20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇱🇾 hat gecheckt:
Geschäftsidee: Eine Smartwatch, die Menschen ab 30 direkt nach dem Powernap sagt, wie man heißt, wo man wohnt und welches Jahr wir haben.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Das Erwachsenenleben – eine nie endende Geschichte voller lästiger Pflichten.
Jemand aus 🇦🇸 hat geteilt:
Tut mir leid, dass ich dir nicht geantwortet habe, ich habe so getan, als hätte ich es nicht gesehen, und habe es dann tatsächlich vergessen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich habe in meinem Alter schon so viel Elend gesehen, da machen mir eure Selfies auch nichts mehr aus.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Vergesst bitte nicht eure Medikamente einzunehmen, sonst wird es wieder ganz eigenartig hier.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich muss meinem Mann nur sagen, dass ich ein Rezept auf TikTok gefunden hab, und er wird auf jeden Fall selbst kochen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich schwanke meist zwischen „Wer soll das alles essen?“ und „Oh Gott, hab ich das alles gegessen?“.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Schade, dass der Mensch nicht vom Nachdenken einen Orgasmus bekommt. Dann hätten wir einige Probleme nicht.
Jemand aus 🇧🇮 hat gebookmarked:
Hey, tut mir leid, dass ich zu spät komme, ich wollte nicht kommen.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich gehe extra nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann meinen Freunden beim Umzug behilflich sein.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Jetzt live auf WhatsApp:
Lass uns das wie zwei Erwachsene klären. Nackt und im Schlafzimmer.
Macht Lärm auf Instagram:
Ich habe endlich herausgefunden, was eine Chronologie ist. Wurde aber auch Zeit.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Wir alle machen dumme Fehler, wie zum Beispiel, als ich die Dame mit den aufgespritzten Lippen fragte, ob sie allergisch gegen Bienen sei.
Trendet auf X:
Die Sonne knallt, der Körper schwitzt, leicht genässt der Schlüpfer sitzt, in alle Ritzen läuft der Schweiß, für die Arbeit heute viel zu heiß!
Soeben entdeckt auf Discord:
Ich habe festgestellt, der einfachste Weg Burpees zu machen, ist, keine Burpees zu machen. No pain, no pain.
Gerade gelandet bei WeChat:
Dorf ist, wenn du auf der Einschulung deines Kindes bemerkst, dass du mit drei der anwesenden Väter geschlafen hast.
Gerade geteilt über WhatsApp:
Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätten die Katzen mittlerweile alles über den Rand geschubst.
Macht Lärm auf WhatsApp:
Es sieht so aus, als hätte die Welt wieder einmal vergessen, ihre Medikamente zu nehmen.
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
„Deine Socke hat ein Loch“. Ja, ohne scheiß, so kriege ich meinen Fuß da rein.
Gerade gelandet bei Messenger:
Im Grunde läuft mein Leben super, mein einziges Problem ist diese sogenannte Realität.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich bin so alt, ich hab noch Fieberthermometer geschüttelt.
48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ein großes LECK MICH an Leute, die kleine Autos fahren und tief in Parklücken hineinfahren, damit ich bis zur letzten Sekunde denke, ich hätte einen Platz.
24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Manche altern wie Wein, andere wie Milch.
41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Die besten Pläne für einen Freitagabend sind keine Pläne.
29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Also ich finde die Idee von den Grünen mit dem Tempolimit von 130 km/h ganz gut. Nur außerorts müssen wir noch eine Lösung finden.
44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Dieser Montag belästigt mich jede Woche aufs Neue.
27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Habe mich für Briefwahl entschieden. In meinem Alter bekommt man allmählich ein gestörtes Verhältnis zur Urne.
14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Jede App ist eine Dating-App, wenn man geil genug ist.
15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dümmsten Entscheidungen habe ich nüchtern getroffen.
29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Manchmal schaue ich den Spiegel und sag: „Na, olle Schabracke. Eigentlich ham wir uns das Leben anders vorgestellt.“ Dann grinsen wir beide.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
9 Leute checken gerade 👀
Ich habe zwei Kinder dabei erwischt, wie sie vor meinem Büro Gras geraucht haben. Fünfzehn Minuten später hat mein Chef mich und die beiden Kinder dabei erwischt, wie wir vor meinem Büro Gras geraucht haben.
