20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich habe das Kind meines Nachbarn gefragt, ob er ein Geschwisterchen haben möchte, und er hat mir geantwortet, dass er lieber Pommes hätte.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich habe geträumt, dass IKEA ein Auto verkauft und niemand weiß, wie man es startet.
Jemand aus 🇱🇾 hat kopiert:
Ich mag Menschen, die wissen was sie wollen. Noch lieber mag ich Menschen, die wissen was ich will.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Meine Tochter meinte, sie würde gerne mal bei den Grünen kandidieren. Haben sie jetzt von der Schule abgemeldet, um die Chancen deutlich zu erhöhen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Zur Zeit ist ja Krötenwanderung. Hab ich aufm Konto auch gemerkt.
Jemand aus 🇹🇱 hat geteilt:
Der Erfinder der Prokrastination war Captain Morgen.
Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:
Katzenspielzeug, das wie echte Mäuse aussieht, wird der Grund für meinen Herzinfarkt sein.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich versuche zu entscheiden, was ich zum Abendessen verpatzen soll, damit ich eine Pizza bestellen kann.
Wenn du vor den Augen deiner Kinder ohnmächtig wirst, rufen sie entweder den Krankenwagen oder benutzen dich als Trampolin. Man weiß es einfach nicht.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Meine Freundin hat sich gerade gewogen und mich danach schockiert gefragt, was ich glaube wie viel sie wiege. Habe mich tot gestellt. Das ist der sicherste Ausweg.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Kapitalismus ist, wenn alles teurer wird, nur der Preis für deine Arbeit nicht.
Gesehen bei WeChat:
Hasse mich nicht, weil ich schön bin, sondern weil ich mit den Weihnachtseinkäufen fast fertig bin.
Gerade geteilt über Snapchat:
Das Problem mit teuren Dingen ist, dass man dazu neigt, sie zu wollen.
Gesehen bei Reddit:
Denkt ihr bei unterschiedlich belegten Broten auf dem Teller auch immer über die Reihenfolge nach, oder bin nur ich komisch?
Soeben entdeckt auf Telegram:
Zu Halloween geh ich als psychisch gesunde Person.
Frisch gepostet auf Instagram:
Büroregel: Die Kaffeemaschine ist der wahre Ort für Teambuilding.
Verbreitet sich schnell über TikTok:
Ich habe den schweren Entschluss gefasst, mein Tamagotchi einschläfern zu lassen.
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Das beste am 9€-Ticket ist, dass es bewiesen hat, dass die Deutsche Bahn nicht darauf ausgelegt ist, benutzt zu werden.
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Ich bin bisher mit allen potentiellen Schwiegereltern super klar gekommen. Nur mit den Söhnen halt nicht.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Wie mein Toaster verbringe auch ich viel Zeit in der Küche, mache ruckartige Bewegungen und verbrenne Dinge.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Habe gestern alle Süßigkeiten und Lebkuchen für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich heute nochmal.
10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Meinem Adventskalender zufolge ist morgen schon Weihnachten.
27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ab einem gewissen Alter sieht man nicht mehr nachdenklich aus, sondern so, als bräuchte man einen Krankenwagen.
41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
So ein Riesenschädel, und ich kann mich nicht erinnern, warum ich in die Küche gegangen bin.
12 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich bin so gelangweilt, dass ich mich einer Polyamorie anschließe, einen Putsch inszeniere und dann den Hauptpartner rausschmeiße.
31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Warnung: Keine Nachrichten zu sehen, kann zu einem gesteigerten Gefühl von Freude, Sicherheit und Optimismus führen.
36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich habe beschlossen, wieder auf die altmodische Art und Weise jemanden kennen zu lernen: durch Alkohol und schlechtes Urteilsvermögen.
10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Angekommen im Ferienhaus. Kurze Heilige Messe der Familie rund um den WLAN Router.
33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Früher habe ich die ganze Nacht gefeiert. Jetzt prüfe ich die Wettervorhersage für den nächsten Tag, um zu sehen, ob es ein guter Tag zum Waschen ist.
14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Da liegste im Bett und im Kopf brennt noch Licht. Ihr kennt das.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
16 Leute checken gerade 👀
Wegbier macht erst so richtig Spaß, wenn man es auch unabhängig vom Weg trinkt. Zum Beispiel daheim zum Frühstück oder bei der Theateraufführung der Tochter.
