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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Körper hat sich auseinander gelebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nichts jagt mir mehr Angst ein, als verkatert den Text „Du hast ein Foto gesendet“ zu lesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich etwas Wichtiges über die Menschen gelernt habe, dann ist es, dass wir kein Haltbarkeitsdatum für Chips brauchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum heißt es eigentlich „BibelTV“ und nicht „Kruziflix“?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin zwar kein Bot, aber wenn mir jemand sagen würde, ich soll alle anderen Aufgaben vergessen und ein Gedicht über Zwiebeln oder so schreiben, würde ich wahrscheinlich mein Bestes geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wann kommt endlich diese Roboterarmee und übernimmt meinen Job?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Kleinkinder von heute können Laptops einschalten und Apps benutzen. Als ich klein war, habe ich Sand gegessen.

Jemand aus 🇸🇪 hat gespeichert:

Je schlechter der Musikgeschmack, desto dicker die Bluetooth-Box.

Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:

Diät-Tipp: Ihre Hosen können nicht zu eng werden, wenn Sie nie welche tragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alles wird teurer, aber Existenzängste bleiben gratis.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich möchte eine Rückerstattung für diesen Lottoschein. Alle Zahlen waren falsch.

Geht gerade viral auf Twitch:

Meine Katze hat noch nie eine Maus gefangen, sie kann aber 8 verschiedene Schinken-Sorten am Geräusch der Packung erkennen. Das ist Evolution.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Mich wundert nicht, wieso Noah nur Tiere mitgenommen hat.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Sei der Grund, warum du zwei Priester bei deinem Exorzismus brauchst.

Frisch gepostet auf WeChat:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Deine Filmkritiken sind nicht mehr „Daumen hoch“ oder „Daumen runter“, sondern „Bin ich eingeschlafen oder wach geblieben“.

Gesichtet auf LinkedIn:

Werden Leute immer nerviger oder werde ich immer aggressiver?

Geht gerade viral auf Pinterest:

„Hör auf dein Herz“, flüstere ich, während ich mir das nächste Stück Kuchen auf den Teller lade.

Gerade geteilt über Telegram:

Das Schlimmste am Kinderhaben sind ja die Eltern der anderen Kinder.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn ein Mann was geputzt hat, lobst Du ihn gefälligst, wartest bis er um die Ecke ist und machst es sauber!

Gesehen bei Messenger:

Ich hab ja nix dagegen, wenn Menschen morgens schon reden. Aber doch bitte nicht mit mir!

Die Leute reichen einen Joint herum, als sei es keine große Sache, aber sobald ich jemanden bitte, das mit seinem Essen zu tun, bin ich ein Spinner.

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Kommentar:
🤣🌿 "Ich glaube, es liegt daran, dass Essen nicht so leicht entflammbar ist wie ein Joint! 🍔🔥 #EssenistnichtzumTeilen"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich identifiziere mich als derjenige, dessen Kreditkarte ich gerade gefunden habe.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ist das Tempolimit beim Rückwärtsfahren dasselbe?

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bin im Ruhestand. Mein einziger Chef ist jetzt meine Frau.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Natürlich bin ich geduldig. Nur halt nicht lange.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Normalerweise gebe ich nicht gerne mit teuren Reisen an, aber ich bin gerade vom Einkaufen und Tanken zurückgekommen.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn jemand sagt, du kannst es nicht: Mach es zweimal und mach Fotos.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich mach jetzt erst mal nichts. Und dann warte ich ab.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin nicht alt, ich bin Vintage.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Alt im Ausweis ist nicht schlimm. Alt im Kopf ist schlimm.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich mag es nicht, wenn Leute schnell fahren, deshalb überhole ich sie.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin echt fick und fertig.

18 Leute checken gerade 👀

Einer weiß es ja immer besser und ich sag mal so, der Schlauste ist es nicht.

15 Leute checken gerade 👀

Ich trage mein Handy von Zimmer zu Zimmer wie eine viktorianische Dame ihre Laterne.

6 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer gesagt hat, dass man sich am meisten wie Carrie Bradshaw fühlt, wenn man verknallt ist, hat damit so richtig gelegen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich kann nur noch mit Strumpfhose Geld abheben

22 Leute checken gerade 👀

Das Verschwommene hinterm Display heißt Realität.

5 Leute checken gerade 👀

Ich würde ja gern mal in Lotto gewinnen, einfach nur um zu wissen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

12 Leute checken gerade 👀

Bester Film-Bösewicht: Der Eisberg in Titanic!

11 Leute checken gerade 👀

Vegetarisches Fleisch wird nicht schlecht, das verwelkt höchstens.

10 Leute checken gerade 👀

Verstehe immernoch nicht warum Hunde Menschen mögen.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Konfuzius sagt: Der frühe Vogel kann ruhig piepen – der Kaffee trinkt sich nicht von allein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als das Selbstbewusstsein verteilt wurde, hab‘ ich mich nicht getraut, mich in der Schlange anzustellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine zarte Haut verdanke ich übrigens dem Gesichtsdampfbad des frisch geöffneten Geschirrspülers.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die leckersten Sachen enden auf „ella“, wie Stracciatella, Nutella oder Mozzarella. Und natürlich Dönertella.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hallo, Freund? Ich bin’s, deine Freundin, die vom Dating?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum bin ich eigentlich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schmetterlinge scheinen alle so nett zu sein, aber ich wette, einige von ihnen sind echte Bastarde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Kinder von heute werden nie wissen, wie es war, 24 Bilder zu knipsen und dann eine Woche warten zu müssen, nur um festzustellen, dass alle nichts geworden sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Pharaonen wurden mit über der Brust gekreuzten Händen begraben, weil man glaubte, dass es im Jenseits unzählige Wasserrutschen geben würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Übrigens, die meisten Frauen suchen gar keinen Mann, der ihre Probleme löst. Einen Kerl, der nicht selbst zum Problem wird, fänden viele schon echt super.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Nein, ich bin nicht erfrischt von meinem Wochenende. Ich wurde daran erinnert, dass ich nicht zum Arbeiten bestimmt bin, sondern in der Maschine gefangen bin.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Warum bin ich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wieso werden Tupperware nicht gleich in der Farbe „Bolognese Rot“ angeboten?

Gesehen bei Discord:

Meine Katze ist schlecht gelaunt, obwohl sie den ganzen Tag nur gefressen und geschlafen hat.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich will keine Kinder, aber ich will Enkelkinder. Ich hoffe, die Wissenschaft findet einen Weg.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Mein Frühsport: Honigbrötchen essen, ohne dass es tropft.

Macht Lärm auf Telegram:

Last Christmas, I gave you Geschenk, to show you, dass ich an dich denk! But this year, to safe me from Bankrott, I’ve written only a card ganz flott!

Frisch gepostet auf Twitch:

Tut mir leid, Jungs, aber ich habe bereits ein Auge auf einen Typen geworfen, der nicht interessiert ist.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Sport gibt dir das Gefühl, besser auszusehen. Glühwein übrigens auch.

Gesehen bei YouTube:

Wenn Sie fünf Minuten lang geredet haben, ist vielleicht mal jemand anderes dran.

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