20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Jeder Mensch hat drei Leben. Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich andere ausdenken.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Eine Sache, die ich an der Pandemie vermisse, ist, dass ich meine nicht mehr Maske abreißen kann, als hätte ich gerade eine Operation verpfuscht.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Wenigstens hat die Depression mir einen guten Musikgeschmack gegeben.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, bei der ich dich nicht hören kann.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Um der Größe der neuen Thermoskanne meiner Frau gerecht zu werden, haben wir den Beifahrersitz ihres Autos durch einen Getränkehalter ersetzt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Das Grillen ist die effektivste Methode der Fettverbrennung.
Jemand aus 🇦🇬 hat geteilt:
Welchen Teil von „Am siebten Tage sollst Du ruhen“, haben Sie jetzt nicht verstanden? Das kann doch nicht so schwer sein, Herrschaften!
Jemand aus 🇸🇩 hat geteilt:
Dieses Meeting hätte auch ein Ölgemälde sein können.
Jemand aus 🇲🇩 hat gespeichert:
Bin mit Kontaktlinsen eingeschlafen und war kurz so verwirrt, dass ich dachte, dass ich wieder sehen kann.
Jemand aus 🇳🇪 hat gebookmarked:
Manchmal, wenn ich einen wirklich guten Schlaf brauche, rufe ich meinen Kebap-Mann an, damit er mich schön warm und fest einwickelt.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
4.106
Social Media Logs 💫
Frisch gepostet auf YouTube:
Eine Stunde auf dem Laufband ist gar nicht so schlimm, wenn man es nicht anschaltet.
Frisch gepostet auf Messenger:
Kinder sehen ein ordentlich aufgehängtes Geschirrtuch und denken: Oh nein!
Trendet auf TikTok:
Die Unvernunft erreicht Stellen, da kommt der gesunde Menschenverstand niemals hin.
Macht Lärm auf Reddit:
„In unserer Familie gibt es kein schwarzes Schaf“, sage ich, während alle den Blickkontakt vermeiden.
Macht Lärm auf Messenger:
Ist das Tempolimit beim Rückwärtsfahren dasselbe?
Soeben entdeckt auf YouTube:
Wenn ich einen Film schaue, google ich die Hälfte der Zeit, woher ich die Schauspieler kenne und die andere Hälfte, woher ich die Synchronstimmen kenne.
Frisch gepostet auf WeChat:
Mein Winterspeck ist zwar vom letzten Jahr, sieht aber noch ganz gut aus. Bisschen aufpeppen vielleicht und ich kann ihn noch mal tragen.
Jetzt live auf Telegram:
Wir haben keinen Fachkräftemangel, wir haben einen Mangel an Arbeitgebern, die faire Löhne bezahlen.
Trendet auf LinkedIn:
Ein Seufzer einer Frau kann mehr als 1000 Worte sagen.
Wenn wir jetzt anfangen zu flirten, könnten wir vor den Feiertagen in passenden Pyjamas auf einer Weihnachtskarte zu sehen sein.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Statt „bitte keine Werbung“ am Briefkasten, sollte man besser „bitte keine Rechnungen“ aufkleben.
27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Jeder ist ein Gangster, bis man einer Plastiktüte nachjagen muss, die der Wind wegfegt.
40 mal geteilt auf X diesen Monat:
All I Want For Christmas ist meine Ruhe.
22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich habe bei der Arbeit mit jüngeren Menschen viele Dinge gelernt, aber eines davon ist, dass man ziemlich schreckliche Nachrichten überbringen kann, wenn man einfach ein „LOL“ ans Ende hängt.
28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Kinder werden zu Teenies, wenn die Strafen nicht mehr „geh in dein Zimmer“ sondern „setz dich zu uns“ heißen.
41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Wenn irgendwo auf der Welt etwas passiert, kann man sich sicher sein, dass Deutschland finanziell einspringt. Es sei denn, es passiert in Deutschland.
41 mal geteilt auf X diesen Monat:
Wir sind doch noch gar nicht mit kuscheln fertig. Bettdecken immer so.
31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Warum können nicht alle so entspannt sein wie ich? Das stresst mich voll.
