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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

An die Leute, die am Ende schreiben „Das war’s. Das ist der Tweet“. Wir wissen, dass es ein Tweet ist, und keine Steuererklärung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wollte heute eine Excel-Liste mit Leuten erstellen, die ich nicht mag. Wusstet ihr, dass es da eine Obergrenze gibt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

So, erstmal Wecker stellen. Am besten draußen vor die Haustür.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kann den Wecker ausschalten ohne dabei aufzuwachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Yoga ist eine Kampfsportart – gegen sich selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Freundeskreis ist so extrem klein, es ist nicht einmal mehr ein Kreis. Es ist ein Punk. Ein Freundespunkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn das Leben stressig wird, frag dich: Was würde ein Alpaka tun? (Tipp: Gras kauen und chillen.)

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Haarausfall hat eindeutige Vorteile: Ihr seht mich garantiert niemals mit einem Man Bun.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Im Grunde leben wir auf der Arbeit und besuchen ab und an unser Zuhause.

Jemand aus 🇵🇾 hat kopiert:

Küchenregel Nr. 1: Wenn der Thermomix es nicht kann, gibt’s halt Pizza.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Ich bin so alt, wir haben früher an Ostern nur Eier im Garten gesucht und das war es dann auch. Wir haben kein zweites Weihnachten gefeiert.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Dieser Moment in der Klausur, wenn du denselben Kugelschreiber wie beim Lernen verwendest, weil du hoffst, dass zumindest er sich an mehr erinnert als du selbst.

Trendet auf YouTube:

Ich brauche keinen 1. April. Mein ganzes Leben fühlt sich manchmal an wie ein Scherz.

Geht gerade viral auf TikTok:

Forscher haben herausgefunden, dass Geburtstage gesund sind. Leute, die öfters Geburtstag haben, werden älter.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Lass uns kuscheln und zusammen Dokus über Serienmörder schauen.

Trendet auf WeChat:

Manchmal bin ich so schnell geladen, ich wäre ein ausgezeichneter Akku!

Macht Lärm auf LinkedIn:

Es gibt zwei Art zu sterben: Peng, peng, peng oder bla, bla, bla.

Trendet auf Instagram:

„Was machst du in deinem Job?“ Hauptsächlich Kaffee trinken und dumme Kommentare abgeben.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich wünschte, mein Konto würde sich so schnell füllen, wie mein Wäschekorb.

Gerade gelandet bei Instagram:

Meine Mutter sagte mir, dass es in jeder Ecke der Erde ein Mädchen für mich gibt, aber leider ist die Erde rund.

Dein Geheimnis ist sicher bei mir und meiner Schwester.

Witziger Spruch über Vertrauen zwischen Freunden und Familie, humorvolle Stimmung.
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Kommentar:
"Zwei Geheimnisse sind besser als eins – und dreimal darfst du raten, wer besser schweigen kann! 🤫👯‍♀️😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hallo Schicksal, ich wäre jetzt bereit für eine unerwartete, aber schöne Wendung in meinem Leben. Mach ma‘ hinne!

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sie wollen, dass ich meinem Instinkt vertraue. Das, was mich damals überzeugt hat, meine Haare schwarz zu färben?

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Plumpssack und im Finale Topfschlagen.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Weil ja ständig davon die Rede ist, dass Arbeitgeber „händeringend“ Personal suchen. Das ist nicht ganz richtig: Arbeitgeber suchen „händeringend“ billiges Personal.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe heute mein Handy fallen lassen und damit kaputt gemacht. Das tat mehr weh als eine Geburt!

