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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sport lässt dich nackt besser aussehen, genauso wie Tequila, also wählt weise, meine Freunde!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bioartikel kaufe ich nicht. In meinem alter brauche ich alle Konservierungsstoffe, die ich kriegen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du den Kerl sehen willst, den du mal mochtest, musst du dich in der Öffentlichkeit von deiner schlechtesten Seite zeigen, dann ist das praktisch garantiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du während eines Orgasmus stirbst, kommst und gehst du zur selben Zeit!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Werde nicht erwachsen! Es ist eine Falle!

Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:

Single zu sein ist besser, als von einem Mann zu verlangen, sich wie ein Mann zu benehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Töchter: Bis 16 jammern sie, dass sie ein Pferd wollen und mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Je eher Sie zugeben, dass Sie einen Fehler gemacht haben, desto eher können Sie dazu übergehen, größere und bessere Fehler zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeder Zoo kann ein Streichelzoo sein, wenn man gut über die Zäune kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wache nicht auf und strahle. Ich koffeiniere und hoffe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.486

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Nachtschichten sind wie Montags – sie fühlen sich immer falsch an.

Geht gerade viral auf Threads:

Im Ernst, Leute, ihr habt keine Ahnung, wie viel ich nicht erreichen kann, wenn ich online bin.

Frisch gepostet auf X:

Wenn ich während meines Interviews keine Fingerpuppen benutzen kann, kannst du deinen Job behalten.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

3 Dinge im Leben sind sicher: Tod, Steuern und dass ich freitags nicht länger als bis 13 Uhr arbeite.

Gesehen bei X:

Ein Applaus für alle, die so tun, als hätten sie alles im Griff. So wie ich.

Beliebt auf Messenger:

Wir bauen Autos, die fast geräuschlos sind, können aber nicht herausfinden, wie man das mit Laubbläsern macht, die morgens um 7 Uhr ihr Unwesen treiben.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Je dicker der Arsch, desto weniger hörste den Mann jammern, wenn du auf seinem Gesicht sitzt.

Gerade geteilt über YouTube:

Als ich das letzte Mal sagte, ich wolle die Missionarsstellung versuchen, schickte sie mich in ein abgelegenes Dorf nach Afrika.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich hasse meine Bank. Die berechnen mir Geld dafür, dass ich kein Geld auf dem Konto hab. Anscheinend kann ich es mir nicht mal leisten, pleite zu sein.

Geht gerade viral auf X:

Achter Tag ohne Schokolade. Ich höre auf dem linken Auge nichts mehr.

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Zufällige Lustige Sprüche

Zufällige lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️

Zufällige lustige Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Willkommen in der Elternschaft! Die einzigen Hobbys, die Sie noch haben, sind die, die Sie im Badezimmer ausüben können.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manche Bands wären vermutlich nicht so einflussreich gewesen, wenn ich mit einem riesigen Magneten bei ihren Konzerten gewesen wäre und ihnen die Gitarren aus den Händen gezogen hätte.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wie ich es hasse, wenn ich die Welt retten will, und mich dann in der Schlange ganz hinten anstellen muss

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn ihr euch den perfekten Konter überlegt habt, der einfach Alle aus den Socken hauen wird, nur leider halt 3 Jahre zu spät?

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein Kompromiss ist die Kunst, einen Kuchen so zu teilen, dass alle meinen, sie hätten das größte Stück bekommen.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin „der Burger, den ich gegessen habe, schlägt zurück“ Jahre alt.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kann man die Rechnung vom Logopäden eigentlich abstottern?

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bin mit Kontaktlinsen eingeschlafen und war kurz so verwirrt, dass ich dachte, dass ich wieder sehen kann.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Realität hat angerufen, ich hab aufgelegt. Nicht heute, Satan!

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich werde den Kindern sagen, dass die Schokolade voller Brokkoli ist, damit sie sie nicht essen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft, und wenn ich es tue, ist es „besorgniserregend“?

23 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr das, wenn man am Wochenende mehr erledigt hat, als man sich vorgenommen hat? Ich auch nicht.

13 Leute checken gerade 👀

Podcasts sind wie Babys, sie sind zu einfach zu erstellen und nicht jeder sollte einen haben.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Sohn bekommt jetzt eine Zahnspange. Teenie-Papa wird er schonmal nicht.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin der erste Mensch in meiner Familie, der versucht, attraktiv zu werden, und ich spüre, wie meine Gene mich dabei auf Schritt und Tritt behindern.

20 Leute checken gerade 👀

Ich hatte als Kind ein träges Auge und jetzt hat der Rest meines Körpers aufgeholt.

10 Leute checken gerade 👀

Manchmal überlege ich, was aus mir mal werden wird, wenn ich erwachsen bin.

13 Leute checken gerade 👀

Sei glücklich! Damit provozierst du sie alle am meisten.

21 Leute checken gerade 👀

Brauche ein Date mit Blicken, die so lüstern sind, dass Gott eine neue Sünde erfinden muss.

24 Leute checken gerade 👀

Ich kann gar nicht so viel Koffein in mich reinschütten, wie mir die Augen zufallen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇮 hat gespeichert:

Du weißt, dass du ein schlechter Koch bist, wenn der Hund den Teller nicht ablecken will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich versuche immer, meine Nachrichten sehr langsam zu schreiben, weil ich weiß, dass einige von euch nicht schnell lesen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Wahrscheinlichkeit, beim Einkaufen auf Bekannte zu treffen, steigt proportional zum Grad deiner Verwahrlosung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie Kacke ist denn bitte Sport? Wusstet ihr, dass man das öfter machen muss?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer mich aushält, der hat mich auch verdient!

Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit neuer Arbeit kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Schöne an einer Beziehung mit einem Arzt ist, dass man einfach einen Apfel essen kann, wenn man ihn nicht mehr sehen will.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin ein Mann. Ich besitze die Fähigkeit, die ganze Wohnung mit nur einem Lappen zu putzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal hat man den Eindruck, die Doofen wären in der Überzahl.

Jemand aus 🇲🇰 hat gecheckt:

Die Einen können kochen, die Anderen können backen. Ich kann essen! Ich bin ein wichtiges Bindeglied der Gesellschaft!

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Nun, ich habe es bis nach 21 Uhr geschafft, also ja, man könnte sagen, mein Freitagabend ist wild und verrückt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich verlange nicht viel, ich will nur jemanden, der bodenständig ist und mich überall berührt, so wie es mein Duschvorhang tut.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich denke, dass ich aus der Ferne ganz gut aussehe. Solange die Entfernung etwa 300 Meter beträgt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Manchmal triffst Du den Nerv der Zeit und manchmal nervst Du nur die ganze Zeit.

Geht gerade viral auf Slack:

Immerhin bleibt der Preis für den Einkaufswagen im Supermarkt seit Jahren stabil.

Jetzt live auf Instagram:

Ich kriege wirklich nicht genug Lob für jemanden, der keine Bestätigung von anderen braucht.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Meditation: Eine Stunde Selbstfürsorge betreiben, nachdem man 23 Stunden lang Selbstzerstörung betrieben hat.

Gesehen bei WeChat:

Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles nur noch viel schlimmer macht.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich bin in einem Alter, in dem mein Kopf denkt, er sei immer noch 29, meine Vernunft, ich sei 12 und mein Körper mich fragt, ob ich mein Testament schon erstellt habe.

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