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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal bin ich in der Öffentlichkeit unterwegs und muss ganz schnell nach unten schauen, um mich zu vergewissern, dass ich daran gedacht habe, eine Hose anzuziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sex ist so beliebt, weil man es vom Bett aus machen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Waschmaschinenminuten sind nicht dasselbe wie normale Minuten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Grund, warum ich nicht backen kann, ist der übermäßige Aufwand, alle Töpfe und Pfannen, die irgendwo gelagert werden, herauszunehmen und wieder hineinzustellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wünschte, jemand würde sich über mich freuen wie ein Hahn über den Sonnenaufgang.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Erfinder des Bowlings: „Ach ja, und wir lassen sie ohne Grund andere Schuhe tragen. Clownschuhe.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Körpertyp lässt sich am besten mit „je mehr, desto besser“ beschreiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Unsere Firma ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe den Sommer! Das ist die schönste Woche des Jahres!

Jemand aus 🇵🇦 hat gebookmarked:

Regel Nr. 1 für Familientreffen: Bring immer dein eigenes Fahrzeug mit, damit du abhauen kannst, wann immer du willst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20962 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

28. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

So, da bin ich, und was sind deine anderen zwei Wünsche?

Gesehen bei Messenger:

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da is‘ noch was!“.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Eine Therapie ist nicht genug. Ich muss mein Gehirn durch den Geschirrspüler laufen lassen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Der beste Weg, den Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Dienstag.

Gesichtet auf Instagram:

Ein Löwe interessiert sich nicht für den Inhalt Ihrer vorherigen E-Mail.

Verbreitet sich schnell über X:

Als Erwachsener wird Gmail zu einem Teil Ihrer Social-Media-Routine.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wurde gebeten, Pate zu werden, was beweist, dass Gott seine Anforderungen gesenkt hat.

Trendet auf Facebook:

Ich wasche meine Hände in Unfug.

Gerade geteilt über Pinterest:

Und irgendwann kommt man an dem Punkt im Leben, da hat man nur noch zwei Wünsche. Essen ohne dick zu werden und ausschlafen ohne Rückenschmerzen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Meine Mutter fragte mich, was ich getrunken habe, als ich das erste Mal betrunken war, und ich sagte „Muttermilch“, und jetzt redet sie nicht mehr mit mir.

Dein Spannbetttuch macht dir Probleme? Du solltest mal sehen, wie ich versuche, einen Tanga zu falten.

Humorvoller Spruch über das Scheitern beim Falten von Unterwäsche.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Spannbetttuch vs. Tanga – wer gewinnt das Duell des Haushaltschaos? 🤣🛏️🩲 #Faltprofi"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Programm sagt mir seit 20 Minuten, dass es gleich fertig ist und jetzt weiß ich, wie sich Männer fühlen.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich mir vornehme, keinen Sport zu machen, dann halte ich mich auch daran. So viel Disziplin sollte sein.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin für eine Besenpflicht. Damit jeder mal schön vor seiner eigenen Haustür kehren kann.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Zeit wirklich Geld ist, warum sitzen wir dann nicht einfach solange hier, bis wir reich sind?

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Als Zombie würde ich mich ja auf Veganer konzentrieren. Die sind Freilaufend und meistens Hormonfrei und biologisch musterhaft gefüttert.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eine Schweigeminute für all die Frauen, die am Valentinstag goldenen Schmuck geschenkt bekommen, obwohl sie tagtäglich Silber tragen.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin schlechter als mein Ruf

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Klar kenne ich die sieben Plagen. Die wohnen hier alle in der Nachbarschaft.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich identifiziere mich sexuell als der eine flackernde Buchstabe auf dem Neon-Schild des Hotels.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich glaube nicht an Astrologie, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass der Planet, der dein Leben kontrolliert, die Erde ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.

8 Leute checken gerade 👀

Jeder Streit ist lösbar. Der Trick? Mach dich nackig!