18 Leute checken gerade 👀
Leute, hört auf zu suchen, ich bin das Problem.
7 Leute checken gerade 👀
Viele Leute sind schockiert, wenn sie erfahren, dass ich immer noch Single bin. Vor allem meine Frau.
19 Leute checken gerade 👀
Erwachsen zu sein ist ziemlich einfach. Du bist einfach die ganze Zeit müde und erzählst anderen Erwachsenen, wie müde du bist, und sie sagen dir dann, wie müde sie sind.
17 Leute checken gerade 👀
Sie sollten ein Wort dafür erfinden, wenn man Lust auf einen Drink hat.
21 Leute checken gerade 👀
Das ist sicher der Kater, der mir endgültig eine Lektion erteilen wird.
24 Leute checken gerade 👀
Ich werde aufhören, Schwarz zu tragen, wenn sie eine dunklere Farbe anbieten.
22 Leute checken gerade 👀
Hab mich mit meinem Spiegel geeinigt. Ich sag morgens nicht mehr „Spieglein, Spieglein“ und er hört auf mit diesen Würgegeräuschen.
9 Leute checken gerade 👀
Verdienen Teppichläden und Nagelstudios tatsächlich Geld oder sind die Geschäfte meiner Stadt ein einziger großer Geldwäscheskandal?
Die Polizei fragt immer, ob ich etwas getrunken habe. Ob ich auch ausreichend esse, interessiert die wohl gar nicht.
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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Sie hat mich dazu gebracht, ihr auf den Leim zu gehen, wie ein Boomer, der ein KI-Bild auf Facebook sieht.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich habe diese schlechte Angewohnheit, Menschen zu glauben, wenn sie mir etwas versprechen.
Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:
Ich sage nicht, dass meine Ehe schlecht ist, aber ich habe nach links gewischt, als ich meinen Mann auf Tinder gesehen habe.
Willkommen in Ihren 40ern. Sie zahlen jetzt für 7 Streaming-Dienste, nutzen nur 4 und können sich an keines der Passwörter erinnern.
Jemand aus 🇹🇯 hat geteilt:
Der Trend geht wieder zum Stock im Arsch.
Jemand aus 🇵🇼 hat gespeichert:
Als Mädchen macht man Hunderte von Fotos, um dann nur eines oder gar keins zu veröffentlichen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ist es der Donner oder rollt jemand seine Mülltonnen vors Haus?
Hinter jedem witzigen Mann, steht eine Frau die die Augen verdreht.
Es lässt sich nicht leugnen, dass ich eine Wirkung auf Männer habe. Meistens Migräne, aber eine Wirkung ist es trotzdem.
Jemand aus 🇻🇳 hat gecheckt:
Ich mag es, wenn Chirurgen mir sagen, dass ich meine Arbeit gut gemacht habe, denn das bedeutet: Ja, bewusstlos zu sein ist eine meiner Stärken.
Gerade geteilt über X:
Wenn ich so vor dem Spiegel stehe, habe ich den Verdacht, dass das Volumenshampoo sich nicht nur auf die Haare auswirkt.
Gerade gelandet bei Slack:
Sich über einen Übergewichtigen lustig zu machen, während er Sport treibt, ist so, als würde man sich über einen Arbeitslosen lustig machen, während er Bewerbungen schreibt.
Gerade gelandet bei Telegram:
Ja Sex ist geil, aber kennt ihr das Gefühl, wenn ihr Geschenkpapier schneidet und die Schere so durch das Papier zu gleiten beginnt?
Beliebt auf Snapchat:
Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.
Gerade gelandet bei Instagram:
Lustig, wie schnell man schwierig wird, wenn man nicht immer nur „ja“ sagt.
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Wenn Fett wirklich ein Geschmacksträger ist, dann bin ich vermutlich ziemlich lecker.
Trendet auf Discord:
Ich kann ein Geschenk so einpacken, dass es aussieht wie ein Unfall.
Kürzlich geteilt auf X:
Ich habe die Erfahrung gemacht, dass die Leute viel netter sind, bevor wir heiraten.
Geht gerade viral auf Twitch:
Wenn Amazon eine Dating-App hätte: „Sie haben kürzlich geheiratet! Hier sind einige ähnliche Personen, die Sie interessieren könnten.“
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Jedes Mal, wenn meine Eltern meinen Kindern ein lautes Spielzeug kaufen, übermittle ich ihre Telefonnummer an irgendwelche Werbeheinis.
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