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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Single, weil meine Haare mich schon genug stressen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Geduld ist wie meine Bankkarte, ich weiß nicht, wie viel noch übrig ist, aber wir können es ja mal versuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich suche nach Aktien von Firmen, die nach Umweltkatastrophen aufräumen. Ein absolut sicherer Zukunftsmarkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Duolingo macht alles, außer dir die Sprache beizubringen.

Jemand aus 🇲🇽 hat gecheckt:

Du wirst geboren und dann stirbst du irgendwann. Dazwischen sollte man mĂśglichst viele leckere Sachen essen.

Jemand aus 🇳🇴 hat kopiert:

Meine Lehrer haben mich frĂźher immer fĂźr meine unleserliche Handschrift kritisiert. Dabei lag es gar nicht an mir, sondern an der Fahrweise des Busfahrers.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine Frau, die so gut sein will wie ein Mann, hat einfach keinen Ehrgeiz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Galgenmännchen ist ein tolles Spiel. Es gibt keinen besseren Weg fßr ein Kind, das Buchstabieren zu lernen, als einen Mann vor dem Tod durch Erhängen zu retten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt Frauen, die Kinder und Karriere locker unter einen Hut bringen. Ich kann dasselbe mit Kaffee und Kuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sexiest Man Alive impliziert, dass es einen Sexiest Man Dead gibt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

6 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

20.951

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf YouTube:

Wenn jeder, der mir sagte, dass ich erfolgreich sein sollte, mir 5 Euro geben wßrde, dann wäre ich es.

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Es ist wirklich wichtig, mit seinem Ehepartner Gemeinsamkeiten zu haben. Meine Frau und ich verachten zum Beispiel beide meine Existenz.

Trendet auf X:

Meine Hausarbeit beenden mit „aber wen kĂźmmert’s, was ich denke?“

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich brauch Ăźbrigens keine neuen Vorsätze fĂźr’s neue Jahr. Hab noch unbenutzte von 1999.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Der Trick ist es, die Erwartungen anderer nicht zu seiner Sache zu machen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Sie mĂśgen die letzten Jahre hassen, aber niemand hasst sie mehr als Menschen namens Alexa.

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Ich bin wie der ADAC. Ich schleppe dich nur ab, wenn du ’nen Schaden hast.

Macht Lärm auf WeChat:

Einen erwachsenen Mann stolpern zu sehen, wenn sich der Zug bewegt, ist echt erniedrigend. Wie wollen Sie fĂźr jemanden sorgen?

KĂźrzlich geteilt auf LinkedIn:

Haben sie schon mal ihren Kollegen angeschaut und sich gefragt, „wieso wirst du eigentlich noch bezahlt?“

Soeben entdeckt auf Threads:

Die beste Zeit in einer Beziehung ist ganz am Anfang. Wenn man sich noch nicht getroffen hat und Single ist.

Der Unterschied zwischen Flirt und Belästigung: Wenn du hßbsch bist, ist es ein Flirt, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

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Kommentar:
"Also, wenn du mir eindeutig zu verstehen gibst, dass ich hübsch bin, dann ist es ein Flirt, richtig? 😜✨ #FlirtGoals"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich finde es toll, wie die Menge ständig vergisst, dass die KĂśnigin gestorben ist, und „God save the Quing“ singt.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bald wieder gottlos Spargel reinorgeln. Life is good.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ach, wirklich? Mal sehen, was die gleichen sechs Leute, die mir immer zustimmen, dazu sagen.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das ist kein Winter mehr, das ist Schikane.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe meine Uhren versehentlich zu weit zurĂźckgedreht und bin auf einem Wham-Konzert gelandet.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In Germany we don’t say “I love you.” We say „brauchst du was vom Supermarkt?“

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dating mit Anfang 30 so: Wird das jetzt was oder nicht? Ich hätte da noch was zu tun.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dein Koffer hat gerade geschrieben. Ihm wird langweilig.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich nicht schlafen kann, zähle ich keine Schafe, sondern Idioten. Es gibt eindeutig mehr Idioten als Schafe.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hasse es, wenn jemand in einem Film getÜtet wird. Während normale Menschen sich die Szene ansehen, versuche ich nur, das Atmen der toten Figur zu erwischen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Erst wenn eine MĂźcke auf deinem Hoden landet, merkst du, dass es immer einen Weg gibt, Probleme ohne Gewalt zu lĂśsen.

