald in den Urlaub an diesen Ort“-Einstellung haben, damit man „kann ich die Rechnung haben“ und so weiter lernt, anstatt „die Kuh kocht ein Ei“.

Geht gerade viral auf Facebook:

Die Vatikanstadt sollte Popenhagen heißen.

Gerade geteilt über Threads:

Ich spiele nicht mit dem Feuer, wir brennen durch.

Beliebt auf WhatsApp:

Elektriker leben gefährlich. Sogar beim Gehalt trifft einen der Schlag.

Beliebt auf WhatsApp:

Der einfachste Weg, eine Frau zu beruhigen, besteht darin, ihr den Kopf zu tätscheln und zu sagen: „Das sind nur deine Hormone“.

Gerade gelandet bei Slack:

Natürlich sind wir Männer multitaskingfähig. Wir können mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Hab mich mit meinem Spiegel geeinigt. Ich sag morgens nicht mehr „Spieglein, Spieglein“ und er hört auf mit diesen Würgegeräuschen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Lass dir von niemand anderem deinen Tag ruinieren! Es ist DEIN Tag! Und du ruinierst ihn dir gefälligst selbst!

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Neue Lustige Sprüche

Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️

Neue lustige Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Erfinder, etwas, Herr Rubik, hört, nie, Puzzle, Rätsel, Rubiks Cube, selbst, Würfel
vor 2 Monaten

abgelehnt, Ablehnung, an, Humor, Seele, Teufel, Verkauf, verkaufen, Versuch, versucht, zu
vor 2 Monaten

Altersvorsorge, Arbeit, arbeiten, ein, genießen, Jahre, können, kurz, lang, Leben, Lebenserwartung, Lebenssinn, Paar, Schwindel, Tod, Zeiten, zu
vor 2 Monaten

9-to-5, Arbeit, Beruf, dafür, Erinnerung, Geschichte, Job, keinen, lang, Leben, Lebensweg, Menschen, Menschheit, noch
vor 2 Monaten

Auto, Blutzelle, durch, Humor, Körper, Krankheit, Menschen, Metapher, Reisen, sich, USA, wunderschön, zu
vor 2 Monaten

Alltag, egal, Generationen, Gleichgültigkeit, hört, Humor, Jugend, kommt, Kommunikation, Leben, Menschen, Slang, Sprachwandel, was, Zeit
vor 2 Monaten

Beziehung, Dich, einfach, Humor, Ironie, Kommunikation, Menschen, nicht, nicht zurückschreiben, Tages, treffen, Verständnis, versteht, Wunderbarer Mensch, zurückschreiben
vor 2 Monaten

Befreiung, Frust, Gefühl, Handy, Humor, Smartphone, Technologie, wäre, zerschlagen, zu
vor 2 Monaten

Auge, Energy-Drink, Energydrink, Farben, Farben sehen, Humor, mich, nicht, noch, sehen, Tedi, Übertreibung, Wahrnehmung
vor 2 Monaten

alles, ein, genug, Gotteszeichen, Humor, Ironie, schizophren, Schizophrenie, Wahnsinn, Zeichen

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Zu viel Knoblauch“? Was kommt als Nächstes? Zu viel Liebe? Zu viel Verlangen?

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich mal so drüber nachdenke, bräuchte ich gar keine Arbeit. Geld würde vollkommen reichen.

Ich habe einen Karottenkuchen gebacken, der so köstlich schmeckte, dass er meine Sehkraft mit nur einem Stück verbesserte.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Tier seufzen zu sehen, finde ich total lustig. Was ist denn los, Kumpel?

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Beweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Heimwerkerarbeiten beginnen meist in der Küche und enden in der Hölle.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bin froh, dass endlich Wochenende ist und ich jetzt endlich Zeit habe, die Aufgaben, die ich mir schon seit Ewigkeiten vorgenommen habe, noch intensiver zu ignorieren.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal frage ich mich, ob wohl der alte Holzmichel noch lebt.

