20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Würde 10€ monatlich zahlen für Sommer Premium Paket ohne Wespen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
In Bananenjahren bin ich Brot.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich habe Google gelöscht, als ich dich sah, weil die Suche vorbei war.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Wer für alles offen ist, ist nicht ganz dicht.
Wissen Sie, was das Schönste unter der Woche ist? Ich auch nicht.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Besoffen klingt so hart. „Easy-going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel harmonischer.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Immer, wenn ich auf einem altvertrauten Produkt den Zusatz „verbesserte Rezeptur“ lese, möchte ich am liebsten schreien: „Wieso? Wieso?“
Andere Mütter haben auch emotional verkrüppelte Söhne.
Jemand aus 🇹🇯 hat kopiert:
Ich trinke heute Abend nur deshalb so viel Bier, weil ich den Platz im Kühlschrank brauche.
Taylor Swifts unrealistischster Text ist „he’d never tell you, but he can play guitar“, denn ich habe noch nie einen Mann getroffen, der Gitarre spielen kann und es dir nicht sagen würde.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Trendet auf Messenger:
Hat dein Alter schon deine Schuhgröße überholt?
Frisch gepostet auf Instagram:
Ich habe meinen Job gekündigt, um mich voll auf die Liebe zu konzentrieren.
Verbreitet sich schnell über Telegram:
Liebes Christkind, zu Weihnachten wünsche ich mir Harmonie, gutes Essen und den ganzen anderen unrealistischen Scheiß.
Trendet auf TikTok:
Wenn man alle Tatort-Leichen zusammenzählt, leben nur noch 40 Menschen in Deutschland.
Gerade gelandet bei TikTok:
Wieso suchen eigentlich alle nach intelligentem Leben im All? Können wir bitte erstmal auf der Erde anfangen?
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Unsere Gerümpelschublade ist so groß, dass sie an der Eingangstür beginnt und bis zum Garten reicht.
Geht gerade viral auf Threads:
Wenn man früher keine Ahnung hatte, hat man die Klappe gehalten. Heute hat man Facebook.
Gesehen bei Telegram:
Wenn diese Teslas erst einmal gelernt haben, sich selbst anzuschließen, werden sie keinen von euch mehr brauchen.
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Was ist los, Schatz? Du hast deine eigenen Ratschläge, die du anderen so gerne gibst, kaum beachtet.
Trendet auf Snapchat:
Menschen, die glauben, dass sie einen Krieg beenden oder die Welt retten, indem sie weniger duschen, kann man intellektuell nicht mehr erreichen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich bin so schlagfertig, sogar meine Wimpern tragen touché.
14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Optimismus ist für Feiglinge!
33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Sobald dich Menschen traurig sehen, denken sie automatisch an Beziehungsprobleme. Nein, ich brauche Geld.
28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Airbnb sollte eine Option anbieten, wenn man nur für ein paar Minuten das Klo von jemandem benutzen möchte.
42 mal geteilt auf X diesen Monat:
Lieber Single als in falschen Händen!
35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Beim Weinen werden 17 bis 43 Muskeln beansprucht. Sag nie wieder, ich sei unsportlich.
16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
So selten wie ich Sex habe, könnte ich eigentlich auch heiraten.
38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Seid nicht oberflächlich und heiratet nur wegen des Aussehens. Achtet darauf, dass sie Geld haben.
36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Es gibt kein schnelleres Säugetier auf der Welt als die Eltern eines Kleinkindes mit einem Edding in der Hand.
48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Wenn die Kinder auf dem Rücksitz so laut sind, dass man sie trotz der Musik hören kann, war diese offensichtlich nicht laut genug.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
11 Leute checken gerade 👀
Ich liebe es, dass Shopping-Therapie bei mir funktioniert. Ich bin so viel glücklicher und zufriedener, wenn ich mir selbst etwas kaufe.
23 Leute checken gerade 👀
Der einzige wirkliche Erziehungs-Trick ist, in der Nähe der Großeltern zu wohnen.
13 Leute checken gerade 👀
Alle sagen mir, dass ich auf mich aufpassen soll, aber niemand sagt mir, warum.
6 Leute checken gerade 👀
Jedes Mal, wenn ich mein eigenes Geld ausgebe, habe ich das Gefühl, dass mich jemand entschädigen muss.
16 Leute checken gerade 👀
Wer glaubt, dass Frauen das schwächere Geschlecht sind, hat noch nie versucht, nachts die Bettdecke auf seine Seite zu ziehen.
17 Leute checken gerade 👀
Arbeiten? Schon wieder? Habe ich doch gestern erst gemacht!?
7 Leute checken gerade 👀
Penne in Pesto. Und welche merkwürdigen Schlafgewohnheiten habt ihr so?
14 Leute checken gerade 👀
Mein idealer Arbeitstag würde von 9:00 Uhr bis 9:07 Uhr dauern.
Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilos zunimmt, um die Haut etwas zu straffen.
Wenn der Mond die Sonne blockieren kann, dann kannst du definitiv deinen Ex blockieren.
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Warum haben Studenten ’ne Geheimsprache, Digga? Was ist Kolimotone oder extramikuliert?
Ich brauche kein Dschungelcamp, um meine Ängste zu überwinden. Ein Blick aufs Konto reicht.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Wie mein Wochenende war? Hell, dunkel, hell, dunkel, Montag.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Zu manchen Menschen muss man nichts mehr sagen. Die kann man einfach so stehen lassen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Mach dir keine Sorgen darüber, ob die Leute dich mögen. Denn das tun sie nicht.
Jeder Mensch hat weltweit sieben Doppelgänger. Wenn ihr mich also mal joggen seht: Ich bin’s nicht!
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Wenn Sie sich deprimiert fühlen, gehen Sie joggen. Sie werden bald herausfinden, dass Ihre körperliche Gesundheit viel schlechter ist als Ihre geistige.
Schon lustig, wie amerikanische Präsidenten einen Truthahn begnadigen und dann einen anderen Truthahn essen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Als ich sah, wie sie Rippchen aß, als wären es Maiskolben, wusste ich, dass sie die Richtige für mich ist.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
YOLO, weil dumme Leute nicht wissen, was Carpe Diem bedeutet.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Wie bei einem Adventskalender bringst du mich dazu, jeden Tag mehr von mir preisgeben zu wollen.
Gerade gelandet bei Pinterest:
„Hast du die Benzinpreise gesehen?“ Nein, man, ich fahre mit geschlossenen Augen, weil es so beängstigend ist.
Gerade geteilt über Pinterest:
Wer Koriander mag, lutscht auch gerne an Seifen.
Gerade geteilt über Threads:
Ich bin wie meine Ladekabel, ständig geknickt und funktioniere deshalb nicht richtig.
Einen großen Kaffee und eine Entführung ins Weltall bitte.
Verbreitet sich schnell über YouTube:
Mein Traumjob ist es, fürs Träumen bezahlt zu werden.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Wie zugedröhnt war eigentlich der Typ, der die Teenage Mutant Ninja Turtles erfunden hat?
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Eltern sollten eine Gefahrenzulage erhalten, wenn sie mit einem Kleinkind im selben Bett schlafen.
Frisch gepostet auf Threads:
Ich möchte, dass die Träume mich einmal verfolgen.
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Es lohnt sich nicht, sich über Idioten aufzuregen. Die merken das sowieso nicht.
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