7 Leute checken gerade 👀

Bin neidisch auf meine Oliven, weil sie mit Knoblauch gefüllt sind. Ich wäre auch gern mit Knoblauch gefüllt, aber leider sind es nur Innereien und Stress.

25 Leute checken gerade 👀

Eierlikör – weil man ab einem gewissen Alter stilvoll einen sitzen haben will.

13 Leute checken gerade 👀

Diese Fliegen schmecken überhaupt nicht nach Früchten.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn nichts unmöglich ist, dann sag mal „B“ mit offenem Mund.

23 Leute checken gerade 👀

Ich gerade kann nicht, ich versuche, die heutigen Nachrichten aus den Beiträgen im Netz zusammenzusetzen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Bäumen erzählt, was du getan hast. Sei vorsichtig, wenn du das nächste Mal den Wald betrittst.

25 Leute checken gerade 👀

Arschkriechen ist nix für mich. Habe Angst im Dunkeln.

13 Leute checken gerade 👀

Manchmal muss man einfach seine Krone aufsetzen, damit alle wissen, mit wem sie es zu tun haben.

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Neue Lustige Sprüche

20962 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.012

Lustige Sprüche Themen

22.707

Lustige Sprüche Bilder

21.012

Aktualisiert

28. Feb., 2026

Nutzer Online

3.561

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zu viel Aufmerksamkeit lässt einen Esel denken, er sei ein Löwe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man sollte Kinder haben, damit man eine Bananenschale in der Waschmaschine findet, nachdem man die Wäsche gewaschen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Arbeiten sie auch wieder für die Miete ihrer Wohnung, die sie kaum nutzen, weil sie die meiste Zeit für die Miete ihrer Wohnung arbeiten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie zahlen jetzt für 7 Streaming-Dienste, nutzen nur 4 und können sich an keines der Passwörter erinnern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lass den Drucker nie wissen, dass du es eilig hast. Sie können Angst riechen.

Jemand aus 🇨🇲 hat gespeichert:

„Cut my life into pieces“ schrie der Regenwurm und warf sich vor meinen Spaten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt die Darmspülung, die Nasenspülung, die Ohrenspülung, nur schade, dass es für manche keine Hirnspülung gibt.

Jemand aus 🇦🇲 hat geteilt:

Ich möchte mit dir auf einem Berg stehen und dich ins Meer werfen, oder was auch immer Savage Garden damals gesungen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der menschliche Körper besteht zu 70% aus Wasser. Wir sind also Gurken mit Gefühlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Und immer wieder sagt das Leben so: „Herzlich willkommen im falschen Film.“

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn die Olympischen Spiele endlich den Sport „Das Handy fallen lassen und es trotzdem fangen“ einführen, dann werdet ihr mich alle strahlen sehen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich will meine Wohnung mit Strg+F durchsuchen können.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Nach 75 langen Tagen ist diese Woche also endlich vorbei.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich brauche einen dieser Jobs, die es in Sitcoms gibt, mit denen ich meine Miete bezahlen kann, die aber genau null meiner sozialen Pläne oder Situationen beeinträchtigen.

Beliebt auf LinkedIn:

Im Wechselbad der Gefühle hab ich mein Seepferdchen in Gold gemacht.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Safari ist ein schickes Wort dafür, sich freiwillig an das Ende der Nahrungskette zu stellen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Dein Hund weiß sofort, dass du weggehst, wenn du dich schick anziehst … weil du zu Hause ja normalerweise nur wie ein Obdachloser rumläufst.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Jedes Büro hat diese drei Angestellten: Der, dem immer kalt ist. Der, der immer Hunger hat. Und der, der immer müde ist.

Trendet auf WhatsApp:

Wieso haben wir eigentlich noch Straßen, wenn doch eh alle Geländewagen fahren?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich hasse es, wenn meine Katze in mein Schlafzimmer rennt und einen leeren Stuhl anfaucht, dann wieder rausläuft und ich dann mit einem Kruzifix in der Hand einschlafen muss.

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