50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Dein Auto wird dieses Geräusch für den Mechaniker nie machen. Dein Auto so: „Das ist unser spezielles Geräusch. Ich mache dieses Geräusch nur für dich.“
17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich bin nicht asozial, ich bin selektiv sozial. Das ist ein Unterschied.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
22 Leute checken gerade 👀
Sie hatten meine volle Aufmerksamkeit, bis Sie „Ciao Kakao“ sagten.
17 Leute checken gerade 👀
Auch das wird vergehen. Es könnte vergehen wie ein Nierenstein, aber es wird vergehen.
25 Leute checken gerade 👀
Früher ist man in den Werbepausen zum Klo gegangen, heute während der Nachrichten.
12 Leute checken gerade 👀
Es ist in Ordnung, sich auf der Suche nach menschlichen Kontakten ein wenig zu blamieren.
8 Leute checken gerade 👀
Hunde können tief und fest schlafen, stehen auf, schütteln es ab und sind sofort wieder einsatzbereit. Ich habe das versucht und mir den Nacken verstaucht.
Mein Lehrer hat keine Ahnung, dauernd fragt er mich was.
6 Leute checken gerade 👀
Es ist so heiß draußen, dass ich beim Öffnen der Haustür dachte, ich schaue in meinen Backofen.
7 Leute checken gerade 👀
Durch die Blume sprechen bringt manchmal nichts, manchmal muss man Leuten den Strauss quer durchs Gesicht ziehen.
21 Leute checken gerade 👀
Der Chef so: „So einen Job werden Sie nie wieder finden!“ Ich: „Das wäre toll!“
Warum kochen Frauen in Serien immer frisch manikürt, mit gelockten Haaren und hohen Absätzen? Wenn ich koche, ziehe ich optisch in den Krieg.
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Es ist kein Familienausflug, wenn nicht jedes Kind mindestens einmal geweint hat.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Gott hat die Geburt erschaffen, damit Frauen wissen, wie sich Männer fühlen, wenn sie erkältet sind.
Lass den Drucker nie spüren, dass du es eilig hast. Er spürt deine Angst und deinen Stress.
Jemand aus 🇩🇯 hat gebookmarked:
Die Menschen sollten sich gesund melden können: „Hören Sie, ich komme heute nicht ins Büro. Ich fühle mich wirklich gut und möchte es nicht mit Arbeit vergeuden.“
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Warum heißt es Drogenbeauftragter und nicht Tripadvisor?
Ich muss euch was gestehen, das euch sicher schockieren wird, aber ich kann es einfach nicht mehr für mich behalten: Ich mag Rosenkohl.
Es gibt Tage, da kommst du mit dem Kopfschütteln nicht nach.
Jemand aus 🇬🇧 hat geteilt:
Derjenige mit den schlechtesten Noten sollte auch eine Abschlussrede halten dürfen. Ich möchte beide Seiten hören.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Hey, tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich wollte nicht kommen.
Jemand aus 🇸🇻 hat gecheckt:
Mein idealer Urlaub wäre, meine Familie am Flughafen abzusetzen und dann eine Woche lang Ruhe zu haben.
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Die Welt hat schon wieder ohne meine Erlaubnis begonnen.
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Ich hatte schon geahnt, dass ich mit einem Kind zu nix komm, aber zu wie viel nixer ich mit zwei komme, ist rekordverdächtig.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Reverse Cowgirl, damit er das Doppelkinn nicht sieht.
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
„Es ist alles nur in deinem Kopf!“ Richtig! Leider bin ich auch dort drin.
Frisch gepostet auf Instagram:
Kurze Frage: Wie oft darf ich bei Notwehr nachladen?
Trendet auf YouTube:
Ich hab mich lieb! Ich denke, dass muss auch mal gesagt werden.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Der erste Mann auf dem Mond! Ein guter Anfang!
Soeben entdeckt auf X:
Triathlon: Wenn du beim Laufen mehr an Pizza als an die Ziellinie denkst.
Gerade gelandet bei WeChat:
Wenn ich sage „Ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Das Drama anderer Leute? Großer Fan!
Geht gerade viral auf YouTube:
Die künstliche Intelligenz wird nicht alle Jobs übernehmen, man braucht ja auch noch jemanden, der die Maschinen abstaubt.
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