Das ganze „Lies vor dem Schlafengehen, um müde zu werden“-Ding trifft auf mich nicht zu, denn ich bleibe bis 5 Uhr morgens wach, wenn das Buch es wert ist.

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Wenn dein Kind noch einmal schreit, werde ich ihm sagen, dass es den Weihnachtsmann nicht gibt.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wärst du eine Spinne, würd ich mit dir spinnen, wärst du eine Schlange, würd ich mit dir schlängeln. Wärst du ein Vogel, würd ich mit dir… fliegen!

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich träum am liebsten FSK 18, der andere Kram ist mir zu deep.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Falls Sie heute unerwartet mit Sonne geweckt worden sind, bleiben Sie ganz ruhig. Spätestens am Mittag ist der Regen wieder da.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Vorbereitung ist schlimmer als die Untersuchung. Wer hätte gedacht, dass man einen Liter Abführmittel als Mutprobe sehen kann?

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich mir „alle Menschen im Raum nackt vorstellen“ würde, wäre ich überwältigt und voller Ehrfurcht vor der Schönheit und Vielfalt der Natur. Aber danke für den Ratschlag.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Brettspiel für eine Person: Bügeln.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wie sagt man jemandem höflich, dass er dein Leben ruiniert hat?

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Arbeite langsam, aber gediegen, wirst du nicht fertig, so lasse sie liegen. Schätze die Ruhe und halte sie heilig, nur die Verrückten haben es eilig.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer glaubt, mit Tempo 100 auf der Autobahn die Welt zu retten, hat sein eigenes Aussterben eigentlich auch verdient.

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Jeder ist ein Gangster, bis er sein Handy mit dem Glas nach unten auf den Boden fallen lässt.

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Jedes achte Kind wurde in einem IKEA Bett gezeugt, bei jedem Fünften fehlte eine Schraube. Und jetzt kleben sie auf der Straße.

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Mich wundert nicht, wieso Noah nur Tiere mitgenommen hat.

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Kreuzfahrt: Wo das einzige Risiko ist, dass man zu viele Cocktails bestellt.

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Jedes Mal, wenn ich von meinem Handy aufschaue, ist ein anderer Feiertag.

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Sprunghafter als mein WLAN ist nur das Aprilwetter.

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Welches Laub nehmt ihr für guten Blätterteig?

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Die Leute denken, ich sei Minimalist, dabei bin ich einfach nur pleite.

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Ich überlege, einen YouTube-Kanal mit dem folgenden Titel zu starten: „Tut es weh, wenn ich es auf meinen Fuß fallen lasse?“.

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Ich will keine KI, die Bücher schreibt. Ich will ’ne KI, die meine Steuererklärung macht.