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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der frühe Vogel fängt den Wurm. Der frühe Wurm hingegen ist am Arsch.

Jemand aus 🇸🇿 hat gecheckt:

Meine Kinder wollten eine gruselige Geschichte aus alten Zeiten, also habe ich ihnen erzählt, dass das Internet früher schrie, wenn man es einschaltete.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie sollten Stand-up-Horror machen. Ich bin es leid zu lachen, ich will schreien.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Buch, das es nicht wert ist, zweimal gelesen zu werden, ist es auch nicht wert, einmal gelesen zu werden.

Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:

Lass uns das wie zwei Erwachsene klären. Nackt und im Schlafzimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zoom ist wirklich nur für eines gut: Um unseren Traum zu verwirklichen, uns selbst anzustarren, während wir mit anderen sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bitte achten Sie darauf, nur so viel Wasser zu trinken, wie Sie WIRKLICH brauchen. Wir brauchen das für die Rechenzentren. Wenn Sie durstig sind, ist auch die KI durstig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Mensch, der mir das Lachen nimmt, muss erst noch geboren werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich am Meer aufwachen würde, wär ich bestimmt ein Morgenmensch.

Jemand aus 🇸🇴 hat kopiert:

Ein großer Teil des Kardio-Programms meiner Frau besteht darin, sich im Bett von mir wegzurollen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausatmet, ist es zehn Mal tiefgründiger.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welche Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

Geht gerade viral auf X:

Ich lösche nicht immer den Speicher meines Taschenrechners … aber wenn ich es tue, drücke ich mehrmals auf „C“ und „CE“, weil ich nicht genau weiß, was diese Tasten bewirken.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber seit Takeshi’s Castle abgesetzt wurde, ging irgendwie alles bergab.

Gesehen bei Threads:

Keine Lust mehr auf das Erwachsensein. Werde morgen kündigen.

Trendet auf WeChat:

Mein Mann wollte unbedingt, dass wir mal Doktorspiele ausprobieren. Jetzt sitzt er seit drei Stunden im Flur und wartet darauf, aufgerufen zu werden.

Trendet auf YouTube:

Denkt ihr es gibt irgendwo Teenager, die Zimmertüren richtig schließen können?

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ein Mann, der die Wahrheit spricht, braucht ein schnelles Pferd.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich mag Männer, die wie Volvos sind. Groß, sicher, zuverlässig, ohne Schnickschnack und zur Not können sie einen Elch umnieten.

Frisch gepostet auf WeChat:

Schlagfertigkeit ist etwas, worauf man erst 24 Stunden später kommt.

Den Silberfisch im Badezimmer streicheln ist die Delfintherapie, die ich mir leisten kann.

Witziger Spruch über Badezimmerhumor und kleine Tierfreude mit frecher Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Da ist wohl jemand auf der Suche nach innerem Frieden im Badezimmer! 🛁🐬 #SpaTagMitSilberfisch"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Niemand spricht je darüber, dass Sodom und Gomorrah begehbare Städte waren.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Egal, wo man hingeht, da ist man dann.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Um sein Gewicht auch während der Feiertage halten zu können, bedarf es guter Planung und Selbstdisziplin – wie z.B. die Batterien aus der Personenwaage zu entfernen.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Schlafen! Die beste Methode für Erwachsene, um Geld zu sparen und glücklich zu sein.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Einer von euch wird mich verraten“ ist anscheinend nicht angebracht beim Essen mit Freunden.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mauspads klingen nach coolen Orten für hippe Mäuse.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Du weißt, dass du ein schlechter Koch bist, wenn der Hund den Teller nicht ablecken will.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, heißt das nicht, dass du dich auf ihn setzen musst.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Gibt es in Werwolf wirklich eine Rolle namens „Ungeficktes Vollopfer“ oder verarschen meine Freunde mich gerade?

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich mag Frauen mit Kurven. Die dünnen sind immer sauer, weil sie hungrig sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder und ich spielen dieses lustige Spiel, bei dem ich früh aufstehe, um allein einen Kaffee zu genießen, und sie früher aufstehen, um sicherzustellen, dass das nicht passiert.

23 Leute checken gerade 👀

Denken Sie daran: Wenn Sie niemand hasst, geben Sie sich nicht genug Mühe.

23 Leute checken gerade 👀

Ich werde hier liegen bleiben, bis jemand meinen Kreideumriss malt.

15 Leute checken gerade 👀

Ich brauch unbedingt neue Freundinnen. Meine alten wollen Zumba machen.

23 Leute checken gerade 👀

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät komme, ich wollte nicht kommen.

15 Leute checken gerade 👀

Sex ist mein Cardio, deshalb bin ich dick.

18 Leute checken gerade 👀

Man sollte meinen, dass ein philharmonisches Orchester mindestens eine Mundharmonika haben sollte, aber nein.

21 Leute checken gerade 👀

Der Therapeut sagt, ich soll einfach ich selbst sein. Denkt der vielleicht auch mal an meine Mitmenschen?

17 Leute checken gerade 👀

Den wahren Fußballfan erkennt man daran, dass er im Wohnzimmer Schiedsrichter spielt.

21 Leute checken gerade 👀

20 Grad sind ein Albtraum zum Anziehen. Man weiß nie, was man nehmen soll.

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14. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:

Ich brauche einen neuen Toaster. Meiner hat zwei Einstellungen: Ist er überhaupt an, und Wikinger Beerdigung.

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Ich trage heute meine Übergangsmacke.

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Was wir brauchen ist ein Schnelltest, der anzeigt, ob jemand ein Arschloch ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bitches wollen nur eins: Eine 3-Meter-Decke Altbauwohnung mit Parkett und Flügeltüren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Mensch zu sein, ist ein Zustand, den man gelegentlich nur unter Narkose erträgt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Chef sagt, wir sind eine große Familie. Zum Glück weiß er nicht, dass ich mich schon ein paar anderen Familien zur Adoption angeboten habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Darf man fremden Leuten Fragen stellen, nachdem sie laut im Bus telefoniert haben und einem noch etwas unklar ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein einziges Ziel im Leben ist es, niemals in einer Netflix-Doku zu landen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Aperol Spritz: Weil das Leben zu kurz ist, um schlechten Wein zu trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du wütend bist, atme tief durch und zähle bis zehn. Und dann schlag zu bei acht. Das erwartet niemand.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Von den vielen Persönlichkeiten, die ich in mir habe, hat einfach keine einzige Bock auf Hausarbeit.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Die Tatsache, dass jemand eine lila Zwiebel direkt ansah und sie rote Zwiebel nannte, stört mich wirklich.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

iPad-Werbung ist so verrückt, weil man glaubt, man brauche unbedingt eins, bis man es hat.

Beliebt auf Snapchat:

Elektriker leben gefährlich. Sogar beim Gehalt trifft einen der Schlag.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Satt heißt niemals, dass kein Eis mehr reinpasst.

Gerade gelandet bei X:

Ich habe unzählige Stunden meines Lebens damit verschwendet, die Köpfe von Bekannten aus der Ferne mit meinen Fingern zu zerquetschen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Frühstück im Bett: Wenn sich die kuschelige Decke in einen krümeligen Tatort verwandelt.

Gesehen bei Snapchat:

Alles lief nach Plan, aber der Plan war kacke.

Macht Lärm auf Instagram:

Mein Plan für den Ruhestand ist es, eine Katze zu werden.

Trendet auf LinkedIn:

Um manches zu verstehen, bin ich wahrscheinlich nicht dumm genug.

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