Der Sommer ist da. Immer schön mit Sonnenöl einreiben, dann läuft der Regen besser ab.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Um zu zeigen, wie sinnlos Internet-Debatten sind, beweise mir bitte, dass Schnee real ist!

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich laufe immer auf Zehenspitzen zu meiner Medizin, weil ich meine Schlaftabletten nicht wecken will.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kleinkinder werden Ihnen den letzten Nerv rauben, ihn frittieren und zum Frühstück essen.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die erste Regel, wenn man ein Haustier hat, ist, alles zweimal zu sagen. Beim zweiten Mal mit einer dümmeren Stimme als beim ersten Mal.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Egal, wie sauer du bist, Dinos sind immer saurier.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Shakespeare heute geboren würde, hieße er „Shaxxespyr“.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass meine Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Je netter man „Schön für dich“ sagt, desto fieser klingt es.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hätte ich früher mit meinen Eltern so gesprochen wie die Kinder heutzutage, wäre ich jetzt nicht mehr hier, um das zu posten.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du hast den schönsten Hintern. Weit und breit. Satzzeichen gefährden Beziehungen.

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Katzen sind toll, wenn du einen schlauen Hund willst, der dich hasst.

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Wer mich in Jogginghose nicht liebt, der hat mich gestylt nicht verdient.

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Montags der Welt vorspielen, man wäre lebensfähig, ist auch einen Oscar wert.

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Winter. Man steht auf, trinkt Kaffee und dann wird es dunkel.

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Niemand hat jemals seinen Job an einem Freitag gehasst.

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Wenn der Henker mich fragt, was meine letzten Worte sind, singe ich einfach „Atemlos durch die Nacht“.

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Ich jogge auch regelmäßig, aber nur zur Mikrowelle, um den Piepton zu stoppen, bevor der Hund ihn hört.

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Eine Katze ist wie ein Mitbewohner, der nicht mit einem abhängen will und auch nie vorhat, Freundschaft zu schließen.

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99% von uns tolerieren Sie lediglich, Herr Sellerie.

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Vegetarier! Ein altes indianisches Wort für: „Schlechter Jäger!“