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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Internet macht nicht blöd. Aber es hilft vielen, die eigene Blödheit bekannt zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Oft möchte ich ganz sachlich und kühl sagen: „Sie sind einfach sehr, sehr scheiße.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn wir in einem dystopischen Albtraum leben, wo zum Teufel ist dann mein Haushaltsroboter?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist nicht in Ordnung, auf Selfies anderer Leute mit der Telefonnummer eines Schönheitschirurgen zu antworten. Ich hör‘ jetzt auf damit!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Deutschland ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe es, wenn meine Haustiere seufzen. Was hast du denn, mein kleiner arbeitsloser Schmarotzer?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Deodorant? Nein, ich muss nie welches kaufen. Die Leute geben es mir einfach. Manchmal auch völlig Fremde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kann mir jemand ein Amulett empfehlen, dass mich vor Esoterik schützt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Liebes Karma, du weißt, ich wünsche keinem Menschen etwas Böses, aber ich kenne da ein paar Leute, die einen Besuch von dir dringend nötig hätten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Haben Menschen eigentlich noch andere Persönlichkeiten als „Reisen“ oder „Gym“?

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Ich habe einen Fünfjahresplan, um spontaner zu werden.

Gerade gelandet bei Messenger:

Es ist nicht nötig, einen kleinen Regenschirm in mein Getränk zu tun. Es ist schon nass.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich glaube nicht an Astrologie, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass der Planet, der dein Leben kontrolliert, die Erde ist.

Gerade geteilt über YouTube:

Mit einer Tomate in jeder Hand zum Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

Gerade geteilt über Reddit:

Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage oder erschlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.

Trendet auf Telegram:

Wann immer meine Tochter einen Satz beginnt mit „Ich habe diesen TikTok gesehen, der besagt…“, weiß ich, dass ich einen guten Ratschlag bekomme werde.

Frisch gepostet auf TikTok:

Leute studieren 6 Jahre lang Forstwissenschaften, dabei gibt es derzeit keine einzige Stelle als Waldmeister.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Weißt du noch, als das Nervigste an Twitter war, sich ein kürzeres Wort auszudenken?

Geht gerade viral auf Instagram:

Guckt ihr auch Pornos bis zum Schluss, um zu sehen, ob sie am Ende heiraten?

Das bisher erfolgreichste Verhandlungsgespräch mit Russland führte der ukrainische Soldat von der Schlangeninsel.

Witziger Spruch über einen ukrainischen Soldaten, der eine berühmte Verhandlung führte.
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Kommentar:
"Da hat wohl jemand eine Schlangen-Charmer-Ausbildung gemacht! 🐍💼💪 #Verhandlungsprofi"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Menschen, die „mehr als glücklich“ sind, sollten Serotonin spenden.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich weiß, wo ich politisch stehe. Ich bräuchte eher einen Wahl-O-Mat für Netflix-Filme.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Niemand macht sich mehr falsche Hoffnungen als Eltern mit einem neuen Hausarbeitsplan.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein Semikolon verwendet man niemals korrekt, sondern immer selbstbewusst.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Im Edeka gibt’s jetzt Sportsalami. Endlich beim Fressen fit werden.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein Laubbläser ist zwar auch nicht schlecht, aber mein bevorzugtes Reinigungsmittel ist ein Flammenwerfer.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Erwachsenen-Level: Ich freue mich auf den Sommer, weil die Wäsche dann wieder besser trocknet.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Was man heute essen kann, sollte man nicht auf morgen verschieben.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Opa sagt: „Und wenn du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst du dir eben ein schönes Leben.“

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich mache keinen IQ-Test, ich bin ja nicht dumm.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir vorher die Haare zu einem Dutt gebunden, und das war genug Bewegung für heute.

21 Leute checken gerade 👀

Haben Sie jemals so getan, als würden Sie die Kekse oder Süßigkeiten, die im Raum herumgereicht wurden, nicht sehen, und sich dann überrascht gezeigt, als Ihnen eines angeboten wurde?

12 Leute checken gerade 👀

Ich hab total Respekt vor Leuten, die jeden Tag Sport machen und sich gesund ernähren. Die sterben alle topfit.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn du anfängst, jemanden zu mögen, blockiere ihn einfach direkt. Folgt mir für weitere Beziehungstipps.

20 Leute checken gerade 👀

Darf ich Ihnen das Tschüss anbieten?

11 Leute checken gerade 👀

Jeden Morgen frage ich mich, werden die Leute immer nerviger, oder werde ich einfach immer aggressiver?

16 Leute checken gerade 👀

Jeder will eigentlich nur geliebt werden und einige wollen aufs Maul.

25 Leute checken gerade 👀

Was die Archäologen wirklich suchen, ist eine Hand, die zurückgräbt.

8 Leute checken gerade 👀

Leg‘ dich nicht mit mir an, sonst werde ich an einem deiner Kapuzenschnüre ziehen, damit sie ungleichmäßig werden.

25 Leute checken gerade 👀

Als Kind dachte ich, das Karma würde mehr Klaviere auf die Köpfe der Leute fallen lassen, und jetzt bin ich sehr enttäuscht.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse es, ein Mensch zu sein, ich wünschte, ich wäre ein Computervirus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Einen Teenager zu erziehen, ist wie Pudding an die Wand nageln.

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

Der Hauptgrund für Übergewicht ist das Haltbarkeitsdatum auf unseren Lebensmitteln. Das setzt einen doch unter Druck!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mikrowellen so: Piep. Piep Piep. Dein heißer Teller mit kaltem Essen ist fertig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Twitter ist, als würde man der dümmsten Person, die man kennt, ein Megafon in die Hand drücken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kenne genau zwei Grammatikregeln: Klingt gut & klingt komisch

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wechseljahre sollten einen zum Transformer machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Leonardo DiCaprio ausgegangen ist, und der erste Gedanke dann ist „er muss so müde sein“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Da ich auf Gentleman-Attitüden stehe und allgemein wertschätzendes Verhalten, ist mir endlich klar geworden: Ich bin retrosexuell!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieser unangenehme Moment zwischen Kindergarten und Rente. Ihr kennt das.

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Jetzt live auf TikTok:

Wegen der Inflation wird meine Liebe jetzt etwas kosten.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich fange bald an, Rollkragenpullover zu tragen, damit ich, wenn ich möchte, dass jemand aufhört, mit mir zu reden, einfach das Ding über mein Gesicht rollen kann.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Zu arm für Ozempic, aber zu undiszipliniert für eine strenge Diät und Sport. Gibt es da vielleicht eine geheime dritte Option?

Macht Lärm auf LinkedIn:

Was für eine Zeit! Es ist wie der Untergang Roms, nur mit Memes.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Würde man die Regierenden nach Erfolg bezahlen, würden sie verhungern.

Gerade geteilt über X:

Man kann den geistigen Zustand eines Menschen immer an seinen Haaren ablesen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Der innere Kampf, wenn das hungrige Ich das Mittagessen essen muss, das das gesunde Ich eingepackt hat.

Geht gerade viral auf Facebook:

Reife Omas aus der Umgebung wollen wissen, ob du auch wirklich satt geworden bist. Oder geht da vielleicht noch ein Dessert rein?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Hat die Blume einen Knick, war der Schmetterling zu dick.

Trendet auf Pinterest:

Im Durchschnitt ist der Augapfel eines Straußes größer als sein Gehirn. Kenne ein paar Menschen, die unter demselben Problem leiden.

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