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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe nachgedacht, und glaube, es ist die Arbeit, die meine Work-Life-Balance aus dem Gleichgewicht bringt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manche Menschen haben nichts anderes zu tun, als sich angesprochen zu fühlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Therapie sollte kostenlos und jederzeit verfügbar sein, weil die Traumatisierung auch kostenlos und jederzeit verfügbar ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Würden Bäume WLAN anbieten, würden wir mehr davon pflanzen. Schade, dass sie nur dieses Sauerstoff-Dings produzieren.

Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:

Wenn dein Sarkasmus so fortgeschritten ist, dass andere denken, du meinst es ernst.

Jemand aus 🇲🇽 hat kopiert:

Es heißt Hotline, weil das Ohr sehr warm wird, wenn man 45 Minuten bei fiesem Gedudel in der Warteschleife hängt.

Jemand aus 🇹🇯 hat geteilt:

Mist! Die Akkus von meinem Heiligenschein sind schon wieder leer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sonntags vor zwölf aufstehen: Leben am Limit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wusstet ihr, dass ihr eigentlich die ganze Zeit tun könnt, was ihr wollt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Reverse Girlcow, weil ich betrunken bin.

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn der Apfel nicht weit vom Stamm fällt, sind meine Kinder wirklich aufgeschmissen.

Trendet auf Threads:

Saurer Apfel. Diese Plörre hat eine ganze Generation nachhaltig traumatisiert.

Gerade geteilt über Messenger:

Der Trick ist es, die Erwartungen anderer nicht zu seiner Sache zu machen.

Jetzt live auf Slack:

In der Hölle läuft „Cotton Eye Joe“ in einer Endlosschleife. Die Hitze und das Feuer sind im Vergleich dazu ganz angenehm.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich streiche gerade Dinge von meiner To-Do-Liste. Ich habe sie nicht erledigt, ich will sie nur nicht mehr sehen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Das Einzige, was Käsekuchen davon abhält, ein Frühstücksessen zu sein, bist du.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Jesus musste 3 Tage lang in einer Höhle schlafen, und er hatte nicht einmal Kinder.

Beliebt auf Reddit:

Klingel kaputt. Bitte laut „Ding Dong“ rufen.

Trendet auf Reddit:

Wer behauptet, dass man Glück nicht kaufen kann, hat noch nie für eine Scheidung bezahlt.

Gesichtet auf YouTube:

Das Konzept mit dem frühen Aufstehen und Arbeiten gehen überzeugt mich nicht.

Das beste Gewicht, das man verlieren kann, ist das Gewicht der Meinungen anderer Menschen.

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Kommentar:
Weg mit den unnötigen Kilos der Fremdmeinungen – das ist die einzige Diät, die wirklich leicht fällt! 💭🚫😄

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Früher hatten wir „Frühling, Sommer, Herbst, Winter“. Heute haben wir „Drama, Drama, Drama, Drama“.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mit einem Laptop im Freien zu arbeiten ist eine furchtbare Erfahrung.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Um aus Shakespeares Hamlet Akt 4, Szene 5, Vers 28 zu zitieren: „Nein!“

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin klug genug zu wissen, dass ich dumm bin.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manche fallen immer auf die Füße, andere auf die Schnauze. Je nachdem, was man im früheren Leben war: Katze oder Nutellabrot.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bei Regen werden kleine Menschen später nass.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kaffee fragt nicht. Kaffee ist immer heiß auf dich. Kaffee liebt dich.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich ausrechne, wohin mein Geld geflossen ist, und alles einfach zusammenpasst. Niemand hat mich ausgeraubt, ich habe es nicht verloren. Es war wirklich alles meine Schuld.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wissen die Leute, die Stühle herstellen, wie Menschen aussehen oder nicht?

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Große Menschen sind mir am liebsten, weil ich sie am Oberkörper packen und wie einen Baum schütteln kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Du hast wirklich schöne Schultern. Darf ich meine Arme drum legen?