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich trete keiner alternativen Twitter-App bei. Wenn das hier abgeschaltet wird, gründe ich eine Familie.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bürgermeister einer Kleinstadt zu sein, ist ein wilder Job. Es ist, als wäre man der Präsident eines Landes, in dem man mit der gesamten Bevölkerung zur Schule gegangen ist.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

An den Drängler im Auto hinter mir: Ich bin eine Mutter! Ich habe jahrelang gelernt, wie man Quengeln ignoriert.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn mir die Matheaufgaben zu schwierig sind, poste ich sie im Netz und schreib dazu: “ Nur jeder 10. kann diese Aufgabe lösen.“

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Und als ich in den Hafen der Ehe einbog, wusste ich nicht, dass dort ein Kriegsschiff vor Anker lag.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Die erste Regel für das neue Jahr lautet, sich nicht mehr mit dem zu beschäftigen, was im letzten Jahr schief lief.

25 Leute checken gerade 👀

Stürmisch ist es erst, wenn mein Nachbar seinen Smart an den Fahrradständer kettet.

12 Leute checken gerade 👀

Meine Hose und ich führen seit Weihnachten eine offene Beziehung.

21 Leute checken gerade 👀

Kalte Ravioli zu essen zählt als Frühstück, wenn man noch die Kleidung von gestern trägt.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Angst, es zu sagen, ich bin gegen Probleme.

21 Leute checken gerade 👀

Der Opa deines Vaters ist auch der Vater deines Opas.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin auch manchmal hinterher nicht schlauer.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe versucht, den Job als Mutter zu kündigen, aber das Kündigungsgespräch bestand nur daraus, dass meine Kinder 4 Stunden lang „Aber warum?“ sagten.

15 Leute checken gerade 👀

Elvis galt als exzentrisch, weil er mit dem Revolver auf den Fernseher schoss. Für mich klingt das sehr vernünftig.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich etwas Wichtiges über die Menschen gelernt habe, dann ist es, dass wir kein Haltbarkeitsdatum für Chips brauchen.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wieso kann man mit Menschen nicht so umgehen wie mit Wassermelonen? Man klopft ihnen auf den Kopf und findet heraus, ob sie normal oder hohl sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sex ohne mich ist möglich, aber sinnlos.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nicht alles, was Hand und Fuss hat, hat auch Herz und Hirn.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lieber Dezember, Du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre bereit für ein Happy End.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dating ist eine schöne Art dich daran zu erinnern, dass das Alleinsein gar nicht so schlimm ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Damals, als man die Armbanduhr noch nicht laden musste und sie einen nicht dauernd daran erinnerte, wie fett man ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

So selten wie ich Sex habe, könnte ich eigentlich auch heiraten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alles kann Frühstück sein, wenn man nur das Wort Frühstück davor setzt. Frühstückspizza, Frühstücksburger, Frühstücksburrito, Frühstücksmartini.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe offiziell das Alter erreicht, in dem mich eingeschaltete Lichter, offenstehende Türen, laute Geräusche und Menschen stören.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kalorien sind kleine Tierchen, die über Nacht die Kleidung enger nähen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Die Jacke auf dem Stuhl, die nachts manchmal wie eine Person aussieht, hat mich gerade schon wieder erschrocken.

Gesehen bei Telegram:

Wenn man 2007 unter einem normalen T-Shirt ein langärmeliges T-Shirt trug, bedeutete das, dass man Musik mochte.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn es Geister gibt, wette ich, dass es in vielen Umkleideräumen spukt.

Jetzt live auf Messenger:

Ich wünschte, ich wäre der Morgenmensch, für den mich jede meiner Persönlichkeiten hält, die für 7 Uhr morgens Termine macht.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Bis zu den letzten zwei Minuten eines Sportspiels ist jeder ein Atheist.

Trendet auf Twitch:

Ich bin high, liege im Bett und lese, und plötzlich kam mir der Gedanke, dass der Weihnachtsmann Ozempic nimmt, und ich flüsterte: „Nein!“

Soeben entdeckt auf Telegram:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Stift benutzt, der sanft übers Papier gleitet und angenehm schreibt.

Gerade geteilt über TikTok:

Haustiere können nicht sprechen, aber jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

Macht Lärm auf WeChat:

Warum heißt es Windeln wechseln und nicht „ans Eingemachte gehen“?

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Es reicht nicht, jemanden zu blockieren, ich will, dass er Läuse bekommt.

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