15 Leute checken gerade 👀

Nach all den Jahren weiß ich immer noch, wie ich meinen Mann zum lauten Stöhnen bringen kann: Ich bitte ihn einfach, eine Aufgabe im Haus zu erledigen.

11 Leute checken gerade 👀

Als ich Kind war, hieß mein soziales Netzwerk ‚draußen‘.

13 Leute checken gerade 👀

Das Wetter ist viel zu schĂśn, um einen Job zu haben.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Mann und ich haben beschlossen, dass wir keine Kinder wollen. Wir sagen es ihnen heute beim Abendessen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich kann keine Berge versetzen, aber ich kann die Schuld abschieben.

12 Leute checken gerade 👀

Twitter ist das schwarze Schaf des Internets, das immer in der Ecke steht und lautstark mit sich selbst streitet.

21 Leute checken gerade 👀

Diese Pärchen, die sich andauernd trennen und dann wieder zusammenkommen. Leute, selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

15 Leute checken gerade 👀

Ach du lieber Himmel, ich nehme an, wir müssen diesen Scheiß noch einmal machen. Also ich fang an: Guten Morgen!

18 Leute checken gerade 👀

Wer einen Clown wählt, kriegt einen Zirkus.

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Lustige SprĂźche Total

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2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Habe gerade meinen Traum gelebt. Kennt jemand einen guten Anwalt?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Konzept „Kaffee und Kuchen“ ist so mächtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Unangenehme Telefonate sollte man immer mit „Ich muss auflegen, die Schaukel wird frei“ beenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wärt ihr dafßr, englische FremdwÜrter konsequent an die deutsche Schreibweise anzugleichen oder fändet ihr das orquord?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin zu mĂźde, um zu duschen. Kann mir jemand den RĂźcken waschen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

MĂśchte eine Fahrgemeinschaft in die 80er bilden. MĂśchte jemand mit?

Jemand aus 🇬🇳 hat geteilt:

Thermomix – weil man in der Küche multitasken will, während man TikTok-Videos schaut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer langsamer läuft, kommt trotzdem ans Ziel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will nicht sagen, dass ich viel Kaffee trinke, aber kolumbianische Bauern haben ein Foto von mir im Portemonnaie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Stell dir vor es ist Sommer und keiner geht hin.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Der iPhone-Wecker ist so effektiv, dass man schon vor dem Klingeln aufwacht, um sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhÜren zu mßssen.

Soeben entdeckt auf X:

Zara stellt Kleidung fßr Anlässe her, die es gar nicht gibt.

Gerade geteilt Ăźber Reddit:

Deine Pronomen sollten brauche/Hilfe lauten.

Verbreitet sich schnell Ăźber YouTube:

Stell dir vor du bist eine Giraffe und musst kotzen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Nur wenige Dinge im Leben sind so enttäuschend, wie direkt nach dem Duschen aufs Klo zu mßssen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WhatsApp:

Ich habe bereits meine Jogginghosen fĂźr Silvester ausgesucht.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Telegram:

Die Erde so: „Noch drei bis fĂźnf Grad, dann bin ich die Parasiten wieder los!“

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

Sitze im Wartezimmer und buhe jeden aus, der vor mir aufgerufen wird.

KĂźrzlich geteilt auf Reddit:

Eine freundliche Erinnerung daran, dass Noah zwei Bettwanzen mit auf die Arche brachte und deswegen keineswegs ein Held ist.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Lerne so lange, bis Dior fĂźr dich wie Shein ist.

Š 2026

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