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Jemand aus 🇸🇰 hat gespeichert:

Können Sie bitte überprüfen, ob meine Lippen nach Kirschen schmecken?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bitte zögern Sie, mich zu kontaktieren.

Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:

Frauen sind mit dem Inhalt ihrer Handtasche jederzeit in der Lage, überraschend das Land zu verlassen.

Jemand aus 🇸🇧 hat gebookmarked:

Total unrealistischer Filmtitel: „Wenn der Postmann zweimal klingelt“. Wir wissen doch alle, dass die Typen von DHL nur einmal klingeln und dann abhauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Traumauto ist ein Food Truck.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eilmeldung: Ein Erdenbewohner gewinnt den 70. Miss Universe Titel in Folge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin froh, dass es nicht schneit. Ich kann mir nicht vorstellen, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sexiest Man Alive impliziert, dass es einen Sexiest Man Dead gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ohne Frühstück bin ich nur ein laufender Systemfehler.

Jemand aus 🇦🇸 hat gebookmarked:

Was mein Sodbrennen braucht, ist ein Brathähnchen.

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29. Okt., 2025

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Gesehen bei WeChat:

Ich identifiziere mich als Bibliothek, also seid bitte ruhig in meiner Nähe.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Manchmal benötige ich ein Tempolimit zwischen Gehirn und meinem Mund.

Frisch gepostet auf Facebook:

Männer lassen sich in zwei Lager einteilen: diejenigen, die sich die Haare schneiden lassen, lange bevor sie es brauchen, und diejenigen, die warten, bis die Menschen in ihrem Leben sich beschweren.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich habe ausprobiert, lange Absätze zu senden, und ich habe ausprobiert, einfach nur „OK“ zu sagen. Ich empfehle wärmstens, einfach nur „OK“ zu sagen.

Trendet auf Facebook:

Hat jemand auf dem Dachboden von Kate Middleton nach einem halb durchgespielten Jumanji-Spiel gesucht? Ich glaube einfach nicht, dass wir zu diesem Zeitpunkt irgendetwas ausschließen können.

Trendet auf YouTube:

„Nur positive Vibes, bitte“, sagt sie, und hört dann den ganzen Tag nur True Crime Podcasts.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Hat jemand von euch heute zufällig ein Portemonnaie in der Stadt gefunden? – Farbe egal.

Gerade geteilt über X:

Vorlesung um 8:00 Uhr ist akademische Körperverletzung.

Gesichtet auf Slack:

Menschen in Therapie sind oft in Behandlung wegen Menschen, die nicht zur Therapie gegangen sind.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Langsam wird es ziemlich teuer, sich die Welt schön zu trinken.

Checke Breakup Sex nicht. Ich gehe doch auch nicht arbeiten nachdem ich gekündigt habe.

Checke Breakup Sex nicht. Ich gehe doch auch nicht arbeiten nachdem ich gekündigt habe.
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Kommentar:
"Genau! 🤣 Wer braucht schon Überstunden nach einer Trennung? 🙅‍♂️ #Prioritäten"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇿🇲 hat gespeichert:

Wer nackt badet, braucht auch keine Bikinifigur.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Shazam, aber für zufällige Geräusche draußen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Derjenige, der normalerweise beim Landen applaudiert, wenn das Flugzeug kurz vorm Absturz ist: „Buuh!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manche Leute packen ihr Leben so voll mit Aktivitäten, Verabredungen und Menschen, dass ich schon nur vom Lesen Atemnot bekomme.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man jemanden neu kennenlernt, sollte es eine Schonfrist geben, nach der man nochmal seinen Namen sagt.

Jemand aus 🇵🇾 hat gebookmarked:

Von Montag bis Freitag sollte der Kaffee für alle kostenlos sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Mann hat Mundharmonikas für unsere Kinder gekauft und jetzt muss ich eine neue Familie finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Okay, ich war schon bei Tinder, Bumble und Hinge. Gibt’s auch Dating-Apps für Singles?

Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:

Männer haben auch Gefühle! Hunger zum Beispiel. Oder Durst.

Jemand aus 🇲🇲 hat gecheckt:

Ich liebe Kinder, bis wir im selben Flugzeug sitzen.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Twitter ist wie Zeitung lesen, nur dass die Zeitung brennt und alle Autoren dich hassen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich bin mit einem HP-Laptop statt einem MacBook in ein Starbucks gegangen, und sie haben mich hinter den Laden gezerrt und verprügelt.

Gerade gelandet bei Threads:

Fußball ist einfach. 22 Männer verfolgen 90 Minuten einen Ball. Und am Ende bin ich besoffen.

Gesehen bei Slack:

Ich glaube nicht an Astrologie, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass der Planet, der dein Leben kontrolliert, die Erde ist.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Manchmal braucht man einfach einen Samstag, an dem man den ganzen Tag nur schläft und absolut nichts tut.

Gerade geteilt über Threads:

Gib niemals ein Versprechen, das du nicht verschieben kannst.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich trinke meinen Kaffee schwarz. Hoffentlich bekomme ich keine Probleme mit dem Finanzamt.

Frisch gepostet auf Slack:

Das Schönste am Altern ist, dass einem vieles wurscht wird.

Trendet auf Threads:

„Ich brauche einen Film, in dem der Bösewicht gewinnt!“ Hast du schon mal die Nachrichten versucht?

Frisch gepostet auf Reddit:

Was ich trage? Ich trage das Lächeln eines Mannes, der extrem zufrieden mit sich ist.

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