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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

Wissen sie noch, früher, als man jeden Samstag Party machen musste? Ein glück ist das vorbei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn sie sagt: „Ich habe eine Frage, aber bitte nicht lügen“, sollten Sie wissen, dass sie bereits acht Fotos, drei Zeugen, eine Sprachnachricht und zehn Screenshots hat.

Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:

Meine Antwort, wenn mich jemand fragt, ob ich einen Freund habe: „Ja, habe ich, aber nur ich kann ihn sehen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tja, liebe Autokorrektur! Der Klügere gibt Nachos.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vergleiche dich nicht mit anderen. Jeder ist besser als du.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bin gerade am Kochen. „EL“ im Rezept steht doch für Eierlikör, oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in dem Alter, bei dem man von Keksen fett wird – wenn man nur dran riecht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Universum besteht zu 95% aus Nichts. Wie das Fernsehprogramm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Stockholm-Syndrom, wer Merch seines Arbeitgebers trägt ohne aktiv dazu gezwungen zu werden.

Jemand aus 🇱🇷 hat geteilt:

Ich habe gerade meinen ganzen Körper für den Weihnachtsmann rasiert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20961 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.011

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

Nutzer Online

3.413

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Reddit:

Mein Talent? Den ganzen Tag müde sein und dann nachts hellwach über völlig unnötige Dinge nachdenken.

Geht gerade viral auf Threads:

Limbo ist die einzige Sportart, bei der eine schlechte Leistung bedeutet, dass man die Messlatte höher legt.

Gerade gelandet bei YouTube:

In der Ofenkäse-Werbung sitzt eine vierköpfige Familie um nur einen Ofenkäse herum, und sie lachen auch noch!

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Gelassenheit ist harte Arbeit.

Gesehen bei Reddit:

Ich versuche ja, Menschen zu mögen, aber es klappt einfach nicht.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn Sie ein Buch länger als einen Monat lesen, haben Sie eine Beziehung zu diesem Buch aufgebaut und müssen es begrüßen, wenn Sie nach Hause kommen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Hier im Dorf, neben der Kita, steht ein Kondomautomat. Genau mein Humor.

Soeben entdeckt auf X:

Wie findet man einen Partner, wenn man: introvertiert ist, Dating-Apps nicht leiden kann, in Gesellschaft immer eine Fresse zieht, als wäre es eine Strafe, da zu sein?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn Sie auf den perfekten Zeitpunkt warten, werden sie zu einem Perfektionisten des Wartens.

Frisch gepostet auf Slack:

Mein Kind sagte, es wolle so sein wie ich, also setzte es sich meine Brille auf den Kopf und lief herum und sagte: „Wo ist meine Brille?!“

Das war das letzte Glas Wein in meinem Leben. Ab Morgen trinke ich direkt aus der Flasche.

Witziger Spruch über den Vorsatz, ab morgen direkt aus der Flasche zu trinken.
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Kommentar:
"Prost auf eine neue Ära des effizienten Weintrinkens! 🍷🤣"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin eine Frau. Ich darf während eines Streits plötzlich nicht mehr wissen, worum es eigentlich ging!

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich für jedes Mal, wenn mich jemand bei der Arbeit nervt, einen Cent bekäme, hätte ich genug, um nächste Woche in Rente zu gehen.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hatte einen sehr arbeitsreichen Tag, an dem ich Sauerstoff in Kohlendioxid umgewandelt habe.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Beziehungen sind wie das Wetter. Es ist nur eine Frage der Zeit, wann’s nach extrem heißen Tagen mal so richtig derbe kracht und abkühlt.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Älterwerden ist das Schlimmste. Ich vermisse die guten alten Zeiten, als mein Schmerz ausschließlich emotional war.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Twitter ist für Menschen, die versucht haben, im Stillen zu leiden und dann gemerkt haben, dass das nichts für sie ist.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das lineare Fernsehen hat Menschen unter 40 komplett aufgegeben.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Und ist es nicht billig, so brauch ich Gehalt!

