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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich steh mit beiden Mittelfingern fest im Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein frisch geputztes Bad löst in Männern den unwiderstehlichen Drang aus, sich den Bart zu stutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich versuche mein Kindheitstrauma zu heilen, indem ich mir immer wieder Keksdosen kaufe, in denen wirklich Kekse sind und kein Flickzeug von Oma.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vom Aussterben bedroht: Der ehrliche, hart arbeitende und hilfsbereite Kollege.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange totstellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler selbst ausgeräumt hat.

Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:

„Der Busfahrer war aber unfreundlich.“ Touristen erkennt man in Berlin recht schnell.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mark Zuckerberg sagt, wir brauchen mehr „maskuline Energie“ in Unternehmen, also werde ich ab sofort immer genau das wiederholen, was mein Kollege sagt, nur LAUTER.

Jemand aus 🇩🇰 hat gecheckt:

Bitte weiter scrollen. Hier gibt es nichts zu sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe irgendwo im Internet gelesen, dass 87% dessen, was man im Internet liest, nicht wahr ist, und ich glaube das.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heute koche ich mal wieder ,,Brauche kein Etikett, ich kann mir merken, was ich da eingefroren habe“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Warum ist das Leben so teuer? Ich habe nicht einmal eine gute Zeit.

Trendet auf Threads:

Betrunkene, Kinder und Leggings sagen immer die Wahrheit.

Gesehen bei X:

Während die anderen den Dozenten mit Anglizismen blenden, versuche ich ihn mit meiner Propellermütze zu beeindrucken.

Geht gerade viral auf Facebook:

Frauen wollen immer gerne intelligente Männer heiraten. Was sie nicht wissen: Intelligente Männer wollen gar nicht heiraten.

Gesehen bei Threads:

Ich werde immer genau in dem Moment daran erinnert, wie sehr ich als Mutter und Ehefrau gebraucht werde, wenn ich mich auf die Toilette setze.

Macht Lärm auf Discord:

Wenn Sie Probleme haben, die passende Socke zu finden, werfen Sie sie weg und die fehlende Socke taucht sofort auf. Folgen Sie mir für weitere Life Hacks.

Gerade geteilt über Discord:

Dating mit Anfang 30 so: Wird das jetzt was oder nicht? Ich hätte da noch was zu tun.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Die meisten Wahnsinnigen leben außerhalb geschlossener Anstalten.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und mich noch einmal für dich entscheiden könnte, würde ich es nicht tun.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich bin eigentlich voll nett. Ich kann’s bloß nicht so zeigen.

Dieser Furz, wenn sogar die Eier im Kühlschrank salutieren, weil sie denken, dass ein Kamerad an Altersschwäche gestorben ist.

Frecher, humorvoller Spruch über einen ekligen Furz, der Eier im Kühlschrank zum Salutieren bringt.
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Kommentar:
🤣 Da musste wohl jemandem die Luft ausgehen! Die armen Eier haben sicherlich schon den Notarzt gerufen! 🥚🚑 #Furzalarm

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Twitter ist im Grunde genommen ein Ort, an dem Introvertierte sich austoben können.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe gerade erfahren, dass mein 84-jähriger Nachbar morgen alleine ist, also bin ich gerade rübergegangen, um seine Stühle auszuleihen.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wollte mich über Kanye lustig machen, aber ich verliere im Internet auch immer meine Fassung.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin so blöd. Ich könnte Amerika regieren.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wollte eigentlich mit dem Trinken aufhören, aber dann ist mir klar geworden, dass die Menschen dahinter ja auch ihre Familien ernähren müssen.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wurde auf eine Pool-Party eingeladen und hab noch 2 Stunden Zeit, um 10 Kilo abzunehmen.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Frau ist gerade aus dem Bett gefallen und ich habe so sehr gelacht, dass ich heute Nacht auf der Couch schlafen werde.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Auf dem Oktoberfest kostet die Maß Bier schon über 15 Euro. Das heißt, der Kotzhügel ist am Ende der Wiesn mehrere Millionen wert.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Kinder wollten mit Flugzeug spielen und sind sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass mein Flug ausgebucht ist.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hab mir einen 2,5kg Eimer Muskelaufbau-Protein gekauft. Könnte mir vielleicht jemand helfen, den nach Hause zu tragen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich nehme immer ein Glas Wasser mit ans Bett, damit ich mitten in der Nacht etwas zum Umkippen habe.

