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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:

Ich habe mich heute gewogen. Ich bin zu klein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Da will man mal in Ruhe die ganze Wohnung putzen und was passiert? Man hat keine Lust.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hab Orgasmus vortäuschen nie gecheckt. Warum sollte der Typ belohnt werden für etwas, was er nicht gepackt hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher habe ich alle meine Probleme auf meine Eltern geschoben, aber jetzt, wo ich erwachsen bin, weiß ich, dass die Götter schuld sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ja, Mädchen, er ist dein Seelenverwandter. Und ihr Seelenverwandter, und ihr Seelenverwandter, usw.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Stell dir vor, du triffst deinen Doppelgänger und er kann den ganzen Tag fressen, ohne fett zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alles unter einem halben Liter Kaffee ist ’ne Mundspülung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht fett. Ich bin einfach gut zu sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sorry, Gregor Samsa, aber ich würde auch als Käfer gut klarkommen und hätte Freunde. Vermutlich warst du selbst das Problem!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann nicht jeden glücklich machen, ich bin keine Lasagne. Aber ich kann Sodbrennen verursachen wie Tabasco.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Das Baby kann jetzt gleichzeitig die Zunge rausstrecken und vorwärts robben. Wenn ich ihn irgendwie gelenkt kriege, kann ich mir das Wischen sparen.

Gesehen bei YouTube:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Kauf weiterer Bücher.

Trendet auf Slack:

Ich bin meinen Vorfahren dankbar, dass sie den Hunger überlebt haben, damit ich das Fasten praktizieren kann.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Verpackungsdesigner so: „Und an irgendeine Ecke schreiben wir dann noch ‚Hier öffnen‘, hehe!“

Kürzlich geteilt auf Discord:

Nach einem Blick in den Spiegel habe ich beschlossen, heute auf die inneren Wert zu setzen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Anfängerfehler: Ich habe den Drucker spüren lassen, dass ich schnell was ausdrucken muss.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich wünsche allen Frieden, Liebe und Glück für das neue Jahr. Und wenn ihr mir jemals Unrecht getan habt, einen Hauch von Chlamydien.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ja, hallo, ich würde gerne mein Generationentrauma gegen Generationenreichtum eintauschen.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich habe nicht zugestimmt, ich bin eingenickt.

Gesichtet auf LinkedIn:

Der Grund, warum ich nicht backen kann, ist der übermäßige Aufwand, alle Töpfe und Pfannen, die irgendwo gelagert werden, herauszunehmen und wieder hineinzustellen.

Date-Idee: Du erzählst mir jeden Gedanken, den du jemals über mich hattest.

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Kommentar:
Das klingt nach einem Abenteuer voller Überraschungen und dem ein oder anderen "Ach, echt jetzt?" Moment! 😄🧠💕

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Komischer Fetisch, Süßigkeiten aus Schuhen zu essen.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Essen aus Müll holen bleibt strafbar, aber Müll als Essen zu verkaufen weiterhin legal. Genau mein Humor!

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn man Arielle rückwärts schaut, handelt er von einer Frau, die vor einem Typen ins Meer flüchtet und mit einer Krabbe glücklich wird.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das einzige Talent, das ich habe, ist, müde zu werden, ohne etwas zu tun.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Frauen über 40 wissen genau, was sie wollen. Solange sie keine Stimmungsschwankungen haben. Oder Heißhunger. Oder Hitzewallungen. Oder Tollwut.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die beheizten Sitze in meinem Auto eher dazu dienen, Rückenschmerzen zu lindern, als mich zu wärmen.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich erinnere mich an das eine Mal, als ich ins Schwimmbad gepinkelt habe. Der Bademeister schrie so laut, dass ich fast hineinfiel.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich könnte 3 Monate in der Wildnis überleben mit einem Taschenmesser und dem Inhalt einer Frauenhandtasche.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich finde, ich habe mich gut gehalten für mein Alter. Nur wenn ich die Speisekarten einen Meter vor mein Gesicht halten muss, merke ich, dass die Uhr tickt.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn die Friseurin sagt: „Das sieht doch total pfiffig aus“, kann man sich die Haare eigentlich auch direkt anzünden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe jetzt mehrere Jahre in Folge gesagt, dass es nicht schlimmer werden kann. Macht das nicht.