23 Leute checken gerade 👀
Netflix hatte genug Geld, um Warner Bros. zu kaufen, aber hat sich arm gestellt, als wir unsere Passwörter mit unserer Mutter geteilt haben.
15 Leute checken gerade 👀
Früher war Social Media: Zettel falten und im Unterricht weitergeben.
5 Leute checken gerade 👀
Üben Sie Dominanz über Ihre Katze aus, indem Sie plötzlich und ohne Grund aus dem Zimmer stürmen.
14 Leute checken gerade 👀
Alle sagen, 40 ist das neue 30 und 50 das Neue 40. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto mehr ist 22 Uhr das neue Mitternacht.
25 Leute checken gerade 👀
Komm Kaffee, wir gehen an den Strand.
Manchmal würde ich mir wünschen, dass es gesellschaftlich akzeptiert wäre “Ist mir egal.” zu sagen und damit das Gespräch zu beenden und wegzulaufen.
21 Leute checken gerade 👀
Über den Tellerrand schauen lohnt sich immer. Vielleicht hat der Nachbar Pommes.
18 Leute checken gerade 👀
Es tut mir leid für den ganzen Verkehr heute. Ich bin im Mini raus.
Kalorien sind kleine Tierchen, die über Nacht die Kleidung enger nähen.
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Jemand aus 🇸🇪 hat kopiert:
Du weißt, dass es lecker ist, wenn es auf „ella“ endet. Nutella, Mozzarella, Stracciatella, Dönertella…
Jemand aus 🇭🇷 hat gebookmarked:
Du bist einen Halbmarathon gelaufen? Das ist echt cool, ich habe auch schon ein paar Dinge fast geschafft.
Ich wäre gerne wieder in den 80ern! Da gab es nur Seuchen, die durch Sex übertragen werden konnten. Ich wäre safe!
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Wenn ich etwas Peinliches sage, lasse ich sofort etwas noch Peinlicheres folgen, damit alle das erste vergessen.
Wenn dein Kind noch einmal schreit, werde ich ihm sagen, dass es den Weihnachtsmann nicht gibt.
Ich brauche keine Liebe. Bin selbstverliebt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Es gibt nichts Schöneres, als das kleine Nickerchen, das man macht, nachdem man „Snooze“ gedrückt hat.
Jeder ist ein Gangster, bis er sich entschuldigen muss.
Ich hab mit meinem Freund geduscht. So sauber waren meine Brüste wirklich noch nie! Wow!
Jemand aus 🇲🇿 hat gebookmarked:
Vor meiner Heirat saß ich stundenlang an einer Ampel, weil ich niemanden hatte, der mir sagte, dass die Ampel auf Grün umgesprungen war.
Gerade geteilt über Twitch:
Angesichts der vielen Clowns hier sollte man meinen, es wäre unterhaltsamer.
Gerade gelandet bei Twitch:
Als ich sagte, ich mag es dreckig, meinte ich nicht mein ganzes Leben.
Soeben entdeckt auf Threads:
Wenn man mich fragt, wie ich das alles schaffe, gehe ich kurz in mich und antworte dann wahrheitsgetreu: „Zucker und Kohlenhydrate!“
Trendet auf Pinterest:
Ich trinke ja nur deshalb so viel Wein, weil ich die Korken für ein Bastelprojekt brauche.
Geht gerade viral auf WeChat:
Ich bin sehr stark, aber nicht so, dass ich ein Glas aufkriege.
Geht gerade viral auf Facebook:
Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch verrückt!
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Männer mit Bibelnamen sind die Schlimmsten.
Frisch gepostet auf Messenger:
Quinoa wurde von jemandem erfunden, der unbedingt beim Scrabble gewinnen wollte.
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Früher hieß meine Creme Nivea, heute Voltaren.
Gesehen bei Instagram:
Du bist so schön, wenn Du die Fresse hälst.
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