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich über Milch spreche, stelle ich klar: „keine Muttermilch“. Das ist unnötig und bereitet den Leuten Unbehagen.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mädchen während ihrer Periode: Bleib weg von mir, ich brauche dich.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, wie viele verschiedene Gemüsesorten sie explodieren ließen, bevor sie Popcorn entdeckten.

6 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich wütend den Raum verlassen will und mit dem Ärmel an der Türklinke hängen bleibe.

15 Leute checken gerade 👀

Du kannst einen wunderschönen Tag haben, und dann musst du etwas ausdrucken und weißt, dass dein Tag sehr schnell den Bach runtergehen wird.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe Geld, dann habe ich kein Geld, das geht alles so schnell!

6 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt, mit Tempo 100 auf der Autobahn die Welt zu retten, hat sein eigenes Aussterben eigentlich auch verdient.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn dich jemand ghosted, respektiere die Toten und störe sie nie wieder.

24 Leute checken gerade 👀

Es gibt 8 Milliarden Menschen auf der Welt, und ich habe nur 3 Freunde, von denen einer nervig ist.

25 Leute checken gerade 👀

Triathlon ist wie Pizza – selbst wenn’s schlecht läuft, ist es immer noch ziemlich gut.

19 Leute checken gerade 👀

Du solltest nie vergessen, woher du kommst. Dort sind wahrscheinlich auch deine Schlüssel.

9 Leute checken gerade 👀

Schlaf ist der beste Schutz des Körpers. Er hält dich 8 Stunden lang davon ab, alles zu vermasseln.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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26. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das ist kein Bier, sondern ein Weizen-Smoothie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich starte meinen Netflix-Film aus Gewohnheit um 20:15 Uhr.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gefühle sind gemeingefährliche Schlawiner. Wenn die auftauchen, macht man schon mal Blödsinn.

Jemand aus 🇱🇺 hat kopiert:

Hat jemand versucht, den alten Göttern einen Milliardär zu opfern?

Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:

Meetings sind eine wunderbare Möglichkeit, Ihren Mitarbeitern eine Pause von der Produktivität zu gönnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich sage ja immer: Die Scheiße ändert sich, aber die Fliegen bleiben gleich!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Feiertag, der auf das Wochenende fällt ist wie ein Globuli, schmeckt irgendwie süß, bringt einem aber nichts.

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Lieber eine Wampe, als gar nichts Hervorragendes!

Jemand aus 🇸🇰 hat gebookmarked:

Ich habe ein Paar pelzige Hausschuhe. Ich nenne sie Shoebaccas. Meine Frau sagt, das ist der Grund, warum ich keine Freunde habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man sich „Kevin – Allein zu Haus“ rückwärts ansieht, ist es eine liebevolle Geschichte über ein Kind, das zwei Männer heilt, die grausam verprügelt wurden.

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Kennt ihr dieses befriedigende Gefühl beim Staubsaugen, wenn es so richtig knistert und man weiß, dass es sich gelohnt hat?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Cinderella hat es bewiesen: Ein paar neue Schuhe können dein Leben verändern!

Gerade gelandet bei Discord:

Frauen in Filmen sehen so schön aus, wenn sie schlafen. Ich hingegen wälze mich die ganze Nacht hin und her wie ein vergessener Hotdog aus der Tanke.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich bin so blass. Ich schicke keine Nacktfotos, ich schicke Dias.

Gesichtet auf Snapchat:

Wenn man nicht mindestens ein Duschgel oder Shampoo zu Weihnachten geschenkt bekommt, ist es kein Weihnachten.

Gesichtet auf Facebook:

Mein Traum ist es, zwei Männer auf einmal zu haben. Einer kocht, der andere putzt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich bin jetzt in einem Alter, bei dem die Frühjahrsmüdigkeit ein ganzjähriges Event ist.

Geht gerade viral auf Discord:

Ein bisschen Bi schadet nie.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn man sich das Schlafen abgewöhnt, geht es eigentlich mit dem Elternsein.

Jetzt live auf Slack:

„Ihr Girokonto ist voll. Bitte eröffnen sie ein neues.“ Und dann bin ich leider aufgewacht.

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