20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Gibt es eigentlich noch andere Möglichkeiten, günstig an eine Haushaltshilfe zu kommen, außer über das Standesamt?
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Schaue mir gerade „Der weiße Hai“ mit meinem Kind an, weil ich keine Lust mehr habe, an den Strand zu gehen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Willkommen in Ihren 40ern. Jedes Jahr müssen Sie Ihr Handy ein Stück weiter vom Gesicht weg halten.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Der Mond ist so blass, weil er nie die Sonne sieht.
Schlimmer als Kinder, die über Sex reden, sind nur Erwachsene, die über Politik reden.
Ich bin zu alt, um noch vernünftig zu sein.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Essen aus dem Müll holen, ist strafbar. Aber Müll als Essen verkaufen, ist weiterhin erlaubt. Genau mein Humor.
Jemand aus 🇮🇱 hat kopiert:
Männer sind nicht unaufmerksam. Es interessiert sie nur einfach nicht.
Dünne Menschen werden leichter von Stürmen weggeweht. Diese vier Berliner sind für meine Sicherheit.
Jemand aus 🇰🇬 hat kopiert:
Ich liebe Geburtstage! Mein Freund hat ein spezielles Hotelzimmer für uns gemietet, um dort zu streiten.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei Telegram:
Denkt ihr es gibt irgendwo Teenager, die Zimmertüren richtig schließen können?
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
„King Charles“ klingt wie so ein Billig-Whisky von Netto, der Dank der neuen Rezeptur fast niemanden mehr erblinden lässt
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Wenn du willst, dass dein Kind mit seinem Spielzeug spielt, gib es einfach dem anderen Kind. Folgen Sie mir für weitere Erziehungsratschläge.
Soeben entdeckt auf X:
Es ist schön, wenn toxische Menschen von alleine aus deinem Leben gehen. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Zurück in die Zukunft und chillen?
Trendet auf Slack:
Ein Leben ohne Jogginghose ist möglich, aber in keiner Weise erstrebenswert.
Jetzt live auf Snapchat:
Das ist kein Fett. Das sind Muskeln, die keinen Platz mehr hatten.
Gerade geteilt über Facebook:
Ich mache gerade diese Diät, bei der man tagsüber penibel Kalorien zählt und dann nachts über den Kühlschrank herfällt.
Macht Lärm auf Reddit:
Ich habe nie alle Tassen im Schrank; in einer ist immer Kaffee.
Beliebt auf Discord:
Wenn ich sterbe, möchte ich, dass sie schreiben, dass ich an einer übernatürlichen Ursache gestorben bin, aber keine Erklärung anbieten.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich genieße das Wetter, indem ich im Bett liege und das Fenster ist auf kipp.
22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Wieder ein Tag, wo ich ohne 1 Million Euro auf meinem Konto schlafen gehen muss. Schreckliches Leben.
39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Schon seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, dass ich später einmal zu spät zur Arbeit kommen wollte.
47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Was man im Zug Überfüllung nennt, ist in der Kneipe Atmospähre.
29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Dumme Menschen zu belügen kann einem ein tiefes Gefühl der Befriedigung geben, es kann einen auch zum Kanzler machen.
23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Wenn du deinen Bauchnabel und deine Nase gleichzeitig drückst, macht dein Gehirn einen Screenshot.
45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Manchmal muss man sich einfach hinsetzen, seine Musik hören und sich für eine Weile nicht um die Welt kümmern.
23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Mit einem Laptop im Freien zu arbeiten ist eine furchtbare Erfahrung.
42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Darf ich 30 Grad Wäsche bei 40 Grad aufhängen?
24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Der einzige Narzisst, der in mein Leben darf, ist meine Katze.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
19 Leute checken gerade 👀
Ein flacher Bauch ist eines der besten Accessoires.