24 Leute checken gerade 👀

Aktueller Fitness-Stand: War gestern Eis essen und habe jetzt Muskelkater im Arm.

23 Leute checken gerade 👀

Du weißt es ist Montag, wenn selbst dein Kaffee, einen Kaffee braucht.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Gott, man könnte meinen, die Leute in diesem Altersheim haben noch nie Techno gehört.

24 Leute checken gerade 👀

Checke Breakup Sex nicht. Ich gehe doch auch nicht arbeiten nachdem ich gekündigt habe.

25 Leute checken gerade 👀

Kann jemand ein paar gute Verhaltensweisen für jemanden empfehlen, der gerade erst angefangen hat, sich zu benehmen?

6 Leute checken gerade 👀

Berühmt zu sein auf Facebook ist genauso wie reich zu sein bei Monopoly.

23 Leute checken gerade 👀

Man sollte ein Gehirn erfinden, das einem keine schlechten Dinge zuflüstert.

17 Leute checken gerade 👀

Bitte senkt die Benzinpreise! Ich hab nicht den Körper für OnlyFans.

17 Leute checken gerade 👀

Ich muss den Drucker an meinen neuen Laptop anschließen, und mein Ziel ist es, nicht mehr als dreimal zu weinen.

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft, und wenn ich es tue, ist es „besorgniserregend“?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Irgendwann findet jeder seinen Deckel. Bis dahin gibt’s halt Frischhaltefolie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was ich von Covid gelernt habe, ist, dass es im Grunde genommen möglich ist, die gesamte Arbeit von zu Hause aus zu erledigen, während man betrunken ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe meine Kung-Fu-Kenntnisse vom häufigen Ausziehen eines verschwitzten Sport-BHs nach dem Training.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir brauchen ein besseres Wort für „geil“, das elegant und schön klingt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Katzen sind nicht so loyal wie Hunde. Aber wenigstens verraten sie der Polizei nicht, wo die Leichen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen im Erwachsensein: Du bist nicht verkatert, es ist einfach Dienstag.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Da waren sie wieder. Meine 3 Probleme. Hunger. Pipi. Kalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alexa, zeig‘ mir bitte, wo im Leben ich falsch abgebogen bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt also verwirrt sein im Alter an.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Samstagabend. Da kann man ja auch mal ein schönes Glas Mineralwasser trinken.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Warum machen wir dieses Knisterzeug vom Kaktuseis nicht einfach in jedes Lebensmittel?

Macht Lärm auf Facebook:

Beziehungsstatus: Von Amor gemobbt!

Trendet auf Threads:

Ein wichtiger Unterschied zwischen Tieren und Menschen: Tiere würden niemals zulassen, dass die Dümmsten ihr Rudel anführen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem mir vieles am Arsch vorbeigeht. Vermutlich, weil der inzwischen auch etwas tiefer hängt.

Gesehen bei Threads:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich nicht denken muss.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Die Hälfte der Berufe, die sich mein Vierjähriger wünscht, wenn er erwachsen ist, gibt es gar nicht. Was zur Hölle ist ein „Karate-Astronaut“?

Geht gerade viral auf Discord:

Crypto kann man nicht ohne „cry“ schreiben.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Aus evolutionärer Sicht müsste es eigentlich attraktiv sein, wenn ein Mann einen dicken Bauch hat. Schließlich signalisiert er damit, dass er viel Nahrung zu bieten hat.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Dieser Moment, wenn du endlich Luft hast, weil alles erledigt ist. Haha. Spass. Dann überrollt dich natürlich der nächste Haufen Scheiße.

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