Hatten Sie schon einmal das Gefühl, mit einem Bein in der Pfütze und mit dem anderen auf einer Bananenschale zu stehen?

Haribo macht Kinder fett, das weiß das ganze Internet.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich will so ne Romanze wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul und danach wird fettig gegessen.

14 Leute checken gerade 👀

Leute, die sofort einschlafen, wenn sie sich hinlegen, machen mich verrückt. Habt ihr denn keine Gedanken?!

25 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen haben in ihrem Hirn eine Ecke nur für Markennamen.

18 Leute checken gerade 👀

Hör auf Dein Herz. Außer die Bäckerin sagt: “Ich empfehle Käsekuchen.“ Dann hör auf die Bäckerin.

22 Leute checken gerade 👀

Manchmal frage ich mich, ob die Fremden, die ich sehe, wenn ich nach draußen gehe, tatsächlich die Menschen sind, mit denen ich online spreche.

14 Leute checken gerade 👀

Frühstück ist kein Essen – Frühstück ist ein Ritual.

17 Leute checken gerade 👀

Du bist was du isst und ich esse scharf

13 Leute checken gerade 👀

Meine Theorie: Die Stimme der Frauen enthält Frequenzen, die Männer einfach nicht hören können.

7 Leute checken gerade 👀

Egal wie lange du meinen Arsch betrachtest, er redet trotzdem nicht mit dir!

11 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es „Sextoy“ und nicht „Dingsbums“?

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇳 hat gecheckt:

Da geht man nichts ahnend am Spiegel vorbei, schaut kurz rein und denkt „Wann zur Hölle ist das denn passiert?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In Germany we don’t say „Stop!“. We „Arbeiten bis zur Erschöpfung“, call it „urlaubsreif“ und werden dann im Urlaub krank. And I think that‘s fürchterlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe in meinem Leben ja schon einige schlechte Entscheidungen getroffen, aber ich habe mir noch nie ein Paar Crocs gekauft.

Jemand aus 🇮🇳 hat gecheckt:

Mein Mann sieht sich gerne „Die Bachelorette“ an, und ich starre gerne ihn an, wenn er das tut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Immer wenn ich denke, heute wird ein produktiver Tag, kommt von irgendwo die Müdigkeit, Geilheit oder die Lust auf ein Weinchen daher.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Haben Sie schon einmal etwas so herrlich Dummes gelesen, dass Sie eine Weile ins Leere starren und sich mit Ihrem Gehirn darüber versöhnen müssen, dass Sie sich dem ausgesetzt haben?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.

Jemand aus 🇹🇻 hat kopiert:

Beim Fußball geht’s nicht ums Gewinnen – es geht darum, wer die besseren Ausreden für die Niederlage hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Trotz all meiner bereits angestauten Wut, schaue ich immer wieder ins Netz.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich war jetzt kurz motiviert. Aber keine Sorge, ich hab das jetzt wieder im Griff.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich werde einer Kuchentransportbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu halten.

Gerade geteilt über Telegram:

Die Universität ist eher so, als würde man sich selbst für einen Kurs unterrichten, für den man bezahlt hat.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

In einer tollen Stadt wohnt man, wenn man von einer Möwe, statt einer Taube angekackt wird.

Geht gerade viral auf Slack:

Manchmal denke ich, dass ich noch gar nicht so alt bin. Und dann höre ich mich aufstehen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich werde nie wieder zu einem Klassentreffen gehen, das letzte Mal waren nur alte Leute da.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem der Fleck auf meinem Arm entweder ein fragwürdiges Muttermal oder getrockneter Chips-Dip sein könnte.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Meine Superkraft ist es, im Supermarkt immer die Schlange zu wählen, die am langsamsten ist.

Gesehen bei Discord:

Bier in den Kühlschrank stellen zählt doch schon als Kochen oder?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Es wäre cool, wenn man nach dem Tod die fünf Momente sehen könnte, in denen man fast gestorben wäre.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ein gutes Hörbuch lässt dich nach Hausarbeit suchen.