15 Leute checken gerade 👀
Der Trigema-Affe sollte in die nächste Bundesregierung, denn es ist immer gut, wenn da jemand aus der Wirtschaft dabei ist.
20 Leute checken gerade 👀
Welcher Schlaumeier hat sich eigentlich ein System überlegt, in dem Eltern weniger Urlaub haben als Kinder Ferien?
18 Leute checken gerade 👀
Peru hat jetzt Radwege wie in Deutschland. Wir haben dafür Straßen wie in Peru.
12 Leute checken gerade 👀
Gehe nicht allein in den Wald. Nimm immer einen langsameren Freund mit.
Es ist unmöglich, dass es Milliarden von uns gibt und niemand Superkräfte hat.
Je eher Sie zugeben, dass Sie einen Fehler gemacht haben, desto eher können Sie dazu übergehen, größere und bessere Fehler zu machen.
24 Leute checken gerade 👀
So viel Wut in diesem kleinen Körper. Ich fühle mich wie ein Chihuahua.
Die deutsche Sprache umfasst etwa 500.000 Wörter, aber ich könnte niemals genug Wörter aneinanderreihen, um auszudrücken, wie sehr ich dich verdreschen möchte.
25 Leute checken gerade 👀
Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist wirklich lieb.
4.279
Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:
Warum heißt es Mansplaining und nicht Prechthaberei?
Jemand aus 🇸🇦 hat gebookmarked:
Sich einer Frau gegenüber zu öffnen ist wie ein Gespräch mit der Polizei: Alles, was Sie sagen, kann und wird gegen Sie verwendet werden.
Jemand aus 🇬🇭 hat geteilt:
Zu Halloween geh ich als psychisch gesunde Person.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Die Wahrscheinlichkeit ist hoch, dass wir heute überleben. Kommt, wir freuen uns darüber.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich habe immer gedacht, dass Tanten wirklich viel Geld haben. Bis ich selbst eine wurde.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Meine Kinder und ich haben diesen Showact, in dem ich etwas sage und sie mich ignorieren.
Ich frage mich, ob mein Schutzengel und der Schutzengel meines zukünftigen Mannes in einem Gruppenchat versuchen, sich zu koordinieren.
Du weißt, dass du dein Bad nicht im Strandstil einrichten musst, es gibt da kein Gesetz.
Wenn ihr euch mal einen Strick bei Amazon bestellen wollt, nehmt die ohne Bewertung. Das sind theoretisch die besten.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Laut einer Studie fluchen intelligente Frauen mehr. Habt ihr das gehört, Ich bin fucking Einstein, verdammte Scheiße!
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Das ist keine Hitzewelle mehr, sondern ein Tzuwarmi.
Gerade gelandet bei X:
Für unsere Weihnachtsfeier hat der Chef mal wieder alle Kosten und Mühen gescheut.
Gerade geteilt über X:
Das wirklich Gute am Unattraktivsein ist, dass es andere betrifft.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Einmal so gut gelaunt aus dem Bett springen, wie das Kind am letzten Schultag!
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Das einzige, was manche drauf haben, sind Sommerreifen.
Frisch gepostet auf Slack:
Der Tod steht noch nicht vor meiner Tür, aber er sucht sich schon mal einen Parkplatz.
Soeben entdeckt auf Discord:
Ich wasche mein Auto ewig nicht, aber wenn ich es tue, regnet es fünf Mal in derselben Woche.
Trendet auf Snapchat:
Game of Thrones: ‚Ich bin die Mutter der Drachen.‘ Ich: ‚Ich bin die Mutter der Snacks.‘
Beliebt auf Twitch:
Ich bin ja nur so auffällig am Körper tätowiert, um die Leute von meinem Gesicht abzulenken.
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Wenn ich Gandalf wäre, würde ich auf keinen Fall vier winzig kleine, schuhlose Bauerntölpel zu einem Kernstück meines Teams machen, um einen Fantasy-Hitler zu besiegen, aber es hat geklappt.
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