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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Später ist die beste Zeit, um etwas zu tun.

Jemand aus 🇨🇱 hat gecheckt:

Ich habe heute auf YouTube einer Frau zugeschaut, die ihr ganzes Haus geputzt hat, falls Sie dachten, ich hätte keinen Ehrgeiz.

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

Verrückt, dass so viele Künstler der Renaissance nach Ninja Turtles benannt wurden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alter, du darfst deine Zunge nicht mehr aus dem Mund fallen und eine Treppe bilden lassen, wenn du meine Frau siehst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag mein Bett mehr als die meisten Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem „nur noch ein Hügel“ wie ein schlechter Witz klingt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was ist, wenn die Supermärkte geschlossen werden und wir uns unsere Nahrung selbst jagen müssen? Ich weiß nicht einmal, wo die kleinen Goldbärchen leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich gehe jetzt schlafen. Braucht jemand was?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was ich trage? Ich trage das Lächeln eines Mannes, der extrem zufrieden mit sich ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ginger Ale ist der Champagner unter den Limonaden.

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Aktualisiert

30. Nov., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Twitch:

Falls mich jemand sucht, ich bin im Kühlschrank.

Trendet auf Facebook:

Du bist, was du isst. Ich kann mich nicht daran erinnern, eine große Enttäuschung gegessen zu haben.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Alle guten Dinge fangen mit S an: Sex, Sonne, Sommer, Schokolade und sieben Kaffee

Trendet auf TikTok:

Ich bin so müde, ich könnte ein ganzes Doppelbett allein vollschlafen.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich wollte heute produktiv sein, aber dann hat mein Sofa gesagt: „Komm, wir kuscheln.“ Und wer bin ich, meinem Sofa zu widersprechen?

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Misstrauen erhöht die Lebenserwartung.

Geht gerade viral auf Telegram:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt dann wohl die Verwirrtheit im Alter an.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich habe meine Jungfräulichkeit nicht verloren, weil ich nie verliere.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Gibt’s eigentlich Pfand auf leere Versprechungen?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich habe immer eine billige Flasche Wein im Haus, falls die Familie zu Besuch kommt.

Dein Spannbetttuch macht dir Probleme? Du solltest mal sehen, wie ich versuche, einen Tanga zu falten.

Dein Spannbetttuch macht dir Probleme? Du solltest mal sehen, wie ich versuche, einen Tanga zu falten.
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Kommentar:
"Spannbetttuch vs. Tanga – wer gewinnt das Duell des Haushaltschaos? 🤣🛏️🩲 #Faltprofi"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Einerseits wäre ich gerne hinreißend im Bikini. Andererseits gibt’s Kuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alle sagen, Erwachsen sein ist voll geil und dann googelst du um halb 11 abends „Fehler F7 Bauknecht Spülmaschine.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der erste Mann auf dem Mond! Ein guter Anfang!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe beschlossen, heute wegen des Wetters nicht laufen zu gehen. Vor allem aber wegen des Laufens.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Männer sich selbst einen blasen könnten, hätten sie das aufrechte Gehen bis heute nicht gelernt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nett kann ich auch, bringt aber nix.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dinge, die man über Wein, aber nie über seine Frau sagen sollte: „Gibt bessere, aber zum Kochen reicht’s!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Damen, sprechen Sie mir nach: „Ich hatte Unrecht und es tut mir leid“

Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:

Ich will im Auenland sitzen, Lembas Brot knuspern, Pfeife rauchen und dabei in die Ferne schauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man sollte eine E-Mail einfach liken können, anstatt darauf zu antworten.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wäre ich eine Katze, würde ich heute einfach im Karton sitzen und vorwurfsvoll gucken.

Frisch gepostet auf WeChat:

Meine Fresse bin ich heute schon wieder anstrengend.

Beliebt auf LinkedIn:

Gib immer 100%, es sei denn, du spendest Blut.

Macht Lärm auf X:

Wenn ich jemals mit einem Bären kämpfen muss, hoffe ich, dass es ein Gummibär ist.

Trendet auf Discord:

Beim Jazz spielt jeder auf der Bühne seinen eigenen Song und hat auch mehr Spaß, als irgendeiner im Publikum.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Beziehungsstatus: Suche nach einer Wifi-Verbindung.

Gerade gelandet bei Threads:

Morgens bin ich wie WLAN – langsam, unzuverlässig und keiner weiß, woran’s liegt.

Gerade gelandet bei Discord:

Flughäfen sind so lustig: „Oh, du willst verreisen? Willst du vielleicht vorher noch in einem Einkaufszentrum abhängen?“

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Liebe ist wie Zwiebeln schneiden. Erst denkt man ‚Ach, das geht schon.‘ und dann sitzt man heulend in der Küche.

Gerade gelandet bei Instagram:

Erwachsene immer so: „Wenn ich nur diese Woche überstehe, wird alles gut“, aber es ist jede verdammte Woche so.

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