6 Leute checken gerade 👀

Ich traue aus Prinzip niemandem der 5 Tage lang blutet ohne zu sterben!

7 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich, ich müsste viel öfter mit meinen Kollegen reden. Bis ich dann mit meinen Kollegen rede.

22 Leute checken gerade 👀

Sag mir, dass ich in einem Kartoffelsack gut aussehen würde, oder verliere mich für immer!

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe aufgehört den Einen zu suchen. Ich suche jetzt den Anderen.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau Nein sagt, meint sie Nein. Es sei denn, sie sagt Nein, dann meint sie Ja!

20 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du kommst an die Himmelspforte und musst dir eine App herunterladen, um hineinzukommen.

14 Leute checken gerade 👀

Warum gibt es eigentlich so viele Kochsendungen im Fernsehen, und keine einzige Spülsendung?

14 Leute checken gerade 👀

Eine clevere Frau lässt ihren Mann niemals hungrig oder geil aus dem Haus gehen.

23 Leute checken gerade 👀

Du willst, dass ich dein Daddy bin? Dann mach die verdammte Tür zu, wir heizen nicht draußen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

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20.920

Aktualisiert

22. Jan., 2026

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3.862

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇴 hat gecheckt:

Der Ranzen spannt, die Familie schreit, ach wie schön es ist Weihnachtszeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sobald ich ein Piratenschiff mit WLAN finde, bin ich sowas von weg hier.

Jemand aus 🇧🇬 hat gespeichert:

Du willst, dass ich Pilates mache? Das Ding, das Jesus getötet hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Problem ist, dass intelligente Menschen auf dumme Menschen wie verrückte Menschen wirken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Oh, ich würde gerne, aber ich kann nicht.“ Übersetzung: Ich will nicht, also werde ich nicht.

Jemand aus 🇦🇷 hat kopiert:

Es dauert nur ein paar Stunden auf einer Autofahrt, bis ich bereue, mehr Menschen mitgenommen zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Verrat ist, wenn du ein Baby im Arm hältst und es seine Arme nach jemand anderem ausstreckt.

Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

Guten Morgen, liebe Schmerzen. Seid ihr auch schon alle da? Habt ihr auch so gut geschlafen? Na, dann ist ja alles klar…

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin ja nur so faul, weil ich mich immer noch davon erhole, dass ich mal das schnellste Spermium war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später ist alles wieder dreckig.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Hey, ich bin nur rübergekommen, weil das Gras hier wirklich schön grün zu sein schien, aber jetzt, wo ich da bin, sieht das Gras nicht allzu grün aus, also werde ich wieder gehen.

Gerade gelandet bei X:

Zentauren können sich nicht den Hintern abwischen.

Gesichtet auf X:

Meine Eltern mögen meine Freundin so sehr, dass sie sie als ihre eigene Tochter ansehen. Jetzt haben sie angefangen, einen richtigen Freund für sie zu suchen.

Trendet auf Discord:

Wenn man Super Mario rückwärts spielen würde, wäre es die Geschichte eines Klempners, der seine Frau verlassen hat und dessen Leben immer weniger kompliziert wird.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Jeder mag den, der keinen Blödsinn duldet, solange es nicht dein Blödsinn ist.

Macht Lärm auf Discord:

Meine Lieblingssnacks im Winter sind tote Haut von den Lippen, Eiszapfen und Antidepressiva.

Geht gerade viral auf Facebook:

Stell dir vor, du kommst an die Himmelspforte und musst dir eine App herunterladen, um hineinzukommen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Die Leute sehen mich Geld ausgeben und denken, ich sei reich. Dabei bin ich nur unverantwortlich.

Gerade geteilt über Telegram:

„Work hard, play hard!“ Ich bevorzuge „Lebe leise, meide Menschen“.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn ich etwas verloren habe, liegt es in 9 von 10 Fällen daran, dass ich es zuvor an einem „sicheren Ort“ verwahrt habe und mich an diesen dann nicht mehr erinnern kann.

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