22 Leute checken gerade 👀

Das Aufwachen ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

16 Leute checken gerade 👀

Ach, wirklich? Mal sehen, was die gleichen sechs Leute, die mir immer zustimmen, dazu sagen.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn dein fancy Burger einen Spieß durch die Mitte braucht, um nicht auseinander zu fallen, ist er zu hoch!

20 Leute checken gerade 👀

Alles, was ich über Karate weiß, hab ich durch Spinnenweben im Gesicht gelernt.

9 Leute checken gerade 👀

Kaffee: Die tägliche Täuschung, die mein Gehirn glauben lässt, dass ich mein Leben im Griff habe.

19 Leute checken gerade 👀

Ist es nur mein Vater oder schauen alle Väter Videos auf ihren Handys mit voller Lautstärke, ohne Rücksicht auf andere Personen im Haus zu nehmen?

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Baby mit den Füßen zuerst herauskommt, trägt es technisch gesehen seine Mutter als Hut.

20 Leute checken gerade 👀

Dies ist ein umweltfreundlicher Spruch. Ich verwende nur Buchstaben aus gelöschten Sprüchen.

15 Leute checken gerade 👀

Mir ist gerade noch so eingefallen, dass ich mich nach der Arbeit auch einfach betrinken kann, statt zu kündigen. Das war ganz schön knapp.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇩 hat geteilt:

Rechtlich gesehen kann man in einer Bibliothek alles tun, solange man leise ist.

Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:

Jeder weiß, dass ein Haus erst dann ein Zuhause ist, wenn mindestens fünf verschiedene Müslischachteln gleichzeitig geöffnet sind.

Jemand aus 🇸🇰 hat gecheckt:

Wenn ich sterbe, begrabe mich mit einem Haufen Hähnchenflügel, damit zukünftige Archäologen denken, dass ich ein verrückter Mensch-Hühner-Hybrid war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nikolaus: Mitarbeiterjahresgespräch für Kinder

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Er glaubt, dass der Lippenstiftkuss, den ich auf seinem Spiegel hinterlassen habe, für ihn war, aber ich habe nur mich selbst geküsst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie: Guten Morgen! Ich: Wo?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hatte heute eine hitzige, aber interessante Diskussion und man hat mir am Schluss sogar zugestimmt. Genau deswegen liebe ich Selbstgespräche.

Jemand aus 🇬🇾 hat gebookmarked:

Dieser seltsame Moment, in dem man versucht, ernst zu sein, aber dann aus Versehen lächelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde mir endlich Titanic ansehen, bitte keine Spoiler.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich tue vielleicht so, als wäre alles okay, aber tief in mir drin habe ich schon wieder Hunger.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

In meiner Patientenverfügung ist festgelegt, dass niemand den Stecker zieht, bis ich mein Zielgewicht erreicht habe.

Gerade geteilt über Twitch:

Meine Beichte war so sündhaft, dass der Priester Verstärkung anfordern musste.

Gesichtet auf Messenger:

Ich habe Stirb Langsam nie gesehen, aber ich nehme an, es geht um einen Mann, der im Büro arbeitet.

Gesichtet auf WeChat:

Wenn Menschen eine sehr dumme Frage stellen, sehe ich es als meine menschliche Pflicht, eine sarkastische Antwort zu geben.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Die Freude vor dem Zubettgehen ist eine andere Art des Erwachsenwerdens.

Geht gerade viral auf WeChat:

Die volle Blase meldet sich grundsätzlich 100m hinter der Raststätte, wenn die nächste in 52 km kommt. Oder am Stauende.

Geht gerade viral auf Telegram:

In einem alternativen Universum träumt der Sex von mir.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich wünschte, ich wäre wieder ein Kind, damit alle stolz auf mich wären, wenn ich ein langes Nickerchen mache.

Gesehen bei Instagram:

Aufstehen. Der Rest sind dann im Prinzip Folgefehler.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn man sein Leben auf die Reihe bekäme, käme bestimmt einer und sagte „Doch nicht auf DIE Reihe!“.

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